Estrenando el 2009... feliz año!!
Aprovechando el saludo, hablaremos hoy de los saludos!!
El saludo es la primera forma de comunicación con alguien, la segunda impresión que das (después de la apariencia) y es por tanto introductorio de cómo será la persona que te saluda.
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Inciso1:
De las situaciones más tontunas que conozco, está la de llegar a un sitio, donde conoces a un@, con el que empiezas a hablar, pero al lado hay otr@ que no conoces, y que tu amig@ no se molesta en presentarte. Entonces piensas... tendrá un nombre tan feo que si me lo dice mis oídos explotarán y les llenaré de pus? Es alguien que tiene un timbre de voz tan bonito como letal?
El caso es que si (en un alarde de ser majo) te diriges a el/la con algo ingenioso, has establecido contacto, y en ese momento tu amig@ se da cuenta de que no os ha presentado. Y oooh, qué bonito es darse la mano/2 besos con alguien al que llevais ambos varios minutos ignorando, que más que saludarle parece que le estás perdonando... . En fin.
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Bien, aquí distinguimos varios casos:
1) Chicos:
1.1) Familiares: ya empezamos mal. La mano ó 2 besos? Uyyy, ya empezamos a establecer clases... porque como a un tío (tío-familiar, no tío de "ey, tío!") le des la mano, y al otro 2 besos... Uyuyuyuyuyuyyyyy. Mal yuyu, ya estoy oyendo la conversación de las respectivas 2 tías:
- Te has fijado que Pepito Júnior
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Inciso2:
Padres del mundo: NO pongais a vuestro hijo el nombre vuestro. No. Mal. Feo. Caca.
Por teléfono:
-"está Hermenegildo?"
-"padre o hijo?"
En el pueblo:
-"te has enterado de lo que le ha pasado a Pepitín Jr?"
-"Pepitín Jr??"
-"si, hija, Pepitín Júnior, el hijo de Pepitín, nieto de Pepito, bisnieto de Pepe, tataranieto de Pepón..."
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ha dado 2 besos a mi marido y al tuyo no?
- Sí, menuda educación le habrá dado la perra-sucia-malnacida-hijadetal de nuestra cuñada...
Lo más divertido son los momentos tontunos de vacile mutuo, cuando ninguno de los 2 sabéis qué hacer. Es como cuando por la calle empiezas a hacer un baile con el desconocido que te viene enfrente, que los dos vais por la derecha (por tu derecha, su izquierda) pero os dais cuenta de que es el mismo sitio, entonces cambiais a la vez, y mal de nuevo, y así en un bucle infinito que a veces acaba en tragedia...
Claro que más humillante aún es cuando tú vas a dar 2 besos, y el otro InterPone su mano, evitando tu avance, clavándotela en el esternón, y haciendo que al dolor de tener sus dedos introducidos entre tus costillas se sume el dolor de la humillación absoluta ("pero qué te has creído?!?! que tenías confianza como para darme 2 besos?!?! JAMÁÁÁÁS!!!!").
1.2. Amigos: puf, otra de lo mismo. Aquí básicamente tenemos 2 opciones: dar la mano, o dar un pseudo-abrazo-de-mira-qué-machos-somos-pero-a-la-vez-cómo-demostramos-nuestros-sentimientos-en-público-tío-tío-tío (esto último aderezado con unos golpes con el puño en el pecho, haciendo como que no te duele hundirte la caja torácica contra el corazón y los pulmones). Suele haber menos problema, pero.... cuánto tiempo tiene que pasar para que el saludo sea un "abrazo"? cuánta confianza tiene que haber? Porque no sería el primero al que le das un "abrazo" y se te queda mirando como si le acabaras de violar.
1.3. Desconocidos: los desconocidos molan!! Son fáciles!! La mano y punto. AAAAh, qué gusto.
2) Chicas:
2.1) Familiares: aquí también da gusto: 2 besos a discreción. Otra cosa es cuando te coge la tía y te agarra la cara y no te deja escapar ni con una cizalla, porque está concentrada estampándote tooooooooooooooooodo su pintalabios morado en el medio de tu delicada carita de bebé, pero bueno, es gracioso.
