Hasta ahora

Bueno, ha llegado el momento.
Éste es el último post aquí, en blogia.
A partir de ahora continuaré con estos desvaríos en:

 el-srx.blogspot.com.

(me permitís cierta publicidad subliminal a lo largo del post??, gracias!)

Puf, por eso hacía tiempo que no escribía, porque he estado pasando (a el-srx.blogspot.com), los 71 artículos a ese otro sitio, donde ya puedo poner cositas, como estrellitas (podéis valorar todos los artículos!), hay un precioso árbol de navegación, clasificación por temas... además, de vez en  (cambia tu enlace a el-srx.blogspot.com!) cuando cambiaré la plantilla y añadiré tontadas, ya veremos.

Espero que ahora a todo el mundo se le vea bien (con Explorer, Mozilla, Safari, Chrome o lo que sea). De momento es así:




Como resumen, os diré que esto ha acabado con unas 350 visitas...
· es mucho?? pues no.
· me importa?? pues no.

(aunque para no haber hecho publicidad ni habérselo dicho a prácticamente nadie (no como ahora, que os digo que me paso a el-srx.blogspot.com), la verdad es que mola)

(y de hecho, me importa muy poco la cantidad de gente, me importa mucho más la calidad de la gente, y eso me consta que es muy alta)

Por curiosidad, sabed que cuando más se mira es a las 9-10 de la mañana, sobretodo los lunes y martes, y que muchos sois de España (claro) pero también hay un montón de gente que lo ve desde América del Sur (gracias!).

Muchas gracias a todos, nos vemos en el-srx.blogspot.com

- "¿Dónde?"
- "En el-srx.blogspot.com"
- "¿Comorl?"
- "e-ele-guiónalto-ese-erre-equis-punto-blogspot-punto-com"
- "Ah, gracias, es que no me había enterado..."

Autocriticando

Esto es raro.

Antes me han pasado un par de cosas, y lo segundo o tercero que he pensado es que tenía que ponerlo en el blog (después de contárselo a mi SraX y de cagarme un rato en los protagonistas de estos eventos).

Doctor... qué me pasa??



Pero eso no es lo peor, porque no contento con pensar eso, he pensado que a lo mejor no le importaba a nadie lo que pusiera... y ahí algo en mi cabeza ha hecho "click" y ha recordado el verdadero espíritu de este blog: contar lo que me dé la gana.

Así que a ello voy, aunque me repita, y aunque no le importe a nadie:

1) Una señora me ha gritado DESGRACIAAAADO porque he pasado cerca de otra señora con la que estaba ella en la acera,
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Inciso1:
Esta señora es la típica que se cree que los demás son retrasados o inválidos, y que tiene que defenderlos, gritar por ellos, preguntar en las tiendas por ellos...
Pero qué asco me da esa gente!!
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yendo yo con la bici a (lo juro!) más de 1 metro de distancia y a 5 km/h. Claro, que de donde no hay, no se puede sacar, y de esa señora (desde luego) lo último que me esperaría es oír algo inteligente.


y 2) YOIGO: es de estas compañías que van de "ey-soy-tanto-tu-amigo, no-como-esas-malvadas-de-orange-movistar-y-vodafone-pero-yo-no, yo-soy-diferente-sincera-muy-clarita-y-perfecta-para-ti".

Bueno, pues esa compañíamiga:
a) nos dijo que las llamadas entre Yoigos serían a 0cent/min para siempre forever and ever de los siglos de los siglos amén. Que podríamos hablar hasta que se nos gastara la batería, blablabla.
Y qué paso? pues que estamos en España, y la gente lo que hacía era hablar con alguien, irse a jugar un partido dejando los móviles llamando, para cuando volvieran del partido seguir hablando y no gastarse otros 12 céntimos. Pues claro.
Y llegaron y restringieron a los primeros 60 minutos de cada llamada (que oye, nunca se habla taaaaanto, pero oye, eso es ya cambiar las condiciones y está feo).

b) pero es que hoy me han mandado un mensajito diciendo que nos van a cambiar el establecimiento de llamada de los 12cent/min que tenemos a los 15 que tiene todo el mundo.
¿Y qué es lo malo de esto?
¿Que las llamadas a partir de ahora serán 3 céntimos + caras (todas) hables lo que hables? Pues sí.
Pero sobretodo, que esa táctica de verdadverdadera, somos más guays y menos falsos, somos tus colegas en la salud y en la enfermedad, NUNCA SUBIREMOS LAS TARIFAS, etcetcetc. se la van a tener que introducir por donde nunca da el Sol.

Porque claro, una empresa es una empresa, y lo que quiere es ganar +. Y oye, yo de empresariales sé lo justo... pero al tío al que se le ha ocurrido esto no ha pensado que, entre los clientes que va a perder (que van a ser muchííísimos a juzgar por lo que se lee en los foros...) y los que no van a ganar porque lo del establecimiento más barato era principalmente el mejor argumento para irse a Yoigo, no van a compensar esa subida del 25% en el establecimiento?

Es como lo que muchas (no todas, por suerte) mujeres se piensan: que todos los tíos somos iguales. Pues igual pero con compañías.

Pero qué es lo peor de todo?? Que me he hecho un Excel con mis últimas facturas, para ver con qué compañía pagaría menos, y me sale que Yoigo y su tarifa del 0 sigue siendo lo más barato para mí, y no creo que la furia asesina que me ha entrado sea tan grande como para que me haga pasar de ellos y perder dinero. Dioooossss, tienen la sartén por el mango!




Por cierto, en breve el blog estará disponible en otra dirección, que me permite más cositas que éste (poner estrellitas de valoración, encuestas chorras y cosas así), como me sugirió mi querido Alcalde en sus comentarios. Ya he pasado casi todos los artículos, ahora solo me queda ponerlo mono.
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Inciso2:
Esto es como los "en breves momentos" que anuncian en la tele...
Lo que pasa es que en la tele al final te ponen lo que llevan anunciando un montón de rato y es exactamente lo mismo que te han puesto ya en todas las cuñas...
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Neuronas... para qué os quiero?! (IX): tatuajes

A ver, señores, que no somos lienzos.

· Si a los 7 años nos echaban la bronca cada vez que traíamos las manos llenas de pintura...
· Si a los 10 años nos echaban la bronca por ponernos las calcomanías guarras éstas que venían con las patatas, que se quitan al cabo de 2 días... pero que sólo estaban bonitas las 2 primeras horas, porque luego empezaba a soltarse y parecía que tenías roña, no un pedazo de dragón-de-la-muerte...
· Si a los 13 años nos echaban la bronca cada vez que traíamos las manos llenas de pintadas de boli en las manos... (algunos utilizaban sus manos de agenda, completísima, con día, mes, año, y todas las tareas a realizar...)
· Si a los 15 años nos echaban la bronca por llevar en las manos mensajitos chorras y dibujitos horteras que ni siquiera te hacías tú...
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Inciso1:
Qué mierda de táctica de ligar es ésa de pintar al otro?? Sí, porque hay una época de la vida en la que llenar las manos al/a otro/a de mensajes estúpidos, corazones rancios, o simplemente hacerle una raya bien gorda en la cara con un rotulador permanente que no sale ni con lejía y estropajo, es la mejor forma de demostrar tus sentimientos... o al menos así fue en mi época.
No sé, ahora igual se mandan un mensaje al móvil con el virus-del-amor, que haga que les explote el móvil en las manos y les deje unas cicatrices supersexys... yo es que estoy poco puesto en estas cosas
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No hemos aprendido nada?

Pues no, porque luego a los 18, 20, 25 años vamos y nos sometemos a un proceso que:

a) debe de doler como la muerte, según dicen. Bueno, según dicen y porque te están clavando unas agujacas que te están inyectando tinta bajo-y-entre la piel... (ij!)
b) lo haces porque eres... un rebelde? pues no. UUUUUhhh, sí, claro, soy taaaaan malote que llevo unos tatoos que lo flipas.
c) es irreversible y para siempre (o si no debe de costar una pastaza y más dolor quitártelo, que no sé yo que es mejor...)
d) te deja un dibujo (generalmente) horrorosamente feo.

Porque están:

1) Las-neopijitas-pseudo-atrevidas: yo es que soy muy malota, pero tan malota tan malota que me he hecho un tatuaje, pero para que mi papi no me quite la paga, me he hecho una mariposita en el hombro, que refleja mi espíritu de libertad y que, a pesar de ser una pijaca revenida, voy MUCHO contra el sistema... ves cómo me rebelo? Diooosss, soy tan anti-sistema...

2) Las-guarrillas-que-se-creen-que-están-buenillas-pero-que-no-llegan-a-cachondas-y-necesitan-ayuda-para-tirarse-a-hombres: uy, sí, porque yo me he hecho una floritura en la parte baja de la espalda (jiji, qué atrevida soy!!).
Éstas son las que a partir del momento en que se hacen ese tatuaje tiran todos sus pantalones a la basura y se compran pantalones bajíísimos, porque claro, ya que has pagado por ello, da igual que estemos a -10ºC, que aquí las guarris enseñan bien lo que viene siendo la parte inferior de la espalda (o la parte superior del culo, que pa’l caso...)
Pero vamos a ver, niña: tienes 19 años y te estás tatuando la piel para atraer a hombres... y no crees que los tíos están ya bastante salidos como para que les tengas que incitar con esas cosas, que todo lo que dicen es: "mírame bien ahí", "soy más foolana de lo que crees", "quieres ver el tatoo desde otro punto de vista?", etc.
Ais, qué penita.

Además, al parecer no se puede poner la epidural para que el parto te duela menos, por aquello de la tinta... todo ventajas!!

3) Las bisuteras: ¿acaso no es muuuuuuuuuuuuucho más elegante llevar siempre una especie de mancha azul rodeando el brazo con formas extrañas que no te puedes ni quitar ni cambiar nunca, que una pulsera que la puedes cambiar, quitar, limpiar, mover de posición...? Pues parece que no.

4) L@s chinit@s: éstos son los que se hacen un tatuaje y se ponen un símbolo chino. "¿Y qué pone?" "No sé". "¿Y es chino o japonés?" "No sé". "¿Y por qué te lo has tatuado?" "Tí@, porque es bonito!".
¿Y los chinos/japoneses qué se tatúan? ¿palabras occidentales?
¿Y no te preocupa que a lo mejor lleves escrito en tu hombro "me lo hago con cabras y me gusta"?

5) Los frikis de la vida: "yo me he tatuado mi nombre en élfico". Venga, anda!! Y cuando vayas a pedir un trabajo (un trabajo de verdad, no como los futbolistas...) y te vean ese PRECIOSO brazo que parece lleno de roña con símbolos pseudorúnicosárabescantoneses?

6) Los de demuestro-tanto-mis-sentimientos-y-quiero-tanto-a-XXX: y por XXX entiéndase "mis hijos" y me tatúo sus nombres (oooohh, qué bonito), "mi madre" y me pongo "I love U, mum" (ooooohh, qué potito), o mi novia y me pongo su nombre y corazoncitos por todo el cuerpo (ooooohh, qué romántico).
Y digo yo, tarao, que hay formas mejores de expresar esas cosas, por ejemplo hablando...
Pero sin duda los que más me molan son los que llevan el nombre de su novia y va ésta y les deja. Y a partir de ese momento solo puedes empezar a ligar con chicas que se llamen como el tatuaje que llevas, o si no ya te espera una de "y ese tatuaje? de tu ex, verdad? y a ella la querías tanto como para tatuarte y a mí no, verdad? pues si me quieres demuéstramelo y tatúate mi nombre más grande y más en relieve y más doloroso!!"

7) Los cuadros: gente que lleva taaantos tatuajes que ya no sabes si el tío es azul y lleva tatuajes color carne, o al revés. Por ejemplo, Beckham, tío, qué necesidad tienes de llenarte toda la espalda y los brazos de dibujicos? Se supone que eres un tío guapo y durote, pero no hace falta que intentes demostrarlo tanto...

8) Los oficialmente tarados: gente que se tatúa el ojo, que se tatúa TODO el cuerpo... aj, me da tanto asquito que paso hasta de hablar del bajo nivel neuronal que deben tener.

Yo lo que siempre digo es que tiene que molar ver a la gente de esta generación cuando sean abueletes:

- "abu, abu, qué es esa pasa arrugada azulada que tienes en el hombro?"
- "abuelito, por qué llevas un dragón en la espalda?"
- "abuelito, por qué en tu brazo (cuando te estiras la piel) pone Jenny si la abuelita se llama Sofía?"

Hay que tener un poquito más de visión de futuro, chicos.

Los politon(t)os

Y en general cualquier mierda para meter en el móvil.

Vamos a ver, almas-de-pollo:

· ¿En serio os hace tan felices que vuestro móvil suene con el último éxito del momento que os hace olvidar que habéis pagado por ello mucho más de lo que se merece?
· ¿Recordais eso que se hacía en el cole, que se ponía una letra detrás de otra y tú tenías que pronunciar lo que veías? Se llamaba LEER, y de verdad que es útil en la vida.
A lo mejor el análisis sintáctico-morfológico-semántico-filántropo de las frases pues no es tan útil, pero ya te digo yo que "eso" de leer sí lo es.
Porque debajo del "envía MENUDAMIERDAQUETEESTÁSBAJANDO al 77777" pone una serie de cositas que igual te interesan...
· ¿De verdad os hace sentir realizados eso de jugar al ultimííísimo juego de fútbol-total-3D-fifa-world-pro-player-advanced-expert-y-la-madre-que-le-parió en un móvil, con una pantalla de media pulgada, con las teclas pequeñísimas y todas juntas, y con una calidad de imagen tal que no distingues el balón del icono de la batería?

(Ya empezamos con las enumeraciones)

1) Los politonos: empezando porque la palabra es fea, vamos a analizar un poco el asunto.

a) Los anuncios de politonos son probablemente la cosa más raspante que se puede oir, (después de uñas-contra-la-pizarra, cuchillo-contra-el-cristal y otras lindezas).
Tooooodos los días lo mismo:

·(")4 segundos del estribillo(") Bájate el exitazo de Perry a tu móvil! Envía "Perry" al 77777.
·(")4 segundos de otro estribillo(") Terry está arrasando en todo el mundo! Envía "Terry" al 77777. [empieza a raspar tanto numerito]
·(")4 segundos de oootro estribillo(") Está pegando fuerte la nueva canción de Merry! Envía "Merry" al 77777. [Diooossss, deja de repetir el numerito!!]
·(...)
·(...)
·(")4 segundos del último estribillo(")  Ya no sé ni qué decir de Cencerry! Envía "Cencerry" al 77777.

[pero no contentos con haberte taladrado tu cerebro, al final lo repiten todo!]

Recuerda!! [como para no, payaso] envía "Perry" al 77777, "Terry" al 77777 [aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaggggghh!!]

Y eso por no hablar de los que cortan un programay todo el público se pone a bailar al son de los politonos... tristísimo.

b) Y digo yo, no conocemos todos maneras más fáciles, y sobretodo baratas de tener música en el móvil?? Me refiero, por supuesto, a comprarse el disco original y pasártelo a la tarjeta de memoria de tu teléfono.
O mejor aún, te puedes comprar ese nuevo formato en el que sacan los discos, que es en formato
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Inciso1:
Tanta tecnología y tantos mondongos, y ahora no nos ponemos ni de acuerdo en nombrar a una cosica que todos tenemos... quizá en el bolsillo? enganchado ahora mismo al ordenador?
Porque he oido de todo:
lápiz, memoria USB, lápiz USB, memoria flash, lápiz flash, memoria extraible, memory pen, USB pen... incluso pen de memoria he llegado a oir.
Y en lo único que nos ponemos de acuerdo es en llamarlo:
· "ese cacharro":
     - "y dónde te guardo este documento?"
     - "ahí, en el láp..., em, memor..., em, flas... en ESE CACHARRO!"
· "pincho", una palabra MUY técnica e informática:
     - "y cómo me vas a pasar el documento?"
     - "na... te pincho el chisme y ya está".

Te pincho el chisme, vocabulario de alto nivel.
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pincho.

2) Los listos y los crédulos:
a) Eso de que para bajarte una canción haya que enviar "ALTA pollo" a algún sitio... no es una buena pista? Por lo menos podría dar la curiosidad de intentar leer esas microletras que salen debajo, en las que te pone:
"ay, majo, qué tontito eres. No ves que si envías alta te estás suscribiendo a algo? tooooooooonto, tooooooooonto, tooooooooonto!!"

b) Eso de los "CLUBS" de móvil (en plan Cluz Zed y otras estupideces) está muy bien, porque (supongo que a estas alturas todos lo sabesmos, pero por si acaso) es un club en el que te ponen 5699595785 veces: "solo 0.20 € por mensaje!!" (que ahora ya ha subido hasta 0.35, que yo lo flipo), pero:
· Son 0.35€ por mensaje enviado y recibido, y abajo pone que te pueden enviar hasta 60 mensajes al mes (y no dudes que si PUEDEN enviarte 60 mensajes al mes, te van a enviar 60).
· Qué te ofrecen esos clubes? Oh, tío, imágenes superexclusivas, tonos superexclusivos, y auténtica MIERDA superexclusiva!! Yo es que no puedo vivir sin personalizar mi móvil con los últimos coches tuneados de fondo de pantalla.

c) Para bajarte 1 cosa, también es importante leer lo que pone abajo, porque igual es 1,20€, pero posiblemente ponga abajo "Necesarios 5 mensajes".
Y posiblemente según mandes el primer mensaje, te llegue uno que dice: "uy, manda otro".
Con el segundo: "ya casi está. Manda otro".
Con el tercero: "manda otro y ya estará (casi)".
Y con el cuarto: "jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa, tooooooooooooooonto, tooooooooooooooooooooonto, tooooooooooooooooooooooooooontoooooooooooooo, te hemos timado 6 €uros por una caca de vaaaacaaaa. Ale, ahora manda otro y te damos la caca. (Bueno, y si no quieres mandarlo, pues te has gastado 4 euros y pico para nada...)"

3) Lo que no son politonos:
a) bájate los mejores poemas de amor y seduce a esa persona tan especial [claro que sí. De toda la vida ha funcionado decirle a una "las flores son rojas, te quiero". Y al instante es tuya.
b) bájate los mejores fondos de pantalla de conejitos felices. Que te aburres de ellos? no pasa nada. Bájate fotos de víboras enroscadas.
c) encuentra a tu pareja con el localizador y no dejes que te engañe [[desde cuándo es esto legal???]]
d) bájate los mejores protectores de pantalla de WWWWDFWFHGJWDFDSmackDown-HombresSudorososYHorribles-UntadosDeAceiteHaciendoElParipé.


Lo malo es que parece ser un negocio floreciente, porque cada vez hay más anuncios...
Acaso somos tontos?

Pues sí.

Pero además también somos politontos.

My name is Jarl 2

Segunda parte de las cosas que me repugnan y que ni siquiera merecen un post para ellas (la parte 1, aquí).
Es como estas noticias de los periódicos que aparecen en los márgenes, o en la contraportada, que suelen tener un titular llamativo, y un cuerpo de noticia pequeño... tan pequeño que te lo lees y en realidad lo único que pone es el titular un poco expandido.
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Ejemplo1:
Una mujer de 88 años arrolla a su perrito
Lulú con su "buga" descapotable
Una mujer, que responde a las siglas de H.D.P.,
atropelló ayer con su vehículo (al que ella
llama "buga") a su perrito Lulú. H.D.P. tiene
88 años y posee un coche descapotable.
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Bueno, pues algo así, pero incluso menos interesante, porque hoy toca quejarse de:

6) El sabor del agua pasada:
El agua es in-olora, in-colora e in-sípida (que debería ser in-sabora y lo sabemos todos, porque rima mejor, porque es lo que nos sale inconscientemente y porque (ver 7). Pero ala, pasamos por el aro y consentimos).
Pues no. Tú deja una botella de agua del día anterior (de agua del grifo, si eso) y tómatela al día siguiente. Sabe a ascos fritos, pero por no levantarte a cambiarla, o a re-rellenarla...
Pero es fácil: cuando rasca un poco al pasar por tu garganta, cuando notas ese saborcillo a mar (que no es a mar, son ALGAS ASQUEROSAS), o cuando el agua tiene unas burbujitas sospechosas en las paredes del vaso/botella o incluso vaho en la parte de arriba... eso es que eso ya no es agua, sino agua con sustancia.
Riquíííísima. Y no engorda.
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Inciso1:
Lo de "riquísima y no engorda" lo pone el papelito este de los restaurantes chinos que nos dejan en el buzón.
Y yo les creo (porque buena está), y porque además... ¿desde cuándo algo que rezuma aceitazo por todos sus poros (como el pan chino, los tallarinazos fritazos, el rollaco de primavera con un rebozado de auténtico sebo) engorda? ¿Nos hemos vuelto tontos o qué?
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7) Para-qué-hacerlo-difícil-si-lo-fácil-está-bien (1): las palabras.
Por qué nos hacen esto? (quien sea...):
·retener => lo retení. Pues no, lo retuve.
·hacer => lo hací. Pues no, lo hice.
·sabor => insaboro. Pues no, insípido.
·conducir/deducir => lo conducí/deducí. Pues no, lo conduje/deduje. Lo ·conduciera/deduciera. Pues no, lo condujera/dedujera.

Puff

8) Las teteras:
No las de hacer el té, sino esta especie de chaquetilla que se puso de moda por aquí hace unos pocos años (2 ó 3).
Esta chaquetilla de mujer (de punto o lana, generalmente) consta, básicamente, de un par de mangas, unidas por la espalda, y con una parte de adelante que únicamente tapa lo que vienen siendo los pechos.
A mí no me vengas con nombres pijunos (es "una torera", "una chaquetilla de entretiempos", "una rebequita totalmente ’in’ ") que eso es una cosa que tapa las tetas, ergo es una tetera.
No abriga (porque no abriga, que no cuela) y es un trapo feo como un demonio feo.
Es más, aún estoy por conocer a alguien a quien una cosa de éstas le quede bien...

9) Los perreros:
Esta gente no tiene perro, pero tiene un complejo terrible por no tenerlo.
Por ello, ha desarrollado una habilidad especial para el saludo con sus congéneres humanos.
El sonido a realizar es "chssss" (si eres hombre) y "chs-chss" (si eres mujer, más cortito pero repetido), que se hace así como con la lengua en el paladar. Y para qué vale? para todo, pero especialmente para llamar a alguien con quien te cruzas en la calle. Que es un perro? Perfecto. Que es un coleguilla? Pues también perfecto. Que es un compañero? Perfectísimo:

· Tú oyes "chsssss" o "chs-chss".
· Miras para todos los lados, para ver si es a ti.
· Pareces retrasadete, porque ibas andando tan tranquilo y ahora estás dando vueltas sobre ti mismo mirando entre asustado y sorprendido a tu alrededor.
· Ves al que parece ser el autor de ese """"saludo"""".
· Le miras, enfocas, procesas su cara, revisas tu base de datos y deduces que no le conoces.
· Pero es demasiado tarde, porque el/ella ya te está mirando con esa cara de pero-qué-te-has-creído-chaval-pero-si-no-te-llamaba-a-ti-maldito-creído.
· Tú agachas la cabeza y sales por patas de esa escena lamentable.

Cómo se habría podido evitar eso?? Con un nuevo invento de la humanidad, ingenioso, increíble y sofisticado. Se llama "nombre", y consiste en asignar a cada persona un código de letras pronunciable, al que cada uno responderá al ser llamado. Así, si dices "Pedro", Pedro mirará, pero los otros 45345345 que estén por ahí, pues no.

Si es que el ingenio humano no conoce límites.

10) Los "yoooo":
En la misma línea, están los que llaman al telefonillo, respondes desde tu casa, y suena: "yoooo".

Es decir:
- riiing (bueno, más bien los telefonillos tienen un sonido odiable, tipo trrrrr, tiruriruriru o pppnnnnng)
- "¿Quién es?"
- "Yoooo"

Aaaah!!, vale!!! osea que eres "TÚ", pues nada, hombre, pasa, yo es que pensaba que eras "ellos".
Me quedo mucho más tranquilo si abro a un "yoooo", a dónde vamos a parar.

La gente no suele tener nombres tan feos como para avergonzarse tantos de ellos... porque si me dices que te llamas María de las Gertrudis Hermenegilda Bollaca Putón, pues vale, responde con un "yoooo", pero si no, ("Jose", "Ana", "Rebeca"), pues di tu nombre, hombre!!

como escribri corectamentte (II): se vede

Dios, parece que hablo en otro idioma.

Hace ya unos 8 meses puse por aquí un ejemplo de degeneración lingüística galopante. Y que conste que aquí el menda dejó de estudiar Lengua y Literatura nada más acabar selectividad
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Inciso1:
y es más, es de lo que más me alegró no volver a estudiar. Nunca le vi la gracia a los Predicados nominales ni a los Complementos de Régimen (o accesorios para parecer más delgada).
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pero es que ya de un tiempo para acá no hago más que encontrarme y escuchar unas curiosas barbaridades que no hace sino que me sienta muy pedante cada vez que me indigno al verlas.

Tenemos:

1) L lnwag mvl*: vl,t2 l hmos exo alg1a vz so d scrbr asi cm comindot ltras a1q no sts scrbnd 1 sms**. DExoAlg1nsAstDsarryams1lnwagNLsSmsCnT2LsKractrsSgui2, QLoAcBastntDfcilDNtndrXaLsQNTinnPractk***. Que oye, cuando andas justo de dinero disponible para Mensajes, y andas sobrado de cosas que decir en ellos, pues es útil.
Peeero, lo malo es:
- cuando empiezas a escribir "q" en vez de "que", "x" en vez de "por", etc. en tus trabajos para el cole,
- cuando pones "bz" para poner "vez", lo que deriva en "bez" (que no es cama en inglés) que duele a la vista,
- cuando "hecho" nunca más será hecho, sino que será "exo", o como mucho "echo" (de hacer, no de echar),
- cuando "ola" deja para siempre de ser esa ondulación del mar para convertirse en un saludo corrientucho,
- cuando escribes (a mano, con un boli) emoticonos para expresarte: "ola qrido diario, oy staba 1 poco :(, a punto de :’(, xo luego vino Perry muy :D, me hizo ;) y al final entre los 2 surgió el (L), así que (H)."****
2) Internet: puff, si nos preocupa poco lo que escribimos por ahí, ya no digo nada de lo que se puede encontrar uno escrito en Internet, especialmente en los comentarios de noticias, foros y similar, donde la gente escribe... pues no sé, sin mirar?? cogiendo el diccionario y haciendo todo lo posible para que ninguna palabra se parezca?? creyendo que esas rayitas rojas onduladas que aparecen debajo de las palabras son un signo de que lo estás haciendo todo bien??
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Inciso2:
2 aclaraciones rápidas:
1) Ay/ahí/hay:
Ay -> indica dolor
Ahí -> es ese sitio, allí
Hay -> verbo haber
Uso: Ahí hay una cosa que duele... ay!
2) Haya/halla/allá:
Haya -> verbo haber y también el árbol
Halla -> verbo hallar, encontrar
Allá -> en ese sitio, allí
Quien haya ido allá, siempre halla el amor (un poco pedante y forzada la frase, pero bueno, es que es difícil, jo!)
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Para quien se aburra en el trabajo, a ver quién encuentra esas pequeñas pero certeras patadas al diccionario y a la vista, de paso (amén de la educación de algunos...):





3) Traducciones y paradojas: aparte de que a todos nos mola (y a mí el primero) eso de poner "ai güill olgüeis lof yu", "ifiu guanabii maiiloooveeer, iugora guet güizmai fréén", y otras (que al final se me va a acabar pegando y voy a acabar poniendo "plis", "cenkiu" y otras), yo a veces no lo entiendo, pero con las traducciones pueden aparecer cosicas tan monas como éstas de aquí. Es el problema con los traductores automáticos, que no son tan buenos como las personas, lógicamente (espero que (si por casualidad) algún traductor lee esto, me esté enviando ya mismo un jamoncito de pata negra, por la publicidad gratuita...)

Esto sale de verdad!! probad, plis!!

Una paradoja traductora

Otra paradoja, no traductora.


Claro, que de tanto inglesizar, al final hasta la RAE pasa por el aro y acepta "remover" como "quitar"... (de remove, claramente).

4) Cosas "importantes":
Yo me pregunto cómo las cosas "importantes" (del estilo impresos oficiales, comunicados, boletines, normas, etc., que se supone que han sido revisados 34293785 veces por expertos) pueden acabar publicándose con faltas de ortografía.
Porque un periódico se hace todos los días, y oye, alguna puede colar, si se hace deprisa...
En las webs que se actualizan muchas veces (p.e. 20minutos) lo difícil es no encontrar alguna palabra mal escrita en cada artículo...
Pero en libros, películas, normativas... eso ya no es serio.

Otro jueguecito: cuando vas al cine, (al menos aquí) sale un mensaje antes de la peli de que no la grabes: "la grabación de esta película constituye un delito, blablabla".
Pues es que hasta ahí hay una falta (ay!):

 "... se informará a las autoridades pertinetes...".

En fin. Qué dura es la vida del tiquismiquis.

5) Carteles: te curras un cartel, (bueno, un cutre-word, pero algo es algo) un cartel que anuncia algo, pone algo, requiere algo... pues tío, mira a ver que no tenga faltas!!
Aparte de un "no aparacar" que estuvo en la puerta de un garaje durante meses, he encontrado esta joyica de la vida, que le hice una foto con el móvil y todo
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Inciso3:
disculpen la calidad de la foto, pero mi móvil no es 10G ni tiene 423423342423 Megatrillones de píxeles..
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que digo yo, que son 7 letras!! que lo puedes hacer, y luego REPASARLO, que no creo que te lleve tanto (7 letras!!). Cuánto tardas en leer eso?? 0.3 segundos??

No sé, igual era alguien muy ocupado. El caso es que en esa misma casa, en un par de ventanas, había un cartel así (tapo un par de números del móvil para que no le llaméis riéndoos de este nuevo Espronceda moderno).



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Esto para los no-iniciados:
*    El lenguaje móvil
**   Vale, todos lo hemos hecho alguna vez eso de escribir así como comiéndote letras aunque no estés escribiendo un mensaje de texto
***  De hecho, algunos hasta desarrollamos un lenguaje en los mensajes de texto con todos los caracteres seguidos, que lo hace bastante difícil de entender para los que no tienen práctica (así ocupa justo el doble)
**** Hola querido diario, hoy estaba un poco triste, a punto de llorar, pero luego vino Perry muy contento, me guiñó un ojo y al final entre los dos surgió el amor, así que guay.

Fauna nacional XIV: los bromitas *

*(que no bromistas)


Curioso espécimen el de hoy.

De repente descubres a un capullín riéndose de ti a tus espaldas.
Te acercas, y te ve.
Se pone rojo como un piojo
Le miras con esa cara de "ay-amigo-la-que-te-vas-a-llevar-zas-en-toda-la-boca" (que se pone mirando por encima de las gafas, si tienes, con los brazos cruzados, con la cabeza inclinada hacia adelante, casi tocándote el cuello con la barbilla, y levantando 1 ó las 2 cejas)
El capullín hace trabajar a su neurona rápidamente y dice....

- "Em...eeh...e..era broma!!, ... ... s..si..i...iii [<- no sé cómo se escribe el tono de estar nervioso], y te lo has creído. Jj..aa..jjjajjajaaja.."


También son estas gentes que no controlan, los más-brutos-que-un-arao-de-toda-la-vida.

Estás tú tan pancho... qué te diga yo, comiendo un helado.
Llega el bromitas por detrás, y te mete un viaje con toda la mano abierta en tu espalda, a traición, con toda la fuerza posible.
A ti te hace tanta gracia como que te metan la cabeza en el váter, porque:
1) te ha asustado
2) tu espalda tiene un cráter del tamaño de África, con la forma exacta de la manaza del capullo del bromitas, un espesor de 2cm y un color rojo-violáceo.
3) tu helado está perfectamente distribuido entre tu camisa y tu pantalón, estrenados ambos ese día
y 4) la sensación de humillación que tienes solo es comparable al odio que sientes

Pero es que encima el otro se cabreará si tú te cabreas, porque "era broma, tío, es que no tienes sentido del humor??"


Aún así, lo que menos me gusta de los bromitas son los que se creen tan graciosos que salen por la radio haciendo unas "bromas" muy "graciosas".

Porque tenemos el programa ’Anda Ya’ de los 40 principales con:

1) La prueba de novios: una golfa (bueno, la chica del programa, que se hace pasar por golfaca) llama a un tío y se ofrece a hacerle un montóóón de cositas con frases como "si quieres te hago la cena... y (jijiji) bueno, ya que estoy comiendo... jijiji" y otras sutilezas.
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Inciso1:
NO me gustan muchas cosas de ese programa.
Y por qué lo escucho?? Porque a mi amigo-el-conductor-de-autobuses no se le ocurre otra cosa que (a las 6:30 de la mañana!):
a) poner los 40 principales a toodo volumen, cuando están echando un resumen de lo "mejor" del día anterior.
b) poner la COPE a toooodo volumen, donde sale el-señor-que-está-permanentemente-cabreado-pase-lo-que-pase.
c) poner un disco (es que solo tiene uno?!?!) de música RANCIA italiana antigua pastel asquerosa a toooodo volumen.

Que yo pensaba que era ilegal poner emisoras no musicales en los buses, pero es que las alternativas tampoco es que sean muy buenas...
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Bien, y digo yo... aunque no hayas escuchado nunca una Prueba de Novios... capullín, ¿acaso te crees que va a llegar una desconocida (que te ha visto en el gimnasio, o en el bar, u otras excusas buenísimas), que ha conseguido tu teléfono y te va a llamar para ofrecerte una cena-seguida-de-eso-que-tú-y-yo-sabemos, preguntándote incluso que qué quieres que se ponga (el tanguita minúsculo, quiza??)?
Pero es que claro, utiliza tácticas de seducción tan buenas como "sí, no me conoces, pero soy alta... delgadita, con muuchas curvas, morenita, ojos verdes...".
Y ala, ya está. El otro capullín babeando como un chucho con un hueso.

Pero claro, la novia del chico en cuestión está escuchándolo todo, y oye cómo su querido y fiel novio se iba a ir con una desconocida, y blablabla.

Bueno, aparte de que tu novio es un poco tontín como para creerse eso, parece que también es un poquito mujeriego...

Pero ea, acepto que la "broma" tenga cierta utilidad (aunque no hay como hablar las cosas...)

2) El telefonillo: llama un tío a tu telefonillo preguntando por Asun, le dices que se ha equivocado. Vuelve a llamar y a contarte su vida, y le insistes que no. Y se repite muuchas veces, en un proceso que sieeempre acaba con el del telefonillo jurando en arameo contra el payasete pesadico, con razón, por pesado, y porque el telefonillo no se puede apagar. Al final el payasete huye y ya está.
Cuál es la broma? Cabrear a un tío (que a lo mejor estaba haciendo algo importante, o vete tú a saber)

3) El San Bernardino de las narices: Dios, qué plastaza. Desde luego que la gente tiene unos amigos estupendos, que llaman al tío pesado éste para que le gaste a la gente "bromas" telefónicas tan graciosas como:
a) Hacerse pasar por guardia civil y que le ha pillado dejando conducir a su hermano pequeño. Se empiezan a poner chulos y a gritarse ambos.
b) Hacerse pasar por vendedor telefónico sudamericano y pesado y llamar 2387235908 veces hasta que al otro se le acaba la paciencia y se empiezan a gritar ambos.
c) Hacerse pasar por un colgao que le ha robado el coche y que le pide dinero a cambio o lo rompe (aquí a veces los ***** de los amigos le mueven el coche de sitio, para que piense, cuando no lo vea, que efectivamente se lo ha robado, menudas joyitas). Se gritan ambos desde el principio.
d) Hacerse pasar por (en general) cualquier autoridad (poli, juez, jefe...) y decirle que sabe lo que ha hecho (ilegal, generalmente) y ponerse a gritar.

Pero no pasa nada!! Porque justo cuando el "bromeado" está sacando brillo ya a su cuchillo jamonero de 2894298cm, éste le dice "eyyyy, pero que es una broma!!", y aparecen los amigos de fondo, riéndose de él delante de los millones de personas que lo escuchan.
Y en vez de afilar aún más su cuchillo (que sería lo suyo), mientras va cargando la ametralladora y poniendo a punto su máquina de tortura múltiple, se ríe y dice "ja-ja-ja".

Puf, les iba yo a partir hasta los huesecillos del oído a mis "amigos" si me hacen eso.

Será que no tengo sentido del humor?

Los Jacintos©™®

Ayer se entregaron los Oscar
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Inciso1: (pronto empezamos)
Podríamos ponernos de acuerdo de una vez con los "ayer" y estas cosas, cuando son más de las 0:00.
Luego andamos gastando saliva a lo bobo:

(a las 01:43 horas)
- "tía, qué fueeeerte qué fueeeerte qué fueeeeerte lo de ayer, tía. Vi a la Pepi con tu Chemi en el Antro’s!!"
- "pero tía! eso es imposible, porque ayer estuve yo todo el día con mi Chemi!"
- "no, hombre, tía, ayer me refiero a ’ayer’, no ves que ya son más de las doce?"
- "no, pero hasta que no duermes no es ’mañana’"
- "ya, pero si cuando duermes es ’mañana’, entonces el día anterior ya no es ’ayer’, sino ’antesdeayer’, no?"
- "ya, y además, si no duermes? siempre es ’hoy’?"
- "ya, y si tú duermes pero hablas con alguien que no ha dormido, tu ’ayer’ es su ’hoy’, o su ’mañana’?"

Y así durante meses.
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en una ceremonia de la que estuvo pendiente medio mundo.

Pendientes de Qué?

Pues básicamente de la ropa y joyas de las estrellas.

Ajá, estupendo, lo que se supone que es un premio a tu trabajo (porque estar entre los 5 mejores del año de lo que sea ya es mérito) se puede ir tranquilamente al traste si no sabes combinar bien tu "palabradehonor" con tu "joyadearmanide239578475683475683476584765745674236€". Y saldrás en las listas de "las peor vestidas", y tu índice de reputación y respeto caerá en picado.


Pero hoy no vengo a quejarme de eso.

Resulta que la categoría más importante es "mejor película", a la que optan las pelis americanas, inglesas, australianas (?).
Y para el resto, está el otro premio. El que va con coletilla. El de "mejor película de habla no inglesa". Ajá. Es un premio para "el resto" de películas, pero da la casualidad de que "el resto" de películas es un número muchísimo mayor de películas, países, actores... solo opta 1 película por país, con lo cual en "el resto" de países hay que turnarse, porque si haces 2 pelis buenas el mismo año no vale para nada...

Pero hoy tampoco vengo a quejarme de eso.

Resulta que ayer ganó Slumdog Millionaire, una peli que (oh, casualidades de la vida) vi ayer, y que está muy bien.

Es bastante diferente y cuenta muchas cositas de los pobres de la India y de cómo sobreviven...

Pero resulta que en la India no les gusta a algunos, que se dedican a quemar carteles de la peli, a quemar estatuas/efigies/muñequitos del director y otras lindezas. Y todo porque dicen que se ofrece una imagen que no corresponde con la realidad de la India, que no están tan mal, ni nada, y que no es tercermundista.

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Inciso2:
Sin embargo, las películas americanas SÍ que ofrecen imágenes verdaderas: todas las americanas son Pamelas Anderson. Las probabilidades de que cualquier ovni establezca contacto con la Tierra y sea con EEUU son del 100%. Y por los conductos de ventilación que llevan siempre a todos los lugares deseados cabe un ejército entero, de pie.
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Y digo yo: protestas porque en una peli sugieren que algunas zonas de tu país son tercermundistas quemando muñequitos del director??? Claaaaaro, eso es (sin duda) mucho más civilizado.
Solo se me ocurre que:
a) Hacen eso porque la falta de cultura es lo que tiene
b) Hacen eso porque si no no salen por la tele
c) Hacen eso 4 energúmenos, pero el resto de la gente a la que no le gusta protestan de forma normal con cartas, emails, blogs, manifestaciones civilizadas y tal, pero claro, eso no vende y no lo sacan por la tele y no nos enteramos.


Pero hoy TAMPOCO vengo a quejarme de eso.


En realidad quería quejarme de los Oscar en sí. Que me parecen muy bien, y es un circo importante el que se monta. Pero no deja de ser un reconocimiento al trabajo de (algunos) actores.

Pues bien, y a los que no somos actores (bueno, ni cantantes, que tienen los Grammys) qué? Qué hacemos con "El resto"??

Pues nada, desde aquí va mi
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Propuesta1:
Propongo los premios Jacinto©™®, del estilo de "premio a la mejor película de habla no inglesa", pero para el resto del mundo.
Injusto?? Pues sí, porque hay muuuuuuuucha más gente que no puede recibir un Oscar de la que sí puede, pero bueno, menos injusto que que no haya nada para el resto de los mortales.

·Así, al mejor DJ le daríamos el Jacinto©™® a la Mejor Mezcla de Sonido.
·Al mejor camarero del año le entregaremos el Jacinto©™® a la Mejor Coordinación Bandejística.
·A la mejor cocinera le daremos el Jacinto©™® al Mejor Potaje.
·Al mejor técnico de Rayos X le entregaremos el Jacinto©™® a la Mejor Radiografía.
·El mejor sastre del mundo tendrá el Jacinto©™® a la Mejor Medición.
·Al más tontito de los voluntarios que van a alegrar a la gente a los hospitales le entregaremos el Jacinto©™® al Mejor Corto de Animación.
·Al que llegue a las 3:30 a casa cuando su mami le dijo que como tarde a las 2:00, y diga: "no, es que estaba yo volviendo, y me encontré con un patito herido, y tuve que ir a buscar a su mamita-patita al lago, y ahí me caí y estuve durante una hora, y como estaba casi en punto de congelación, para reanimarme y darme calor tuvieron que hacerme beber whisky, y por eso llego tarde y tengo este aliento-cloaca" le daríamos el Jacinto©™® a la Mejor Excusa Original.





And the Jacinto©™® goes to....

La generalización y la especialización

Hace muchos años (en plan Grecia Clásica), o mirando incluso más cerca (Leonardo da Vinci), todo el mundo sabía de todo.

Bueno, no.

En realidad casi nadie sabía nada, excepto lo necesario para sobrevivir en el día a día, pero los que estudiaban sabían de todo: astronomía, matemáticas, filosofía, humanidades, botánica, medicina, física... Quizá de hecho algunos hombres llegaron a saber "todo" lo que se podía saber en la época sobre una materia.
Pero claro, la sociedad avanza, la raza evoluciona, el mundo se moderniza, y cada vez hacemos más cosas, intuimos más cosas, creamos más cosas... pero sabemos menos cosas.

Y no es sólo porque (por alguna razón) la especie tienda a peor (ver esto)
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Inciso1:
cómo de pedante resulta citarse a uno mismo?
mucho?
Bueno, pues es lo que hay.
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sino también porque hace ya mucho tiempo que es imposible saber "todo" de algo.
Pero de saber "todo" de algo, a solo saber una minúscula porción de un campo dentro de un tema dentro de un capítulo dentro de una sección dentro de un aspecto dentro una rama dentro de un conocimiento igual ya es mucho.
Porque (como quien dice) el que sabe de tornillos no sabe nada de tuercas
[Y como se te ocurra preguntarle por tuercas, te mirará con ESA cara de "pero-tú-chaval-a-qué-vienes-aquí-a-molestarme-pensando-que-los-tornillos-tienen-algo-que-ver-con-las-tuercas-por-Dios"].

Algunas situaciones (reales como la vida misma):

Situación 1: una juguetería
- Hola buenos días
- Enos días
- Queríamos el juego ****.
- Puf, no sé. Yo es que estoy en la sección de maquetas (que está a 3cm de la sección de juegos...) y no sé NADA de juegos.

Situación 2: informática (que por cierto avanza a un ritmo mucho mayor que el del aprendizaje
- Me podrías arreglar este programa de ordenador?
- A ver.... uyyyyy, qué va. Tío, cómo se te ocurre!! Está programado en Fortran, y yo SOLO sé programar en Java.
(o mucho mejor)
- A ver.... uyyyyy, qué va. tío, cómo se te ocurre!! Está programado en C, y yo SOLO sé programar en C++, que es muy diferente.

Situación 3: los comerciales/vendedores
- Hola, venía a hablarle de las cintas transportadoras de mi empresa.
- Ah, estupendo, justamente necesitaba una cinta transportadora, con los rodillos para hacerla mover, claro.
- Ajá, bueno, yo le puedo facilitar la cinta, para los rodillos tendrá que contactar con la sección de rodillos.


A mí me suele parecer como de broma.

Pero claro, aquí cada loco con su tema, y cada uno que empezamos a conocer un campo nos damos cuenta de que es muy infinito, y que te harían falta 3 vidas para empezar a dominarlo.



Por otro lado está justo lo contrario:

- Haces música?
- Sí.
- Y qué tocas?
- El piano.
- Sólo?!?!?!?!
- Em... sí.
- Y por qué no tocas también la guitarra y el violín y la flauta y el contrabajo y la trompa y la batería?? No dices que sabes música??
[Y entonces te pone esa OTRA cara de ay-que-ver-qué-pobrecillo-que-se-cree-que-sabe-algo-y-en-el-fondo-es-un-fracasadete...]

Y, por supuesto, lo que odio casi tanto como que todos sepamos (y me incluyo) bastante-de-muy-poco en vez de algo-de-casi-todo es la gente que generaliza.
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Inciso2:
cómo de paradójico es criticar a los que, en general, generalizan, metiéndolos a todos en el mismo saco (es decir, generalizándolos)?
De hecho, manda narices que yo me queje de generalizar, cuando llevo nosecuántas entregas de Fauna Nacional...peeeero:
es lo que hay.
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- "Todos los tíos sois iguales" (ya, pero tú prefieres a Brad Pitt) (y a lo mejor NO es que todos los tíos seamos iguales, sino que a ti sólo te gusta ESA clase de tíos...).
- "El rock murió en los 80" (pues si tanto lo echas de menos, reúnete con él, machote).
- "Todo lo que ponen en la tele es una mierda" (ah, si?? desde cuando sales en todos los canales?).
- "Las rubias son tontas" (y las teñidas solo medio tontas?).
- "Spain is different" (a qué? a todo? o es una excusa para actuar como Torrentes?).
- "Las lesbianas visten con vaqueros y camisas de cuadros" (y los gays enfundados en cuero negro y rosa).
- "Esa moto/coche es buena/o, porque tiene las ruedas gordas" (madre del amor hermoso. Si se nos ocurriera a los tíos decir algo parecido, sustituyendo "moto" por "tía", "es" por "está", y "ruedas" por "tetas", iríamos directos al saco de la frase 1).
- "Puf, una suma. Quita, quita, que yo soy de letras".

Esto me lleva de nuevo al principio... somos taaan vagos de, por haber estudiado algo que excluía (aunque nunca del todo) los números (o las letras), vamos a resignarnos a no solo ser incultos para siempre en ese tema, sino en esforzarnos por no saber nunca??

Pues sí, somos así. *



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* me encantan las paradojas.

Neuronas... para qué os quiero?! (VIII): horóscopos

Y quien dice horóscopos dice totem-indio, echadores de cartas, adivinadores-con-plantas, miradores de posos de café...

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Inciso1:
- "¿Y tu papá en qué trabaja?"
- "Pues mira cómo quedan los posos en el café o té después de beberlo y lee ahí el futuro"
- "yyiiiiaaaa... claro"- con esa cara que se pone con los ojos muuuy abiertos de sorpresa, y balanceando lentamente la cabeza de adelante a atrás, así muy despacito - "¿y cuántos tripis dices que se mete?"
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Porque no importa la cantidad de veces que se demuestre que todo eso es mierda, que hay gente que estará más convencido de eso que de la Ley De La Gravedad.

1) Horóscopos:

Vale, sí, ajá, venga. Un tipo o una tipa, supongo que en su casa, escribe CADA DÍA del año lo que le va a pasar a la gente de un signo. Madre mía, se me acumulan los argumentos-demuestra-falacias:

· Primero, ¿¿qué es esto de meter a las personas en 12 sacos?? (1 por signo, se entiende) Osea que si somos unos 45 millones de personas en España (INE2006), significa que casi 4.000.000 de personas "van a tener suerte en juegos de azar ese día"?. O "van a encontrar algo que habían perdido"?. ¿En serio?
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Inciso2:
Mejor que inventármelo, voy a mirar cosas que ponen de verdad en los horóscopos, para ver el grado de estupidez humana. Un segundo, que lo busco.
· "Alguien misterioso se interesa por ti en un lugar público"
· "Encontrarás a tu ’medio pomelo’ definitivo, pero no te creas que todo va a ser tan fácil, aprende a controlar tu carácter o se escapará, recuerda que este tipo de trenes sólo pasan una vez."
· "Procura salir a correr o caminar por los parques para no terminar destrozado"

Ajjj, atenta contra toda la Estadística, porque:
· De 4.000.000 personas, varias tendrán agorafobia, muchas estarán en la cama en casa enfermitos y muchos otros trabajarán desde casa. Así que de lugares públicos, nada.
· ¿Qué opinarán los cientos de personas que ese día ’rompieron con’ o ’perdieron a’ su pareja y estuvieron llorando todo el día?
· No me sé el porcentaje, pero de 4.000.000 personas, varios cientos o incluso miles estarán inválidos, ancianos, postrados, operados, escayolados... Como para correr por el parque.
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· Segundo: puedo estar de acuerdo en que la fecha de nacimiento condiciona ciertos aspectos del carácter de las personas, aunque sea solo por la fecha de tu cumpleaños (si en el cole cumples años durante el curso, te acostumbrarás desde niño a ser el protagonista y que 30 pares de ojos te miren, al menos, una vez al año. Además el clima de la estación afecta al embarazo de tu madre...). Bueno, venga, vale. Aceptamos pulpo como animal de compañía.
Pero dudo enormemente que la diferencia entre dos niños que nazcan en el mismo hospital, a las 23:40 del 23 de Julio y a las 00:30 del 24 de Agosto sea tal que tooooodos los días de su vida les ocurran cosas totalmente diferentes o que tengan un carácter totalmente diferente.

· Tercero: la influencia de los astros. Ais, qué mal. Esta semana voy a tener mala suerte en los juegos de azar porque Marte está alineado con Saturno. Vaya por Dios.
¿Y quién narices tiene la culpa el resto de semanas cuando no consigo ni un céntimo jugando al Euromillones? Plutón??? La Luna??? Tu madre???

· Y cuarto: molan más los horóscopos condicionales. Sí, son éstos de "podrííía surgirte algo inesperado", "quizáááá te encuentres con un amigo de la infancia", "a lo mejooor y si a los dioses de la fortuna (y Marte y Venus) les da la gana, tendrás suerte en el juego". Guau. Claro, así no puedes decir nada.

El único mérito que les doy a los horoscoperos/horoscopólogos es el de que no se les acaben las ideas tras más de 2 semanas soltando sandeces.


Pero no pasa nada porque sea mierda, porque siempre está la gente retorciendo las palabras para que cuadre. Sí, porque aunque leas el horóscopo del día por la noche, justo antes de dormir, y veas que no ha acertado ni media, tú dirás: "ah, claro, entonces esto ha sido por".
· (Acuario de hoy) "Podría surgirte un viaje que posiblemente esté relacionado con el trabajo, Acuario. Un amigo o un colega puede acompañarte".
Pero claro, tú día ha sido perfectamente rutinario y normal.
Da igual, porque llegas por la noche y piensas: "ah, claro, el jefe nos dijo que fuéramos a su despacho a Pérez y a mí. Y claro, recorrimos casi 4 metros hasta el despacho, y fuimos casi a la vez. DIIIOOOOOSSSSSS, qué bueno!!!! El del horóscopo acierta siempre!!!"


2) Echadores de cartas:

Ajá, el plan es el siguiente.
Tú, el echacartas, te fumas un peta.
Barajas las cartas.
Las echas en una mesa.
Las coges.
Las miras.
Improvisas un truño terrible sobre MI vida, con frases como "mira, te ha salido la calavera travesti. Quiere decir que vas a sentir un dolor punzante esta semana". O "mira, te ha salido la rueca fabricada con deditos de mono, eso (claramente) es signo de buena fortuna en el juego".
Yo te pago (y no precisamente poco).
Yo me voy.
Tú te pasas 35 minutos riéndote de lo primo que soy.

No me mola el plan.


3) Calendarios chinos y memeces varias:

· A ver, coge un colgantito. Póntelo encima de la palma de la mano, agarrado con la otra mano de tal forma que se quede colgando encima de la palma, pero sin tocarla (PERO es muuuy importante que esté la otra mano debajo). Entonces, si el colgantito da vueltas, va a ser niña. Si hace vaivén (en plan péndulo) va a ser niño. Si se queda quieto y parece que te está mirando con cara de reprobación, es que efectivamente te estás dando cuenta de que estás haciendo el imbécil. Y si pega botes y no deja de temblar, es que tienes Párkinson, o hay un terremoto.

Es un gran método, vale para todo...

· Calendarios chinos infalibles: sí, porque todo lo que estudiamos en genética es mentiiiiiiiiira. La reproducción y el sexo de los bebés lo eligen los chinos!! Sí, porque dependiendo de la edad de la madre y del momento de la concepción, los chinos te dicen directamente, con una tablita, qué te va a salir.

Lo curioso es que el padre no aparece para nada en la tablita... y eso que (técnicamente) es el hombre el que tiene X e Y, niña y niño...

· La luna también influye en nuestra concepción. Sí. Porque dependiendo de dónde esté un pedrusco que gira alrededor de nuestro pedrusco, en el óvulo entrará un espermatozoide ’X’ o uno ’Y’. ¿Acaso no ves clarísimamente la relación existente entre ambos sucesos? Por Dios, qué cegato estás.


4) Superstitiones chorras y sandeces varias:

· No pases por debajo de una escalera. Ajá, pues en los pisos/casas, si subes andando, siempre tienes la escalera del piso de encima encima. Oh, Dios!!
· No te cruces con un gato negro, porque si no, las únicas opciones que te quedan son
 (a) matarlo (pero es que son tan mooonoos)
 (b) tener mala suerte el resto de tu vida
 (c) evitar que se cruce contigo.
     Cómo se hace esto? Es fácil, tan solo hay que seguir andando paralelamente a él durante el resto de tu vida (o de la del gato, que será más corta). A partir de ese momento solo podrás ir adonde vaya el gato, y siempre a su lado, porque en cuanto pares, el gato cruzará delante de tí, y morirás de mala suerte.
· El 13 es un número de mala suerte. Que se lo digan a la ’bi’ de House.
· Tirar la sal por encima del hombro?!? Y luego las madres no dicen que la comida no se tira!!

Bueno, en fin, es lo que hay.

Creo que es el "Neuronas... para qué os quiero?!?" qué más justifica el título, porque con solo pensar un poquito...

Medio halo de esperanza

Creo de verdad que en el fondo aún podemos ser buenos. Decentes al menos. A pesar de todo.

vamos a ver:

1) En el cine, al comprar tu entrada te dan un tícket por cada entrada de esos de "vuelve al cine por 3,90€", durante las 2 semanas siguientes, de Lunes a Viernes.
Bien, pues si llega el viernes de la segunda semana y no lo has gastado, caduca y ya está. A la basura.

Pues si por lo que sea llega ese viernes, y tú vas al cine y aún así te sobran 2 tíckets que están a punto de caducar (porque fuisteis 4 personas el día anterior, porque te las dieron otros que no van nunca, o por lo que sea), habiendo una cola impresionante en el cine (a pesar de la crisis...), lo suyo es compartirlos, digo yo.

Y ahí me dispongo yo a dárselos a alguien, para que, en vez de pagar 6,30€/entrada, pague 3,90€/entrada. Si son una pareja, pagarán casi 5€uros menos, y las palomitas les salen gratis:

a) me acerco a la cola.
b) las 2 ó 3 parejas que están ahí se apretujan entre ellas para impedir... ¿qué? que me cuele?? pero si hay un cordón de terciopelo!
c) me dirijo más o menos en general a los que están por ahí (sonriendo levemente, enseñando y ofreciendo los tíckets): "hola, tengo estos tíckets que caducan hoy para que las entradas salgan a 3,90€, ¿alguien los quiere?"
d) una pareja me ignora
e) otra pareja me ignora
f) yo empiezo a dudar de si mi tono de voz es audible, pero
g) deduzco que sí, porque una IMBÉCILniñapijarubiasubnormalretrasadareprimidacreídachulapayasa me mira de arriba a abajo, con cara de asco, y se aleja un poco de mí.
h) yo lo FLIPO en colores y me miro. Veo que voy vestido normal (no llevo chaqué pero tampoco parezco un indigente/ladrón/violador).
i) pongo esa cara de "bueno, pues si no lo queréis nadie que os den por saco", y entonces
j) una tipa dice "bueno, venga, si eso dámelas". ¡¡Con tono de "bueeeeno, veeeenga, aaaaale, traaae, pobrecito"!!. Y me las coge.
k) ni "gracias", ni nada.
l) y luego fui a contarle mis penurias a mi SraX. Me confirmó que mi ropa era normal y mis pintas aceptables. Concluimos ambos que la gente imbécil ya tiene suficiente con aguantarse.
m) entramos a la peli preguntándonos qué es lo que falla.

A pesar de ello, cada vez que tengo oportunidad, lo sigo haciendo. No porque sea el-más-guay-de-España, sino porque de verdad creo que, aunque sea en gestos tan pequeños y absurdos como ése, compartir es bueno, y porque de verdad creo que tiene que haber más gente buena que mala. Aunque lo disimulen muy bien.


Yo venía con ganas de ser positivo hoy, y ahora iba a contar la contrapartida que iba a hacer que el título del post de hoy fuera "Un halo de esperanza"...

Pero al final va a ser solo "media", porque:

2) Como si ir en bici no fuera suficiente (ver esto), resulta que al chulitopayasacohijodetalniñatodemierda que viene con un mercedes tuneado (que ya solo por eso merece cárcel) no se le ocurre otra cosa que hacer su trabajo (ser imbécil).
Porque es de estos valieentes que llevan a un copiloto y tienen obligatoriamente que demostrar lo machos que son.
Y es una tontería, pero iba yo con mi bici, y el payaso por el otro carril y en dirección contraria. Y yo me aparto lo más posible hacia mi derecha (para dejar aún más hueco), pero el GPS* de él hace una Ese por mi carril, para ver si me asusta, y así reirse un poco con el copiloto, y sentirse todo lo macho que no consigue demostrar que es en su vida.

3) Pero sigo decidido a ser positivo. Acabaré con lo que pasó el viernes pasado.
Casualmente éramos nosotros la pareja que estaba en la cola del cine, sin tíckets.

a) se acerca una chica (sonriendo levemente, enseñando y ofreciendo los tíckets): "hola, tengo estos tíckets que caducan hoy para que las entradas salgan a 3,90€, ¿las quereis?"
b) contestamos: "anda, pues sí, ¡muchas gracias!", sonriendo, y efectiva y sinceramente agradecidos
c) comentamos lo maja que es la chica, y el gusto que da encontrarse con gente así.
d) vamos de buen humor y el taquillero (?) de cine nos trata estupendamente, hacemos alguna gracia con él, y entramos a la peli felices como perdices.


[[alguien más ve las 2028950928357029820347128703894520852630475623947865294756345245 diferencias???]]



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* abreviatura de G_ _ _P_ _ _ _ S)

Fauna Nacional XIII: los futboleros

Hay al menos 4 cosas que pueden hacer que una persona saque lo peor de sí mismo:

· Ser Hulk: pues oye, te cabreas y te vuelves verde y forzudo. Cosas que pasan.
· Montarte en un coche: igual es el olorcillo de la tapicería, el tacto del volante, la suavidad de la palanca de cambios o los bichitos en el parabrisas, pero lo cierto es que (algunos) es subirse a un coche, y volverse imbéciles, así, sin más. Egoistas, maleducados, chulos, prepotentes, inconscientes, capullos, temerarios...
· Tener vecinos: sí, parece una tontería, pero las comunidades de vecinos parece que también sacan lo más exquisito de cada uno.

- "Porque si en tu plaza de garaje guardas el coche y una moto, aun que te quepa, tienes que pagar más, porque abres la puerta más veces, y eso gasta."
- "Porque la Conchi ha cerrado un trozo de galería, y eso es ilegal y la voy a denunciar. Sí, yo también lo he hecho, pero lo mío es diferente... porque... y eso."
- "Porque en esta casa hace mucho frío por las tardes (apenas llegamos a los 32ºC!!) así que hay que poner la calefacción más horas, más fuerte y más rápido."

Y por supuesto:
· El fútbol.

Distingamos:

-- Agnósticos: los de "a mi no me gusta el fútbol" (<- seguido siempre de una mirada de extrañeza por parte del respetable y por (por qué negarlo?) el pensamiento instantáneo de todos, que aunque no se exprese, ahí está: "Será gay?").

-- Creyentes:

   -- Practicantes: a los normales les gusta hacer deporte, incluso pasárselo bien jugando con los amigos. Bien, vale, guay. Pero además de éstos están:

      -- Los Ronaldos: éstos son, por lo general, gente que se cree guay y no llega ni a chachi. Son los de: "ey!, pásamela, que yo solito resuelvo el partido. Me pongo de portero, de defensa, de carrilero, de central, de pivote, de media punta Y de delantero. Hago una palomita que te cagas de portero, recupero yo el balón, yo lo subo, me regateo a 34573948 contrarios, abro a la banda, donde la recojo yo mismo, centro al área y yo mismo la remato en una chilena increíble.

      -- Los Transformers: antes del partido de fútbol, son las personas más buena y majas del mundo. Pero durante el partido, se vuelven autoritarios, gritones, nazis, lloricas, insistentes...insoportables. Pero es acabar el partido y sonreir de nuevo, darte la mano, ir de cañitas por ahí... como si hace un momento no te hubiera gritado a la cara una serie de lindezas sobre tu madre y su afición a menear bolsos por las esquinas.

      -- Los Hundidos: oh, sí, esta gente es la de Si-juego-un-mal-partido-estaré-fatal-anímicamente-hablando-el-resto-de-la-semana. Que lo primero que piensas es: "bah, pamplinas. Eso es para automotivarse". Pues no. Te lo encuentras a los 3 días de un partido en el que no lo hizo bien, y va con cara triste, destrozado, con ojeras, arrastrando los pies.. y lo primero que te dice es: "puff, qué mal lo del otro día...". Sí, "LO" del otro día. Desde el partido de fútbol, ya se puede haber casado su hermana, ya puede haberse muerto Chanquete, ya le puede haber tocado el Euromillones, que "LO" del otro día es el partido de fútbol. Qué triste!

   -- No-practicantes:

      -- Los de Yo-lo-haría-mejor: uy, éstos le tienen alergia al césped, al parquet y al cuero/plástico, pero eso No les impide saber todo de fútbol, saber qué habría que hacer en cada momento con el balón y sin él, o ser el mejor árbitro del mundo. Que te dan unas ganas terribles de decirle: "pues baja ahí!!! y arbitra, y corre y mete goles!!"

      -- Los Hundidos: pues sí, también hay gente que es capaz de pasar una semana de mierda si SU-EQUIPO (no se te ocurra NUNCA hacer una broma con el nombre de SU-EQUIPO, ni utilizar el nombre de SU-EQUIPO en vano, bajo pena de enfado por su parte) pierde. Es incluso más triste que los Hundidos practicantes, porque:
a) no depende de ti.
b) te sientes seguramente peor que los culpables de que te sientas mal.
c) los culpables de que te sientas mal cobran 3470568783470568937042342 veces más que tú.
d) gracias a tu abono o entrada, o incluso gracias a verlo por la tele y posibilitar sus contratos televisivos, el sueldo 3470568783470568937042342 mayor de los culpables de que te sientas mal es en parte pagado por ti.
e) conclusión: te sientes mal porque alguien a quien le pagas una vida de lujo (o al menos con muuuucho más dinero que la tuya) no ha hecho muy bien su trabajo. Genial, vaya planazo!

      -- Los Ambulancias: si me dijeran que diera a un candidato que fuera a sufrir antes un infarto de corazón, seguro que diría cualquiera de éstos. Porque las ambulancias en los estadios no está para los jugadores (que como mucho se rompen algo). Están para esta gente que lo vive con más intensidad que la propia operación que necesitarán después del partido: se levantan, gritan airados y enfurecidos (mirando a los que tienen alrederor, para buscar su aprobación con la mirada)..., y comentan voz-en-grito con el de al lado:
a) lo malos que son los jugadores de SU-EQUIPO.
b) lo malo que es el árbitro.
c) repetir ambas.
Y ya está, no hay quien les saque otro tema durante 2 horas.

      -- Los radicales/júligans: esta gentucilla (como TODOS los radicales, de lo que sea, porque hasta los radicales libres son malos, que nos envejecen...) no merecen ni descripción. Baste con decir que me repugnan. Y cómo educan a sus hijos?? pues como al de la foto. Pobrecito.

-- Ateos: éstos (y éstas) son las de "el-fútbol-es-un-deporte-de-mierda-porque-son-22-tíos-en-calzoncillos-corriendo-detrás-de-un-balón". Ajá. Pues intenta describir algún deporte que no sea ridículo puesto con ese rintintín.
a) pues son 10 tíos preocupados de meter un balón en un cesto que está algo y que no se la metan en su cesto alto.
b) pues es lanzar platos y pegarles un tiro.
c) pues es nadar y nadar y nadar y nadar y nadar mu rápido.
d) pues es dar con un palo a una pelotita de cuero muy fuerte y correr en lo que el contrario recupera la pelotita de cuero.
e) pues es darse espadazos con una espada sin punta, vestido como la imbécil del anuncio de NEUTREXFUTURA, y además con una mosquitera en la cara.
f) pues es correr y correr y correr y correr y correr mu rápido.
g) pues es pedalear y pedalear y pedalear y pedalear mu rápido.
h) pues es ir con un palo largo, y pasar por encima de un palo horizontal que está muy alto.
i) pues es ir montado en un caballo, con un palo, intentando meter una bola en un sitio.
j) Pues es como una petanca, pero con piedras de mármol redondas y con asa, que tu te deslizas por el hielo y la dejas suelta, y tus 2 compañeros barren el hielo que hay delante de ella.

En fin.

El deporte es bueno, recordad, no vaya a ser que a alguien le dé por pensar que es ridículo (que también...) y lo deje.

Neuronas... para qué os quiero?! (VII): LPQS

Son las siglas de La Pregunta Que Sobra.

Cansado de obviedades y redundancias? Pues no lo suficiente, porque usted siempre conocerá a alguien a quien le encante hacer LPQS.

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Propuesta1:
Propongo a la RAE el verbo elepecusear, como:

elepecusear.

(acrón. de LPQS, la pregunta que sobra).

1. tr. Preguntar obviedades.

2. tr. Preguntar por algo que ya ha sido contestado.

3. Generalización de "preguntar de forma retórica".
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Hay una regla no escrita en este tema y es que, por lo general, si a la pregunta que te hacen te entran unas ganas irremediables e irrefrenables de contestarla con ironía y/o tono burlón, es que era una auténtica LPQS.

Cuando en una tienda vas a comprar algo caro, y preguntas la calidad, durabilidad, garantía, comodidades, precio... eso NO es elepecusear.
Pero cuando en una tienda, justo antes o justo después de pagar, preguntas si lo que vas o acabas de comprar es una buena compra, o si tiene buen precio para lo que es, o incluso "¿y usted lo compraría?" eso SÍ es elepecusear.
Porque las 2 respuestas posibles del tipo de la tienda son:
a) "Sí, claro"
b) "Pues mira, no. Es una mieeeeeeeeeeerda como un camión, pero la pongo cara y así los pardillos imbéciles subnormales reprimidos como TÚ se piensan que vale para algo (algo así como el turrónmáscarodelmundo...). Me ha pillado, jeje"

Cuando alguien aparece por la cocina con cara de recién levantado y le preguntas que qué tal ha dormido, eso NO es elepecusear.
Pero cuando alguien aparece por la cocina con cara de recién levantado y tú le preguntas "Ey, ¿ya estás despierto?", eso (claramente) es elepecusear.
Respuestas posibles:
a) "Nooooohh" (con tono de "noooohhh, quehh vaaaaahhh...")
b) "Pero tú eres tonto o qué?"

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Inciso1:
claramente, la respuesta b) es otra LPQS, en este caso perteneciente al sub-grupo conocido como "pregunta retórica".
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Cuando alguien se esmorra contra el suelo, se le caen todos los papeles que lleva en la mano, y se deja media cara contra la acera, y le preguntas: "¿te has caído?":
a) "No, imbécil, lo que pasa es que justo en este punto la gravedad es 10 veces mayor"
b) "No, tontolculo, lo que pasa es que a partir de ahora voy a probar cómo es eso de andar con la nariz"
c) "No, payasaco, lo que pasa es que te he visto y quería meterme bajo tierra para no tener que ver tu cara de mono apestoso"

Cuando estás tocando un instrumento, y de repente hay una nota que suena a rayos podridos... "¿Uy, te has equivocado?":
a) "Sí..."
b) "No, es que Chopin se había metido unas rayas y unas cuantas pirulas cuando escribió esto"

Cuando estás jugando a un juego y de repente pone, en letras gigantes y fosforitas y cuatridimensionales : "GAME OVER". "¿Uy, te han matado?":
a) "Sí"
b) "No, es que tú sabes poco inglés. GAME OVER significa "Sigue así, muchachote, que vas muy bien!"

Cuando te encuentras con alguien en TelePizza y te pregunta: "Eeeyy, ¿qué haces aquí?":
a) "... ... Buah, tío, una locura, estoy en TelePizza pidiendo unas pizzas!"
b) "Nada, aquí, encuadernando unos apuntes de ElectroMecánicaAcústica III" (, no te jode", añadirían los que dicen palabrotas)

Cuando estás viendo una película de éstas que (para variar) tienen argumento, y te llega alguien y te sorprende con una retahíla tan cansina como banal de LPQS:
- "¿Qué estás viendo?"
- "Una película"
- "Aaah... ¿Y es interesante?"
- "Sí"
- "Aaah... ¿Y de qué va?"
- (tú cagándote en todo porque no te deja oir nada) "A ver, pues de uno que pierde a su hijo y entonces (...) matarlos a todos con saña y dolor"
- "Aaah... ¿Y a ti te gustan esa clase de películas?"
- "Síí" (<- éste "sí" ya va con los dientes rechinando...)
- "Aaah... pero... entonces el prota ha perdido a su hijo, ¿no?"

¡¡¡¡PAFF!!!!

(puñetazo)

Y más a-gusto que un arbusto.

El conformismo y la ineptitud

Curiosa la época en que vivimos.
Parece que todo está perdonado, que todo es lícito y que nada importa. Que a lo mejor me estoy pasando? Pues a lo mejor, pero no sé por qué tenemos que aguantar que la gente haga mal su trabajo.

Ahí van unos cuantos ejemplos:

· Cualquier cosa de los chinos: aceptamos sin miramientos que cualquier cosa que nos vendan en "los chiiinos" no funcione, o sea pirata, o para fabricarlo utilicen niños, o contamine, o sea cancerígeno... . Pero, va!, qué más da! "Total, lo he comprado en los chinos por 2 perras gordas".

· Cualquier electrodoméstico al día siguiente de acabar la garantía: vamos a ver. En teoría la garantía está para garantizarte que el trasto funciona durante los primeros meses de vida, para garantizar que no trae ningún defecto de fabricación (que oye, todo puede ser). Pero entonces por qué se casca al día siguiente (semana/mes)? Si tú lo has utilizado según todas las instrucciones, limpiándolo con la toalla especial húmeda de mierda, o echándole el Viakal más caro del mundo, o haciéndole conjuros vudús estupendos. Pero bueno, decimos, "claro, es que ya se ha acabado la garantía, normal que se rompa". NOOOO, las cosas no deberían ser así.

· Cualquier-producto-que-te-promete-alguna-mejora-que-tu-cerebro-te-dice-que-no-es-posible-y-si-tu-cabeza-lo-dice-por-algo-será,-tontázaro: hablamos por supuesto de las cremas que te quitan las arrugas en 3 horas ("Comprobado. El 79% de las suscriptoras de las revista Estrógenos se lo recomendaría a una amiga". Pero qué pedazo de mierda es esa?). La pasta blanqueadora de dientes que te los convierte en tubos fluorescentes de 500W según el anuncio. Los actimeles de mierda que te revitalizan la piel (??). El CillitBang de las narices, (que yo tengo la teoría de que es ácido sulfúrico, y oye, pues sí que quita la suciedad, claro).
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Inciso1:
Por qué en toooooodos los anuncios del mundo de limpiadores (CillitBang, KH7, DonLimpio, Viakal, Vitroclen, Tennconbioalcohol, Estrelladesinfecciónylimpiezasinhuella) parece que la casa que tienes que limpiar ha sido habitada hasta ese momento por Cerdos Salvajes Incontinentes (CSI para los amigos)??
Porque hay capas de roña de 15cm, aceite reseco que lleva ahí 50 años y suelos que están mulliditos del polvo que tienen. Pero pasas el mááágico producto, y oye, todo empieza a brillar como la luz de un nuevo día. Y luego llega la paleta de turno del anuncio y se pone a oler las tuberías ("hummmm, qué bien huele ahora!!"), o a acariciar las baldosas ("oooh, qué supersuave!").
Y eso por no hablar de lo FELICES que les hace a las madres que sus niños se manchen con 76 capas de barro, chocolate, hierba, mermelada, excrementos, babas, mocos, barro otra vez, pintura, sangre, pus, chocolate otra vez, polvo, orín, babas otra vez, y así hasta 76. Porque llega el mocoso de turno y le echan una sonrisa ("oh, hijo, no te preocupes! tu juega en esa fosa séptica, total, tengo Ariel Blanco Total Protect, que (aunque tú vayas a coger tifus), tendrás la ropa blanquííísima!".
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· Los-efectos-ya-no-tan-especiales: ya es difícil (para los paganos, al menos) distinguir una ’buena foto’ de una ’foto mediocre + 22horas de PhotoShop’. En muchas películas cuesta distinguir un paisaje real precioso de un paisaje virtual precioso, con lo cual acabamos pensando que todos son hechos por ordenador, y oye, no te asombras de que el mundo sea tan bonito, sino de que el programador sea tan hábil. Pero bueno, te conformas.

· La informática: empezando porque un 90% de la gente dice que Windows es caca, y un 93% de la gente usa Windows. Continuando porque te llaman temerario y te miran así con esa cara, mezcla de admiración, asombro y ojitos de "pobre inconsciente" si eres tan atrevido de no tener copias de seguridad de cada cosa que haces en un ordenador (que digo yo, que no hacemos copias de seguridad de los libros de casa, ni de la comida, ni de nada. Solo de cosas informáticas. Y por qué no las hacen más fiables?? Por qué alguien se sorprende si otro alguien tiene un ordenador de más de 4 años? No porque sea viejo, sino porque ningún bicho de ésos aguanta tanto, aunque debería. Pero claro, los antivirus no antivirusean todo lo que deberían...).
Pero una de las cosas más absurdas y que todos damos por hecho que no funciona, y a nadie parece importarle, y nadie hace nada por mejorar, es el puñetero relojito del Windows. No ese que ahora estás mirando en la parte de abajo de la pantalla, sino el relojito que te dice el tiempo restante para acabar de Copiar/Cortar y Pegar alguna cosa. El proceso es:
a) Ir al directorio origen y seleccionar los archivos a cortar (p.e.).
b) Darle a Cortar, o Ctrl+x.
c) Ir al directorio destino y darle a Pegar, o Ctrl+v.
d) A poco que sea grande, te quedas unos segundos en vilo, en los que no aparece nada, y tú te cagas en todo y rezas para que no se cargue tus cosas.
e) Aparece la mierda esa de "preparándose para cortar" o algo así. Guau, última tecnología punta.
f) Empieza a copiar, y sale la asquerosa ventana esa en la que tus archivos van volando de una carpeta a otra. Y tú temblando de que no se vuelen ni extravíen.
g) Pone "Tiempo restante", y detrás de ello una cifra aleatoria. Primero siempre pone algo en plan ’32087562345 horas’, luego baja milagrosamente a ’1 minuto’, luego ’394578 horas’ luego ’8 minutos’, etc, etc, etc. Y cuando ya no queda nada, es capaz de estar en "Tiempo restante: 20 segundos" durante varios minutos, con un par.

· Otra cosa que no aguanto es que la gente deje las cosas inacab

Dormir

A mí esto de dormir me parece un paso atrás en la evolución. Porque las horas de dormir es tiempo en el que no puedes defenderte (o mejor dicho, no puedes ni enterarte de que te atacan, que es peor, porque tampoco puedes huir) y no haces nada útil. Pues Darwin diría que los individuos que durmieran menos tendrían menos probabilidades de ser atacados, a la par que tendrían mucho más tiempo para atacar y/o proporcionarse comida, refugio, pareja... por lo que a lo largo de la evolución deberían sobrevivir más los individuos que menos duermen. Con lo cual la tendencia sería favorable hacia el no-dormir.
Pero nada, a ver si van a tener razón algunos americanos y fuimos creados-mágicamente-de-la-nada-porque-sí-y-tal-y-como-somos-ahora...

24 míseras horas que tiene un día, y nos pasamos más de 1/4 de ellas durmiendo!! Anda que no tengo yo cosas que hacer! Tampoco vamos a ponernos farrucos, solo pido que en vez de tanto tiempo, fuera necesario dormir 2 horitas, para que haya un punto de cambio de un día al siguiente, y ya está. 22 horas para hacer cosas!!! Porque hay muchos libros que quiero leer, muchas pelis que quiero ver, muchas canciones que quiero escuchar y tocar, muchos paseos que quiero dar, muchas cosas que quiero comprar, muchos juegos a los que quiero jugar, muchos deportes que quiero deportear, muchas conversaciones que quiero tener, muchas cosas que quiero aprender, muchas cosas que quiero descubrir, muchas cosas que quiero inventar, muchas comida que quiero comer, muchas horas que quiero pasar con mucha gente, y muchas horas que necesito pasar con mi SraX.
Y durmiendo tanto, no me da tiempo ni a la mitad de cosas que querría. Jo!

Eso sí, el gustito de meterte en una cama calentita, un día de éstos que hace tanto frío que el grajo va en metro, cuando tienes un montón de sueño, no te lo quita nadie.
Y el odio mortal que te entra por la mañana cuando suena el despertador, tampoco te lo quita nadie.

Es gracioso, porque el proceso es:
1) Estás durmiendo (tan a gusto), pero ni te enteras de que estás tan a gusto, porque estás durmiendo...
2) Suena el despertador/radio/móvil.
3) Abres medio ojo.
4) Dices "no puede ser".
5) Te cagas en todo: en tu trabajo/colegio/universidad/médico/lo-que-tengas-que-hacer-a-esas-horas.
6) Tu mente se despierta muuucho antes que tú y empieza a elucubrar excusas baratas e inservibles: "pues hoy no voy a trabajar y digo que estoy malo", "total, digo que se me ha ido la luz y duermo otra horita", "pues no me presento a este examen y ya lo hago otro año", "tampoco es tan urgente mi operaciónavidaomuerteinaplazableeinevitable"...
7) Te medio despiertas, rechazas las excusas y te vuelves a cagar en todo.
8) Te levantas medio zombie, acordándote de por qué narices ayer tuviste que acostarte tan tarde, incluso cuando sabías lo cansado que estabas.
9) Dices: "bueno, luego me echo una siesta y ya está", "pues esta noche (sí que de verdad de la buena ya verás tú como sí) me acuesto pronto para recuperar y ya está", "me recuesto un poco en la mesa en clase o en el trabajo, y duermo medio horita, y ya está", "me voy a beber este bote de lejía para que me lleven al hospital, que hay un montón de camas, y ya está".

Luego, por supuesto, no haces naaaaaaaada de eso, pero de ilusión también se vive, oye.

Aún así, siempre es mejor que ese proceso-que-a-mí-pocas-veces-me-pasa-pero-que-cuando-pasa-te-sientes-impotente-y-asqueado-contigo-mismo: Gatillazo? No, padre, Insomnio!
Sí, éste mola. Tú te vas a la cama, te tapas con tus sabanitas y mantitas, te das la vuelta y te pones en tu pose favorita. Cierras los ojitos. Y ya.
Al cabo de unos minutos empiezas a sospechar:
1) -"Estoy pensando? Sí".
2) -"Estoy pensando pero no estoy soñando? Ajá".
...
3) -"MI-ER-DA".
4) -"Por qué no me duermo?".
5) -"Pero si estoy cansado!!!!" <- y entonces intentas demostrarte toooodo lo cansado que estás, repasas tu día, lo pronto que te levantaste, la caña que te dieron todo el día, todo el deporte que has hecho, repasas tus piernas cansadas, tus brazos cansados, tu dolor de cabeza.... pero nada.
6) -"Dioooossssss, pero si mañana me tengo que levantar prontííísimo!" <- aquí ya la has cagado. Porque al agobio de no dormir se une el agobio de que no duermes y te corre prisa, porque madrugas.
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Inciso1:
por qué nunca jamás en la vida no-te-duermes cuando al día siguiente puedes levantarte todo lo tarde que quieras?
ODIO a Murphy y a sus leyes de mierda!!
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7) -"Venga, voy a intentar dormirme" <- que piensas por lo bajini "y hasta ahora qué he estado haciendo entonces??". Además es imposible. Cómo se intenta dormir? Haciendo fuerza?? Claro que no, pero al rato te descubres con los ojos cerrados muy fuerte, qué parece que te quieres atravesar un párpado con el otro, y te sientes tontito.
8) -"Vamos a contar ovejitas" <- Y una mierda. Eso no funciona. Voy a demandar al inventor de esa patraña. En serio alguien alguna vez se ha dormido contando ovejitas??
9) -Entonces miras el reloj. Es mucho más tarde de lo que debería. Te agobias.
10) -"No voy a mirar más el reloj, que me agobio" <- no importa, el mundo está contra tí esa noche. No mirarás el reloj, pero oirás toooodas las señales horarias de todos los relojes del mundo. Y encima, como te has propuesto no mirar el reloj, te empiezas a comer la cabeza: "serán las 2? serán las 3? Ay, Dios, que igual son las 4!! Tengo que mirarlo!!" Y claro, vuelves al paso anterior, en un bucle que se repetirá un número indefinido de veces, hasta que
11.a) Te duermes, pero te despiertas en lo que a tí te parece 5 minutos después, cagándote en todo.
11.b) Dices "voy a hacer otra cosa para que me entre el sueño".

Error.

"Voy a leer" -> vale, empiezas, lees, te quedas medio sopa, y dices "ya está". Entonces apagas-el-libro-y-cierras-la-luz. Y nada. Ojos como platos.
"Me pongo la radio" -> vale, guay, ponla. Y escucha los superprogramas de madrugada que, o son tan aburridos que te estás preguntando cómo es posible que sean tan aburridos, y por ello no te duermes, o son tan interesantes que directamente no te duermes.
"Un vaso de leche" -> puff, levántate, vete a la cocina, abre el frigo, coge un vaso, echa la leche, caliéntala...nada demasiado trabajo y movimiento, que solo consigue despertarte más.


La solución es resignarte, por triste que parezca.

Fauna Nacional XII: los Omni-Sapiens

Algún espabilado NorteAmericano dice "no creer" en la evolución.
Ajá.
Es como decir que "no crees" en la rotación de la Tierra. Pero mola, porque la explicación racional que proponen a cambio es que las especies fueron creadas por Dios tal y como son ahora. Y punto pelota.
Que las especies han ido cambiando a lo largo de los años? Nimiedades. Que las especies (incluidos nosotros) nos hemos ido adaptando física y mentalmente a nuestro entorno? Naaaaada, casualidades.

Por favor.

Pues venga, yo SÍ creo en la evolución. Y además hoy traigo la prueba definitiva de su existencia.
El proceso es (a muuuy grandes rasgos):
Mono -> Austrolophitecus -> Homo Habilis -> Homo Erectus -> Homo Sapiens -> Homo Sapiens Sapiens -> Omni-Sapiens.

Bien, la mayoría de nosotros pertenecemos a los "homo sapiens sapiens", ya gente como bien hecha, poco simiesca, con (cierta) capacidad intelectual, manejo manual, capacidad de comunicación e interacción, etc.
Pero los omni-sapiens también están entre nosotros. (chachááán). Llegaron a la Tierra y se camuflaron como personas normales. (chachachááán). Pero tienen habilidades especiales... que a veces no pueden disimular. (chachachachááán).

Sí, porque da igual la afirmación que se diga, o la pregunta que se formule (de hecho da igual que se les formule a ellos, o a otra persona en la conversación, o incluso en una conversación paralela, o en otra habitación. Es más, hasta con preguntas en la tele), que la respuesta de los Omni-sapiens es, invariablemente, una de estas 2:
- "Bah, menuda tontería (chorrada, gilipollez, barbaridad, ignominia, sacrilegio, burrada) de respuesta que ha dado ése. No tiene ni idea".
- "Sí, ya lo sabía". O "lo sé". O "por supuesto que lo sabía!". O "Te juro que lo sabía, lo que pasa es que...".
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Ejemplo1:
- "Ey, sabes qué tienen en común el 28 de Agosto del año 888, y el 2 de febrero del año 2000?"
- "Sí, claro. Por supuesto".
- "El qué?"
- "Me tengo que ir" (huele a caquita...).*
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Ejemplo2:
(En la tele) ... mientras se afirma que, en unos años, será posible identificar las boñigas de perros por su ADN para detener a su dueño ...
- "Bah, menuda chorrraaaaaaaaaaaaaaaaaaaada que acaba de decir, si es que estos periodistas no tienen ni idea, porque manda narices que..." (aquí comienza una sucesión de frases de unos 23 minutos) "...que les parió bien a gusto se quedó. No tienen ni idea".
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Vamos, que los Omni-sapiens son los Listillos de toda la vida, los que todo lo saben, y los que lo que no saben JAMÁS reconocerán que no lo sabían, y te defenderán a muerte que sí lo sabían "lo que pasa es que..." (sucesión de excusas, cada vez más elaboradas, de unos 12 minutos) "... y por eso parecía que no lo sabía".

Pero más gracia aún me hace un sub-grupo de los Omni-sapiens. Y quiénes son? Pues todos, casi casi, sometidos a circunstancias hospitalarias. Hablo, por supuesto, de los
OMNI-SAPIENS-MEDICUS:
Bien, esta gente, quizás en su vida normal sean normales. Pero es entrar en un hospital y (sean abogados, Fps, estudiantes, jubilados, soldadores, maestros o nada) convertirse automáticamente en el mejor, más experto y más sabio de todos los médicos, enfermeras, nutricionistas, fisioterapeutas, auxiliares, cocineros y celadores, no solo de ese hospital, sino del mundo entero.

Sí, son esta gente que suelta frases de "los médicos éstos no tienen ni idea".
Los de "no te tomes esta pastilla, que da igual, tómate esta otra que he traído yo de casa y que es mucho mejor, que lo sé yo".
Los de "da igual que te hayan prohibido la leche, que la leche es muy sana. Tómate estos 2 litros antes de que llegue el médico".
Los de "te voy a levantar de la cama aunque me lo hayan prohibido los médicos, las enfermeras, las auxiliares y los celadores bajo pena de cárcel. Total, yo soy muy fuerte y seguro que tu fractura no es tan grave como dicen".
Los de "no, yo no voy al médico, porque cada vez que vas, te dicen que estás mal y vuelves peor. Yo prefiero tomarme estas pastillas y seguir con mis dolores crónicos cada vez más intensos".

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Inciso1:
Me repugnan tirando a mucho la gente que tiene mucho morro. Pero es que hay (espero que pocos) médicos que tienen muuuuuucho morro. Porque a mi eso de que vayan al hospital cuando les dé la gana, y se vayan 3 horas antes para atender su consulta particular donde ganan más, no me parece bien. Tampoco me parece bien eso de que estén de guardia durmiendo, y protesten porque se les despierte para atender a alguien (pero capull@!! es tu trabajo!!). Y desde luego no me parece bien que se crean los reyes del mundo (solo porque hay 10234857234572345765345 series de médicos en el mundo, y en todas hay varios Dr.Semidiós y Dra.Imprescindible.
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 Sub-inciso1:
 Por no hablar de eso de llamar "Doctor" a la gente nada más acabar el MIR...
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Aún así, sigo creyendo que, como siempre, una minoría los que hacen estas cosas.
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A pesar de las evidencias, un Omni-sapiens-medicus no aceptará jamás que, más que un médico, de lo suyo no va a saber casi nadie.

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* lo que tienen en común el 28 de Agosto del 888 y el 2 de febrero del 2000, es que el 2/2/2000 es el siguiente día de la historia al 28/8/888 en tener todas las cifras de su fecha pares (Ver "El gran libro de los Enigmas", un gran regalo).
Mola.

Saludos!

Estrenando el 2009... feliz año!!

Aprovechando el saludo, hablaremos hoy de los saludos!!

El saludo es la primera forma de comunicación con alguien, la segunda impresión que das (después de la apariencia) y es por tanto introductorio de cómo será la persona que te saluda.

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Inciso1:
De las situaciones más tontunas que conozco, está la de llegar a un sitio, donde conoces a un@, con el que empiezas a hablar, pero al lado hay otr@ que no conoces, y que tu amig@ no se molesta en presentarte. Entonces piensas... tendrá un nombre tan feo que si me lo dice mis oídos explotarán y les llenaré de pus? Es alguien que tiene un timbre de voz tan bonito como letal?
El caso es que si (en un alarde de ser majo) te diriges a el/la con algo ingenioso, has establecido contacto, y en ese momento tu amig@ se da cuenta de que no os ha presentado. Y oooh, qué bonito es darse la mano/2 besos con alguien al que llevais ambos varios minutos ignorando, que más que saludarle parece que le estás perdonando... . En fin.
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Bien, aquí distinguimos varios casos:
1) Chicos:
1.1) Familiares: ya empezamos mal. La mano ó 2 besos? Uyyy, ya empezamos a establecer clases... porque como a un tío (tío-familiar, no tío de "ey, tío!") le des la mano, y al otro 2 besos... Uyuyuyuyuyuyyyyy. Mal yuyu, ya estoy oyendo la conversación de las respectivas 2 tías:
- Te has fijado que Pepito Júnior
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Inciso2:
Padres del mundo: NO pongais a vuestro hijo el nombre vuestro. No. Mal. Feo. Caca.
Por teléfono:
-"está Hermenegildo?"
-"padre o hijo?"
En el pueblo:
-"te has enterado de lo que le ha pasado a Pepitín Jr?"
-"Pepitín Jr??"
-"si, hija, Pepitín Júnior, el hijo de Pepitín, nieto de Pepito, bisnieto de Pepe, tataranieto de Pepón..."
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ha dado 2 besos a mi marido y al tuyo no?
- Sí, menuda educación le habrá dado la perra-sucia-malnacida-hijadetal de nuestra cuñada...

Lo más divertido son los momentos tontunos de vacile mutuo, cuando ninguno de los 2 sabéis qué hacer. Es como cuando por la calle empiezas a hacer un baile con el desconocido que te viene enfrente, que los dos vais por la derecha (por tu derecha, su izquierda) pero os dais cuenta de que es el mismo sitio, entonces cambiais a la vez, y mal de nuevo, y así en un bucle infinito que a veces acaba en tragedia...

Claro que más humillante aún es cuando tú vas a dar 2 besos, y el otro InterPone su mano, evitando tu avance, clavándotela en el esternón, y haciendo que al dolor de tener sus dedos introducidos entre tus costillas se sume el dolor de la humillación absoluta ("pero qué te has creído?!?! que tenías confianza como para darme 2 besos?!?! JAMÁÁÁÁS!!!!").

1.2. Amigos: puf, otra de lo mismo. Aquí básicamente tenemos 2 opciones: dar la mano, o dar un pseudo-abrazo-de-mira-qué-machos-somos-pero-a-la-vez-cómo-demostramos-nuestros-sentimientos-en-público-tío-tío-tío (esto último aderezado con unos golpes con el puño en el pecho, haciendo como que no te duele hundirte la caja torácica contra el corazón y los pulmones). Suele haber menos problema, pero.... cuánto tiempo tiene que pasar para que el saludo sea un "abrazo"? cuánta confianza tiene que haber? Porque no sería el primero al que le das un "abrazo" y se te queda mirando como si le acabaras de violar.

1.3. Desconocidos: los desconocidos molan!! Son fáciles!! La mano y punto. AAAAh, qué gusto.

2) Chicas:
2.1) Familiares: aquí también da gusto: 2 besos a discreción. Otra cosa es cuando te coge la tía y te agarra la cara y no te deja escapar ni con una cizalla, porque está concentrada estampándote tooooooooooooooooodo su pintalabios morado en el medio de tu delicada carita de bebé, pero bueno, es gracioso.

2.2) Pseudo-familiares: ayayay. Ya empezamos. Las novias de primos y de tíos y de cosas así son fáciles (2 besos!!) pero lo que empieza a ser un poco más lejano (en plan la mujer del primo de tu concuñado político (sea lo que sea eso)...
Caos!!! Qué hacer? Esperar a que ella haga algo... Oh, mierda, se acerca en vertical, con la mano rígida (estará en tensión porque en el último momento va a sacarla, o esa ligera arruguita en la boca significa que os vais a dar 2 besos?? jaaarrrlll!!!)... la distancia se acorta, 1m, 0.5m, 40cm, 30cm, (notas el sudor corriendo por tu frente) tú ya cierras los ojos, pones morrillos, estiras la mano, haces todo a la vez, y todo mal, y de repente... chachááán!! Te das cuenta de que en el último momento, la SOSACA de turno ha estirado el brazo, y entre tu impulso, el suyo, y las uñas perfectamente afiladas como cuchillos toledanos, te encuentras empalado en su brazo, notando cómo la mano emerge por tu espalda, y cómo ella te mira con esa cara de "pero qué te has creído, descocado!!"

2.3) Desconocidas: puf, aquí ya depende de la edad.
En edades adolescentes y veinteañeras es fácil. Son 2 besos, bastante gratuitos por cierto. Y punto.
Pero, (ay, amigo) cuando saludas a una niña de 11, 12, 13 años.... qué haces?? Porque la mano no. 2 besos ... y parecer un pervertido?? Igual su madre te da un bolsazo! Acariciarle la cabeza no, que no es ni un perro, ni tu hija. Así que lo más sensato es girarse 180º y HUIR en dirección contraria con toda la velocidad que tus piernas te concedan.
Y si saludas a alguien mayor, y que no pertenezca ni a 2.1 ni a 2.2?? Pues por ejemplo la mujer del jefe, la madre de un conocido-no-muy-amigo a cuya casa has ido a por algo...
Puf... Acaso no es la vida ya suficientemente complicada?

Pues no, porque a esto hay que añadir las nacionalidades. Se me ocurrió una vez (iluso de mí) darle 2 besos a una inglesa de 40 ó así que me estaban presentando. Y juro que se quedó como si le hubiera abofeteado.
Es más, debería haberla abofeteado, por imbécil.




Y por supuesto, haremos un breve repaso de los tipos de saludos, faltaría plus:

A) 2 besos: esto es un contacto bastante íntimo y peligroso, de ser mal ejecutado:

A.1) Normales: te acercas, te quedas separado de (pongamos) ella, te inclinas, (si eso con el brazo puedes establecer cierto contacto anterior y simultáneo a los besos), y procedes a medio-dar-2-besos-medio-chocar-las-mejillas, quizá aderezado con un ligero (no muy ridículo tubipósibol) sonido de muack. IMPORTANTE: empezar por la izquierda ambos, que luego tenemos problemas graves, y acabamos incrustados.

A.2) Inquietantes: yo recibo pocos de éstos, pero me han dicho que son esos 2 besos en los que uno de los contendientes (el varón, por lo general) realiza un giro mayor de cabeza de lo que debería, con lo que el impacto que se produce es (en este caso) labiosmasculinos-mejillafemenina, y más inquietante aún es cuando ese contacto se produce a escasos milímetros de lo que podríamos empezar a considerar labiosdelabocafemeninos, que supongo te quedarás con ese runrún de "este tío casi me besa!".

A.3) Sutiles: son 2 besos que te dejan como un empacho de agua: lleno pero vacío. Porque ambos habeis cumplido con el saludo, pero te quedas con la sensación de que para el otro ha sido forzado, un trámite indeseable que cuanto antes pasara mejor.

A.4) De oreja: estos besos los recibes (generalmente) de niñatas-creídas-y/o-desconfiadas, que se creen que darle 2 besos a ellas es un paraíso terrenal, o bien que vas a aprovechar la coyuntura para ligar. Lo que se acaba produciendo es un choque de orejas, de la que gira y aleja de tí la cabeza. En fin.

A.5) Maniquíes: esto es como dar un beso a un maniquí. Eres TÚ el que se acerca, eres TÚ el que se inclina, eres TÚ el que rodeas la cabeza del maniquí, eres TÚ el que medio-das-el-medio-beso, eres TÚ el que realizas un giro alrededor de su cabeza, y de nuevo eres TÚ el que medio-besa-de-nuevo.
Es bastante repugnante. Será dejadez? Será desidia? Será creidez?

B) Dar la mano:
B.1) Normal: te quedas a una distancia prudencial, estiras el brazo (sin hacerlo desde 1m que parezca que te estás cayendo), con la palma de la mano vertical, y se produce un breve agarre, tenaz pero relajado, y ya está. NO es tan difícil.

B.2) Compasiva: aquí te hace el otro la jugada de ponerte la mano izquierda encima, (que parece que te está dando el pésame por algo) para demostrar confianza y familiaridad. Ajá. Venga. Parece tu padre dándote una charla de hombre a hombre.

B.3) Ahuecada: hummm, qué bien, el otro te da la mano, pero parece que está llevando una pelota de ping-pong en ella, porque la ahueca de una manera tal que el contacto humano es el mínimo posible, como si te acabaras de sacar la mano del calzoncillo. Claro, a ti no te queda otra que medio ahuecarla también para que encaje... Muy feo.

B.4) Quebrantahuesos: está claro, el tío que se cree un guay, el tío que es un animal y no se da cuenta, o el gracioso-de-turno-de-las-narices-que-más-que-gracioso-es-tontito, agarran tu mano y la aprietan y aprietan y aprietan como si estuvieran escurriendo una toalla. Dios, te queda un dolor de nudillos estupendo.

Y mi favorita:
B.5) La mano-pez: oh, sí, qué placer. Tú te acercas decidido, brazo en ristre, la mano tensa pero amigable, tenaz pero relajada, educada pero cordial, y el otro mete la mano en una bolsa que lleva, y te saca una trucha, y te la pone en la mano.

O eso parece hasta que miras hacia abajo sorprendido de ese regalo tan original, y te das cuenta de que no es un regalo-pez, sino que es su mieeeerda de colgajo fláccido, (no merece ni el apelativo de "mano") que te lo entrega como si no tuviera huesos, como si desde el codo toda su extremidad fuera cartilaginosa. Además, para estrecharla, ni la mueve, ni aprieta ni nada. Como mucho agitará desde el codo el brazo, para que el cartílago se bambolee y produzca un efecto vaivén... Además, por alguna razón, esta gente suele tener las manos sudorosas y frías, con lo cual la experiencia pez-ticida que te ofrecen es aún si cabe más insufrible.
Manos así no merecen vivir. Córtatela y ponte un gancho, y ligarás más.

En fin.

Para acabar, acabaré con los "saludos":
"Un saludo" es lo que se pone en los correos electrónicos comunales (para no andar con la chorraaaaada de siempre: "besos y abrazos a quien corresponda, jijiji").
"Un saludo" es lo que se dice entre gente recién conocida, o en conversaciones telefónicas de trabajo, hablando con clientes, etc.
Pero "un saludo" no es algo que se diga según estás dando la mano, PORQUE ES REDUNDANTE.
(mientras da la mano) - "Un saludo".
- "Si, ya lo sé, eso estás haciendo".

Que pareces Spock (Saludos, terrestres...)

La mala educación

Sinceramente, no creo que cueste tanto ser correcto. Ya no digo educado, solo correcto.

Porque la diferencia entre
a) cruzarte por la calle con un conocido y saludarle con un "¡Hasta luego!" (así, con exclamaciones) y esbozando una sonrisilla,
y
b) cruzarte por la calle con un conocido y saludarle con un "hasta luego" en bajito, enfurruñao y con cara de asco, y eliminando el contacto visual a los 4 microsegundos

es suficiente para irte con la sensación de
a) mira qué maj@ es [---]
o
b) jo, qué borde es el/la asqueros@ de  [---]

Porque no debería ser novedad que un/a dependiente/a fuera majo, que te diera las gracias al irte, que te mire cuando se las das tú, o por lo menos que diga hasta luego!. Pero es que hay cada uno que le das lo que quieres, y te lo arrebata como si lo hubieras robado. Le pagas y coge los billetes como con asco. Lo mete en una bolsa con furia, saña y asco. Te lo da como desconfiando y mirando hacia otro lado. Arraaaanca el ticket y te lo lanza a la cara. Y ya está con el siguiente cliente. Ni gracias, ni hasta luego (y de frases en plan "que te guste", "que aproveche", "espero que te sirva" ni hablamos).
Además, para saber que se está dirigiendo a tí, tienes que fijarte en su brazo. Porque no dice "por favor, el siguiente". NOooooo. Estira y levanta el brazo para coger lo que lleves a comprar, y ay! pobre de tí como no se lo des instantáneamente. entonces probarás lo que es un/a dependiente/a borde. (Sí, porque lo anterior era la versión maja).

Porque (digo yo) saludar por la mañana cuando entras al trabajo no debería parecer que te cuesta un trabajo terrible (4 sílabas de mierda, "bue-nos dí-as", unos 3ml de baba, unos 2 seg de tu tiempo, unas 0.17kcal). Tampoco es taan horrible.

Porque la gente por la calle es borde (en general) pero conduciendo la gente se vuelve imbécil. No pasa nada por dejar pasar a un peatón por el paso de cebra o a un autobús que si no no cabe (así que, que el tarao de atrás no pite). Si alguien pone el intermitente es porque (seguramente) quiera cambiar de carril y meterse en el hueco que tienes delante, así que no aceleres, asqueroso.


A pesar de todas las caras de extrañeza que me ponen, yo sigo dando las gracias a la gente que me atiende (dependient@s, taquiller@s, enfermer@s, médic@s, clientes, conductores o quien se tercie) porque no cuesta nada.

No, en serio, es gratis. Probad.

Fauna Nacional XI: Los Españoles de pura cepa

Bueno, se acerca el fin de año, y ahora en las teles/periódicos/radios/webs no hay más que especiales:
· Lo mejor del 2008 en TV
· 2008: un año para el recuerdo
· Los más de 2008
· Las mierdas más grandes de 2008
· Las mejores imágenes de 2008

Me los he inventado, pero estoy seguro de que la mayoría se llaman así...

Pues bien, yo paso.


Hoy vamos a hablar levemente de "Los Españoles De Pura Cepa Y No Estos Críos De Ahora Que No Sienten Los Colores Ni Aprecian Las Raíces Que Hicieron A Este País Un Referente Mundial Y El Mejor Lugar Posible Para Nacer".

Diría que en su mayoría son viejunillos, pero no es cierto, porque están:

1) Los banderitas:  vamos ahí. Yo es que tengo un buga que te cagas, le he hecho un tuneo que te cagas, con un color verde-metalizado-degradado que se va convirtiendo en azul-fucsia hacia el final, y con la chapa embutida con formas chinescas. Pero soy TAAAAAAN patriota, que me he puesto una pegatina hortera con la bandera de España
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Inciso1:
La palabra "España" NO se pronuncia "España".
-Qué dices!!! Sacrííílego!!!.
"España" se pronuncia "EssPáña", haciendo 2 eses, para dar más énfasis si cabe a la gran "P". Se puede aprovechar para echar algún felipillo con la P, para que al de enfrente le embargue un sentimiento gratificante de Saliva Patriótica.
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en el maletero. Sí, porque pega con todo. Además, si dentro de la bandera pone un mensaje, un toro o un pollo, pues mira, mejor que mejor.

2) Los de "todo (pero todo, todo) lo de antes era mejor": a éstos se les cala en cuanto se les ve.
-"mira esta juventud, que ya no siente respeto por nada, ni por sus superiores, ni por sus padres, ni por su bandera, ni por su patria. Si es que en tiempos de (Insertar Nombre) esto no pasaba"

Hombre, pues mira, pues no. No pasaba eso. Ni lo de votar. Ni lo de vivir con miedo. Ni lo de juntarse más de 3 personas en la calle sin que viniera la poli a disolver ese peligroso grupo de revolución.

3) Los floreros: esta gente es más miedosilla. O tímida, o yo qué sé. En circunstancias normales no destacan, porque solo son patrióticos cuando España (fútbol-baloncesto-Alonso-Y poco más) gana. O quizá lo sean siempre, pero no se atreven a expresarse hasta que hay una razón deportiva (y este año nos hemos jartao de ganar cosas).
Está muy bien, porque es como en primavera, pero en vez de salir flores por todos los rincones, salen banderacas españolas por todos los balcones.
Que digo yo... todo el mundo tiene una bandera gigante de 124235876 metros guardada en casa? Porque luego me siento mal, como desplazado, como mal ciudadano, por no poner nada en mi balcón...

4) Los fumarel: esta gente (jovenzuelillos, por lo general) son los que llevan los cuellos del polo con la bandera de españa, o el extremo de la manga con la banderita, o una pulsera con la banderita, la mochila con banderitas de España, o unos calzoncillos de España... Todo precioso. Lo que mola es preguntarles a éstos por qué llevan esas cosas, y pararse a escuchar lo que dicen (desde "tío!! es que tú no estás in, pero es lo que se lleva", hasta "porque mi padre me dice que tengo que ser un buen español", pasando por las nuevas hordas de sabia juventud "ah!, eso es una bandera de españa??").


Por supuesto, también están los que repudian TODO lo nacional, (cine, música, eventos, gente, ropa, etcetcetc, que te dan ganas de decirle que se piiiiiiiiiiiiire a otro universo, a ver si allí alguien le comprende), pero esos van otro día.

Yo estoy prudentemente orgulloso de mi país (quién lo diría, con 11 entregas de Fauna Nacional, jejeje), porque tiene sus cosas, y me parece que un poco de patriotismo no hace daño (sin llegar a extremos como Francia, donde todo lo francés es bueno y todo lo demás no, o EEUU, donde patriota es defender a tu país con la vida y la muerte, y vestir con estrellas y barritas, y desconocer los nombres, capitales, localizaciones e historia del resto del mundo, etc.).
Incluso es posible que en España estemos un poco cortos de patriotismo, y nos infravaloremos en muchas cosas, pero lo malo es que todo el patriotismo se lo llevan unos pocos...

Fauna Nacional X: los de ya-si-eso-te-llamo-y-quedamos

Toma foto friki para empezar.

Tiene el (dudoso) honor de copar el puesto "X" de fauna nacional este grupete de gente a los que se les recuerda casi siempre por decir eso de "ya-si-eso-te-llamo-y-quedamos", o la mítica de "hey-tío-cuánto-tiempo!-tenemos-que-quedar-y-ponernos-al-día", y blablabla.

Como de costumbre, en este grupete hay de todo, y todo malo (como en "los chinos", jeje).

1) Los manecillas: esta clase de gente se caracteriza por nunca, jamás, en la vida, llegar a tiempo a nada. Quedamos a las 10. Aparece a las 10 y media. Quedamos a las 10:30, aparece a las 11. Quedamos a las 11, aunque a él/ella le decimos que hemos quedado a las 10:30 para contrarrestar su retraso, y aparece a las 11:10... "Pero tí@!! traes 40 minutos de retraso!!", "sí, bueno, es que (...y sucesión de excusas baratas y futiles...)".
Claro, que yo tengo la ventaja de saber qué es lo que hace un manecillas cuando queda, que lo veo en casa:
-He quedado a las 10, y son las 9. Llego de sobra. Voy a ver la tele un poco...
-Bueno, ya son las 9:20, y solo me queda afeitarme/depilarme (o ambas, vete tú a saber), ducharme, secarme el pelo, vestirme, peinarme, pintarme, recoger la habitación, fregar el baño, cenar algo y llegar a la otra punta de la ciudad.  Voy bien.
-Bueno, son las 9:40 y ya solo me queda ducharme, secarme el pelo, vestirme, peinarme, pintarme, recoger lahabitación, fregar el baño, cenar algo y llegar a la otra punta de laciudad.  OH, CIELOS, ya no voy tan bien. Qué habrá pasado? Será que estoy cansad@...
-Bueno, ya he acabado de hacer todo, y son las 10:15, y ya me están haciendo perdidas la gente con la que he quedado... Tendré que ir saliendo de casa...

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Inciso1:
Gran sistema el de las perdidas/toques. Cuando llegas tarde, los amigos te hacen la perdida de "eh, dónde estás??" a lo que tú respondes con la perdida de "aquí", o "llegando", o "saliendo de casa", o "en el Congo siendo devorado por un cocodrilo feroz"..., o vete tú a saber...
Luego además te sorprendes de que no hayan comprendido el significado de tu perdida... "pero tí@s!! si he hecho una perdida corta y media!! eso quiere decir que estoy llegando pero que me ha abordado un tío-de-la-asociación-por-el-derecho-al-aborto-del-caracol-suicida por la calle para que le dé dinero y solo voy a tardar el tiempo que me cueste deshacerme de él en llegar... es que no lo habéis pillado???"
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2) Los vagos ocasionales: aquí no hay quien se libre, todos lo hemos hecho, y bueno, no pasa nada si se hace una vez. Cuando llama alguien para quedar así en plan grupal, a las diez en nosedónde... y tú estás en casita calentito... y fuera está lloviendo/nevando/con-un-frío-del-copón... pues oye, haces la jugada patentada del Pi (la 3 14, aunque hay gente que dice la 13 14...) y no vas, y oye, pues mal, pero bueno, a lo mejor hasta lo entienden.

No está tan bien cuando esto se convierte en costumbre, con lo que promocionas y te conviertes en un:

3) Los vagos habituales: empieza a ser grave cuando el/la que te llama tiene que insistir durante períodos de tiempo variables entre 2 y 15 minutos para asegurarse de que va... Esto pasa por ser reincidente. Encima el/la que llama empieza a poner cláusulas y condiciones: "ven, que si no me enfado", "te quiero a las diez como un reloj", "como no vengas no vuelvas a llamarme", "si no te veo allí puedes irte despidiendo de tu coche", etc. (dependiendo del grado de vandalismo de los coleguis).

4) Los extraterrestres: llamados así porque con esta gente es imposible establecer contacto. Le llamas a casa. No está. Le llamas al móvil. Apagado. Le vuelves a llamar al móvil. Encendido pero no lo coge (y encima tú sabes que él/ella sabe que le has llamado y no te devuelve la llamada). Le escribes un mensaje. Pasa-como-de-la-mierda. Llamas a alguien con el que sabes que está. No lo coge. Le escribes un correo para quedar dentro de 3 semanas, o simplemente para que te cuente qué es de su vida, (porque no sabes de él/ella desde que dejasteis de usar Babi). Y no contesta. Te planteas si habrá muerto. Miras las necrológicas y parece que no. Miras las noticias y parece que tampoco está en la cárcel...

En este momento te planteas si el esfuerzo empleado es proporcional al beneficio obtenido de verle/verla...

Y le mandas a tomar viento fresco.

5) Los inquedables (de Elliot Ness): esta gente mola. Te los encuentras y te dicen lo de "heeeeeeeeey, llámame y quedamos un día de éstos". Que oye, tú te lo tomas en plan bueno, porque ha dicho "llámame y quedamos", y no "ya si eso te llamo y quedamos".
Pues con toda tu buena voluntad le llamas/eseemeeseas/escribes... ya pasa de ti. O no puede. Ni hoy, ni mañana, ni esta semana, ni la que viene. Pero sin embargo se encuentra por ahí con algún amigo/a tuyo/a al/a que le dice "a ver si me llama éste y quedamos, que hace que no sé de él..."
Y cuando te lo cuenta tu amigo, pues claro, no te queda otra que salir de casa, coger un bus, ir hasta la casa del/a inquedable, llamar, subir hasta su piso, esperar a que te abra la puerta, y escupiiiiiiiiiiirle un gargajo (de éstos potentes, que te lo llevas reservando todo el viaje del autobús, y que en ese tiempo ya ha creado hasta vida inteligente, tanto que te da como pena desprenderte de él) right to the face.

Y oye, tan a gusto.