2.2) Pseudo-familiares: ayayay. Ya empezamos. Las novias de primos y de tíos y de cosas así son fáciles (2 besos!!) pero lo que empieza a ser un poco más lejano (en plan la mujer del primo de tu concuñado político (sea lo que sea eso)...
Caos!!! Qué hacer? Esperar a que ella haga algo... Oh, mierda, se acerca en vertical, con la mano rígida (estará en tensión porque en el último momento va a sacarla, o esa ligera arruguita en la boca significa que os vais a dar 2 besos?? jaaarrrlll!!!)... la distancia se acorta, 1m, 0.5m, 40cm, 30cm, (notas el sudor corriendo por tu frente) tú ya cierras los ojos, pones morrillos, estiras la mano, haces todo a la vez, y todo mal, y de repente... chachááán!! Te das cuenta de que en el último momento, la SOSACA de turno ha estirado el brazo, y entre tu impulso, el suyo, y las uñas perfectamente afiladas como cuchillos toledanos, te encuentras empalado en su brazo, notando cómo la mano emerge por tu espalda, y cómo ella te mira con esa cara de "pero qué te has creído, descocado!!"
2.3) Desconocidas: puf, aquí ya depende de la edad.
En edades adolescentes y veinteañeras es fácil. Son 2 besos, bastante gratuitos por cierto. Y punto.
Pero, (ay, amigo) cuando saludas a una niña de 11, 12, 13 años.... qué haces?? Porque la mano no. 2 besos ... y parecer un pervertido?? Igual su madre te da un bolsazo! Acariciarle la cabeza no, que no es ni un perro, ni tu hija. Así que lo más sensato es girarse 180º y HUIR en dirección contraria con toda la velocidad que tus piernas te concedan.
Y si saludas a alguien mayor, y que no pertenezca ni a 2.1 ni a 2.2?? Pues por ejemplo la mujer del jefe, la madre de un conocido-no-muy-amigo a cuya casa has ido a por algo...
Puf... Acaso no es la vida ya suficientemente complicada?
Pues no, porque a esto hay que añadir las nacionalidades. Se me ocurrió una vez (iluso de mí) darle 2 besos a una inglesa de 40 ó así que me estaban presentando. Y juro que se quedó como si le hubiera abofeteado.
Es más, debería haberla abofeteado, por imbécil.
Y por supuesto, haremos un breve repaso de los tipos de saludos, faltaría plus:
A) 2 besos: esto es un contacto bastante íntimo y peligroso, de ser mal ejecutado:
A.1) Normales: te acercas, te quedas separado de (pongamos) ella, te inclinas, (si eso con el brazo puedes establecer cierto contacto anterior y simultáneo a los besos), y procedes a medio-dar-2-besos-medio-chocar-las-mejillas, quizá aderezado con un ligero (no muy ridículo tubipósibol) sonido de muack. IMPORTANTE: empezar por la izquierda ambos, que luego tenemos problemas graves, y acabamos incrustados.
A.2) Inquietantes: yo recibo pocos de éstos, pero me han dicho que son esos 2 besos en los que uno de los contendientes (el varón, por lo general) realiza un giro mayor de cabeza de lo que debería, con lo que el impacto que se produce es (en este caso) labiosmasculinos-mejillafemenina, y más inquietante aún es cuando ese contacto se produce a escasos milímetros de lo que podríamos empezar a considerar labiosdelabocafemeninos, que supongo te quedarás con ese runrún de "este tío casi me besa!".
A.3) Sutiles: son 2 besos que te dejan como un empacho de agua: lleno pero vacío. Porque ambos habeis cumplido con el saludo, pero te quedas con la sensación de que para el otro ha sido forzado, un trámite indeseable que cuanto antes pasara mejor.
A.4) De oreja: estos besos los recibes (generalmente) de niñatas-creídas-y/o-desconfiadas, que se creen que darle 2 besos a ellas es un paraíso terrenal, o bien que vas a aprovechar la coyuntura para ligar. Lo que se acaba produciendo es un choque de orejas, de la que gira y aleja de tí la cabeza. En fin.
A.5) Maniquíes: esto es como dar un beso a un maniquí. Eres TÚ el que se acerca, eres TÚ el que se inclina, eres TÚ el que rodeas la cabeza del maniquí, eres TÚ el que medio-das-el-medio-beso, eres TÚ el que realizas un giro alrededor de su cabeza, y de nuevo eres TÚ el que medio-besa-de-nuevo.
Es bastante repugnante. Será dejadez? Será desidia? Será creidez?
B) Dar la mano:
B.1) Normal: te quedas a una distancia prudencial, estiras el brazo (sin hacerlo desde 1m que parezca que te estás cayendo), con la palma de la mano vertical, y se produce un breve agarre, tenaz pero relajado, y ya está. NO es tan difícil.
B.2) Compasiva: aquí te hace el otro la jugada de ponerte la mano izquierda encima, (que parece que te está dando el pésame por algo) para demostrar confianza y familiaridad. Ajá. Venga. Parece tu padre dándote una charla de hombre a hombre.
B.3) Ahuecada: hummm, qué bien, el otro te da la mano, pero parece que está llevando una pelota de ping-pong en ella, porque la ahueca de una manera tal que el contacto humano es el mínimo posible, como si te acabaras de sacar la mano del calzoncillo. Claro, a ti no te queda otra que medio ahuecarla también para que encaje... Muy feo.
B.4) Quebrantahuesos: está claro, el tío que se cree un guay, el tío que es un animal y no se da cuenta, o el gracioso-de-turno-de-las-narices-que-más-que-gracioso-es-tontito, agarran tu mano y la aprietan y aprietan y aprietan como si estuvieran escurriendo una toalla. Dios, te queda un dolor de nudillos estupendo.
Y mi favorita:
B.5) La mano-pez: oh, sí, qué placer. Tú te acercas decidido, brazo en ristre, la mano tensa pero amigable, tenaz pero relajada, educada pero cordial, y el otro mete la mano en una bolsa que lleva, y te saca una trucha, y te la pone en la mano.
O eso parece hasta que miras hacia abajo sorprendido de ese regalo tan original, y te das cuenta de que no es un regalo-pez, sino que es su mieeeerda de colgajo fláccido, (no merece ni el apelativo de "mano") que te lo entrega como si no tuviera huesos, como si desde el codo toda su extremidad fuera cartilaginosa. Además, para estrecharla, ni la mueve, ni aprieta ni nada. Como mucho agitará desde el codo el brazo, para que el cartílago se bambolee y produzca un efecto vaivén... Además, por alguna razón, esta gente suele tener las manos sudorosas y frías, con lo cual la experiencia pez-ticida que te ofrecen es aún si cabe más insufrible.
Manos así no merecen vivir. Córtatela y ponte un gancho, y ligarás más.
En fin.
Para acabar, acabaré con los "saludos":
"Un saludo" es lo que se pone en los correos electrónicos comunales (para no andar con la chorraaaaada de siempre: "besos y abrazos a quien corresponda, jijiji").
"Un saludo" es lo que se dice entre gente recién conocida, o en conversaciones telefónicas de trabajo, hablando con clientes, etc.
Pero "un saludo" no es algo que se diga según estás dando la mano, PORQUE ES REDUNDANTE.
(mientras da la mano) - "Un saludo".
- "Si, ya lo sé, eso estás haciendo".
Que pareces Spock (Saludos, terrestres...)
"¡¿¡¿¡que no usas el messenger!?!?!"
), internet, mp3 y radio?? porque yo veo a estas gentes de 11 y 12 años con unos móviles que valen más que mi casa, de éstos frente a los cuales te postras al verlos en un pedestal en lo alto de la tienda más pija de móviles. También acepto lo de que son otros tiempos, y que el hecho de que yo tuviera mi primer móvil con 16 años no quiera decir que ahora tenga que ser así...pero (y por experiencia contrastada con 2 chicos y 2 chicas de entre 12 y 14 años) al final el móvil se usa para: