Otras cosicas

Pogüerpóint!

Esta veloz queja va dirigida a la gente que en vez de trabajar se dedica a CREAR powerpoints mierdosos de la amistad, del totem indio del amor, de si-no-me-lo-regresas-lo-comprenderé-pero-si-verdaderamente-eres-mi-amig@-regrésamelo, pero sobretodo y especialmente a los que hacen un powerpoint de mieeerda para poner un chiste de mieeerda.

Pasos a dar:

1) sin powerpoint:
  1.1) Abrir correo
  1.2) Leer el chiste
  1.3) Reirte (o no)

2) con powerpoint:
  2.1) Abrir correo
  2.2) Pinchar en el dato adjunto
  2.3) Decidir si guardar o abrir. Aquí surge la duda: lo guardo porque será suficientemente bueno como para conservarlo, o solo lo abro? Pero si lo abro y es superbueno, luego tengo que volver a darle para guardarlo... osea 10 minutos pensando.
      a) Guardar:
         a.1) Pinchar en guardar
         a.2) Elegir dónde
         a.3) Darle a guardar
         a.4) Esperar a que descargue!!!
         a.5) Minimizar la ventana de hotmail (/gmail...)
         a.6) Abrir el powerpoint
         a.7) Leerlo
         a.8) Reirte (o generalmente no, porque estás quemado de tanto trabajo para abrirlo)
      b) Abrir:
         b.1) Pinchar en abrir
         b.2) Darle a abrir
         b.3) Esperar a que descargue!!!
         b.4) Cuando se descarga te interrumpe lo que estuvieras leyendo en ese momento
         b.5) Leerlo
         b.7) Reirte (o generalmente no, porque estás quemado de tanto trabajo). Y si sí te ríes, volver al paso 2.3) a), para guardarlo.

Esto queda mucho mejor con un diagrama de flujo, de estos que tienen círculos, rombos para las preguntas de Si/No, y flechitas, pero no tengo tanto tiempo libre...

Simplemente, por higiene informática, por perder menos tiempo (el que lo hace y el que lo lee) y para no tocar los huevecillllos, para poner un chiste o un texto y una fotito, NO HACE FALTA UN POWERPOINT, que en serio, ya sabemos que lo dominais, sabeis insertar fotos, letra y hasta cambiar el fondo (uuuuuhhh).

TeleCínico

Además de que hay un elevado número de programas de esta querida cadena que no me gustan (Escenas de matrimonio, La Noria, Mujeres, hombres y nosequé, Está pasando, Yo soy Bea, Hospital Central, Sin tetas no hay paraiso, El programa de AR, Diario de, Hormigas blancas, La que se avecina, todas las mierdas de realities (Gran Hermano, Supervivientes, la casa de tu vida, etc)) lo que ya me repatea además es cómo tratan a su público.

Eso de contraprogramar, que en teoría está prohibido, pues lo hacen con total ligereza. El otro día no sé qué fue, que lo empezaron 1 hora más tarde porque en nosequé partido de fútbol que echaba la 3 hubo prórroga...creo que era la mieeeeeeeeeeerda del último capítulo de Yo Soy FFFFFea.

Punto1: Bea es menos fea cuando hace de fea que cuando en teoría se convirtió en guapa. Qué triste.
Punto2: que alguien por favor coja una cuchilla y le corte esas cuerdas vocales en muchos trozos, para que deje de amargar con esa vocecilla de "me-estoy-muriendo" que pone cada vez que habla.
Punto3: el último capítulo no fue el último capítulo, y encima copiaron el baile de Friends ("EL NUMERITO"). Se lo dijimos a los de "Sé lo que hicisteis..." y lo sacaron al día siguiente en su programa!!!! Fue un gran éxito. Aquí va todo el mérito para la Señora X. Si lo quereis ver: http://quienentravuelve.blogspot.com/2008/06/yo-soy-bea-plagia-friends.html
/>que luego encima los de Telecinco se ponen FARRUCOS con YouTube y les demandan y tal.
Punto4: no se iba a acabar Yo soy Bea?? porque parece que ahora sigue, con el mismo nombre. Desde luego...
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Inciso:
Por qué, en el nombre del cielo, la gente que manda en esto (productores, programadores de tele, mandamases o yoquéséquién) no sabe poner límite a las cosas?
No será mejor poner una serie, que tenga éxito, y cuando ves que deja de tener éxito, en vez de estirarla y estiraaarla y estiraaaaaaaaaaaaaaaaaarla hasta que reviente, acabarla de forma digna, quedando para el recuerdo como una gran serie, o por lo menos como una serie de éxito, y no quedando como todas, en el olvido porque la gente se aburre de ver siempre lo mismo?
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Y lo más importante: quién narices les ha dado permiso a los de Telecinco para poner un 20% de su tiempo de anuncios??
Y mejor: quién narices se creen para poner 20 minutos de anuncios justo antes de que se acabe una serie o peli, y para cuando vuelve de ellos pone 1 minutos o 30 segundos de esa serie o peli? Te quedas con una cara de tonto que ni "El tirantes"...

Luego pretenden que no nos bajemos las cosas del Emule ni que las veamos en tu.tv o así...

Por otro lado, de esta cadena me repugna el comentarista de la Fórmula 1, que ya tiene un post dedicado a él solito (pero es que hoy, por ejemplo, si no ha repetido 8 veces en 20 minutos "uf, qué bacheado está este circuito, mira, mira, mira, mira, uf, cómo traquetea el coche, es por lo bacheado que está este circuito, bueno, bueno, bueno, bueno", no lo ha dicho ninguna...).
También son malos hasta decir basta los comentaristas de fútbol, cuando lo ponen, y no hacen más que meter cutre-anuncios de "manda futbol al cincocincocincocincoporelculotelahinco...".

Menos mal que casi no veo esa cadena.

Y aún así, casi siempre es líder de audiencia! Yo no entiendo a este país.

%%%%%%%%%%

Vuelvo a la carga con los bancos, NoSoloElSantander, en este caso concreto con sus anuncios.
Vale, son cosas difíciles de anunciar, y vale, hay muchos bancos, muchos anuncios y todos son iguales. Pero, digo yo, unas empresas que ganan tantíííííísimo dinero, podrían poner a currar a 3 publicistas en vez de 1, para que los anuncios que ponen (concretamente los carteles pegados a sus cristales) fueran un poquitos menos obvios y cansinos.

Hablo del:
- "nómina doble": y te ponen 2 coches iguales
- "tus ahorros no dejan de crecer": y te ponen torres de monedas cada vez más grandes
- "la seguridad garantizada": y te ponen un candado (uuuh, qué currado)
- "hipoteca para jóvenes": y te ponen a un-a niñato-a con cara de felicidad porque acaba de encadenarse para los próximos 50 años a ese banco.
- hay también un subgrupo de anuncios/juegos de palabras:
      - "alta rentabilidad": y te ponen a Pau Gasol
      - "tus ahorros correrán más": y te ponen un fórmula 1
      - "ahorra más": y te ponen 2 huchas de cerdito (esto es tan obvio y ñoño que no se merece ni la categoría de juego de palabras ni de anuncio casi).
- también están los de "uuh, mira qué trato tan personalizado te damos": te ponen a un tipo que sonríe, o a una tipa que sonríe ("tenemos 2398203948029348 sonrisas como ésta", anda y que te den, contrata a menos gente, paga menos sueldos y dame más rentabilidad!!), o te ponen a un tipo con traje, sentado en el borde de la mesa, en plan "oh-mira-qué-informal-soy", a un tipo con traje, sentado en su butacón, en plan "uh-mira-qué-serios-somos-en-este-banco".
- y luego están ya los que directamente van a lo que van: "ven y te regalamos una tele" (escrito en una tele), "trae tu nómina y encuéntrate 100€" (y ponen un billete de 100€), o los que te ponen las condiciones del depósito/hipoteca/cuenta con números supergrandes, como el de la foto: +0.25%, ooooooooooooooooooooooh, gracias!!!

Claro que luego lees el resto y (puesto a letra -100 en el guord) y se te quitan las ganas de vivir.

En fin, serafín, que aún está por crearse un anuncio de banco bueno, eficaz y graciosete, aunque no seré yo quien lo haga, que los bancos, cuanto más lejos, mejor.

Queremos ser tu banco...........pues claro!

Queremos ser tu banco...no te fastidia?!?! yo también querría tener a 2348230428304920394823094809482039482097 millones de clientes de los que (no diré robar) obtener dinero...porque a poco que cobres unas comisioncillas de nada a cada uno, ya es una pasta buena...

La última que me han hecho ha sido muy buena:
me llega una carta de mi querido banco (yuju...) que me pone, a grosso modo:
-saldo medio: nosécuántos €
-beneficios obtenidos al noséqué %: 0.01€ (en serio!! gracias!!!! 1 céntimo!!! oh, graaaacias!!)
-gastos correo: 0.30€
---------------------------
Total: -0.29€ que adeudaremos a su cuenta

Ole! osea me das 1 céntimo de mierda por tener mi dinero ahí (que no llega al millón de pelas, pero tampoco son 100 €...) para que lo useis, y para notificármelo me mandas una carta QUE ME LA COBRAS, QUE YA HAY QUE SER HUSMIA, ROÑICA, RATA Y TRAIDOR, con lo que el resultado final de tener MI DINERO en TU BANCO es que PIERDO DINERO.

Anda y que te den!

Así que todo indignado les escribí, y oh!, sorpresa, me contestaron y me dijeron que eso está en las cláusulas del contrato y que me aguante, aunque (PUNTO A SU FAVOR) por ser esta vez me lo iban a devolver, y así lo hicieron. Sin embargo, recalcaron en negrita que eso era excepcional y que no quitaba para que volvieran a cobrarme.

Y efectivamente.

Ahora, cada vez que hago una mierda de transferencia a la cuenta de ING, (que será una bobada, pero por tener el dinero ahí ya me han dado 60 €urillos, y en el Santander me habrían dado (con suerte) 10 céntimos), si transfiero 1000€, me llegan a ING 1000€, pero me desaparecen del Santander 1000.31€, y las 3 semanas me llega otra carta de mi querido banco, en la que me dice que he hecho una transferencia (QUE YA LO SÉ) y que me cobran esa carta (y encima más cara).

Lo cual me indigna.

Creo que me voy a cambiar de banco ya, estoy harto de que me timen... porque encima, a 31 céntimos por persona, por los millones de clientes que tienen se sacan una pasta rica rica.

Y lo peor es que llega fin de año y te restriegan por las narices el beneficio trillonario que han tenido ese año, y lo sueltan como algo bueno para el cliente!! y una mierda-pinchada-en-un-palo! yo no veo ni 1 céntimo de eso (es más, veo -31céntimos por carta), y va todo para el bolsillo de los de siempre.

Queremos ser tu banco...pues tratadnos bien!

Shake my life

uy, si, mira, me voy a comprar un montón de móviles nuevos...

Cuál elijo??

- el que si lo agitas se pasa de canción?

- el que le pasas una mano por encima y se silencia la llamada (??) ?

- el que tiene teclas directas a los menus de 40 principales?

- el que tiene efectos-de-luz-tipo-disco cuando te llaman?

- el que es más grande que mi pierna y que te lo venden como "llévate el negocio contigo"?

Porque claro:
- si lo agito se pasa de canción, con lo cual no te lo puedes meter en el bolsillo, xq se pasa de canción solo. Además, (que digo yo) es más fácil pasar una canción dando a un botón que sacando el móvil y agitándolo para atrás y adelante, que además te hace parecer un poquito tontito...

- si le paso la mano por encima se silencia la llamada, con lo cual, TAMPOCO se puede llevar en el bolsillo...de nuevo es más fácil darle a un botón, y pareces menos imbécil, pero es que encima dicen que eso no funciona...

- jo, tía, sí, con Los40 siempre al alcance de un tecla, para que cuando le des por equivocación se te conecte a internet y te cobren sus eurazos. Porque además, a quién narices le interesa tanto esa lista?

- para ser el alma de la fiesta no hay nada mejor que poner un tono estridente y horterilla, (estilo música disco rancia) y dejarlo encima de la mesa, para que todos FLIPEN con su calidad de sonido y luz, para hacer nuestra vida más divertida gracias al chundachundachunda y las lucecitas...podrían venderlo directamente como móviles-para-payasos-chulitos, que al menos tendrían claro el sector comercial al que se dirigen...

- oh, es un móvil? es una PDA? nooooooo, es una mieeeeeeeeeeeeeeeerda de mezcla entre los dos, con lo que: ocupa tanto o más que una PDA y tiene menos funciones, las teclas son micrométricas y te sablan tranquilamente 500 €uretes por ell@. Vamos un timo.


Así que no sé qué hacer...dónde encuentro un teléfono sin memeces? porque luego están los que se anuncian para padres, en plan: oh, un teléfono SIMPLYSIMPLY, con 4 teclas: una para llamar a tu hijo, otra para colgar y otra para apagar. Ajá.
Y la cuarta? no, para nada que si no ya es muy complicado...

Algo esconderán detrás

Las modas últimamente se resumen en hacer el ridículo, pero COMO ES LA MODA (eh, tííía), no es ridículo. Es más, lo ridículo es ser normal, por Dios.

Una de estas chorradas son las gafas gigantescas. Son FEAS. Da igual quién las lleve, cómo las lleve, que sean oscuras, de espejo, translúcidas, de montura fina, de pasta, redondas, ovaladas o cuadradas. Las gafas gigantes son feas.

Porque si fueran solo inservibles, pues bueno, pero es que son contraproducentes:
- para empezar, un tanto por ciento bastante elevado de tu cara no se pone moreno (esto es fácil: te pones gafas de sol cuando hace sol y lo que lleva por encima unas gafas no se pone tan moreno como el resto).
- da igual lo guapa (suelen ser más mujeres...) que seas, que te pones unas gafas de esas y pareces PEPE GAFE, un AVIADOR, la MOSCA, o como poco un tanto retrasadilla.
- ocupan 230982304 veces más que unas gafas normales
- son más caras (sobre todo ahora que se llevan...).

Pero no pasa nada, xq la moda manda. Y por supuesto al día siguiente de que salga en las pasarelas que este año se llevan las gafas-de-mosca, por la calle ya todas con ellas.

Es muy triste...

Salvo (y aquí enlaza con el título del post) que sea mejor ver unas gafas enormes que lo que se esconde detrás de ellas. Vete tú a saber.

Mi lugar favorito

Muy graciosillo es El Corte Inglés...
No me gusta. Nada. Siempre al revés y siempre caro.

Porque vamos a ver: cuando no son rebajas (osea casi siempre) los vendedores se aburren, y deciden animar sus vidas j***endo las de los demás. O al menos la mía.

Da igual que estés mirando CDs, pelis, calcetines, relojes, sábanas, pendientes o bolígrafos, porque siempre que estés tan a gusto mirando esas cosas, llegará el tipo o tipa, elegantísimo por lo general, que te diga eso de "le puedo ayudar en algo?" o "qué busca?", o esas cosas. Y la respuesta típica: "no, gracias, solo estoy mirando".
Y entonces te miran con esa cara que es mezcla de asco, decepción y desconfianza...si, si, esa cara de "y éste para qué vendrá aquí, para mirar? menudo capullo, y no me compra nada y no me voy a llevar comisión...".

Pero lo malo es que, otro día que vas y que de verdad necesitas que te hagan caso, de repente se mimetizan con los maniquíes, o simplemente desaparecen, y ahí te quedas tú con tu pantalón de la talla S, intentando que alguien (por favor!) te diga si lo hay más grande...

Yo desde aquí lanzo una tímida pero contundente propuesta:
Cuando el vendedor de turno te diga:
-¿Puedo ayudarle?
Se le responda:
-Sí, marchándote.

Sería un mundo mejor.

Por otro lado, luego empiezan las rebajas (las mejores rebajas del mundo, de hasta el 50%, pero que luego miras los tickets y son 10%, 20% ó 30% como mucho, que dices "oh, qué bien, unos playeros que antes costaban 145€ (!!!) ahora SOLO cuestan 118€, yuuuuuuuujuuuuuuuuu, dame 3 pares"). Pues cuando empiezan las rebajas, de repente parece que regalan las cosas, y toda la ciudad se concentra en ECI, especialmente donde más molesta.
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Inciso1: los descansillos de las escaleras mecánicas son para poder rodear esa barra que ponen y poder ACCEDER  la siguiente escalera, NO PARA QUEDARSE A HABLAR ahí y que todo el mundo, como borregos, tengamos que rodear no solo la barra ésa, sino también al grupito, generalmente de marujillas, que están estorbando.
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Bien, como iba diciendo, cuando parece que en ECI regalan las cosas (y eso que siguen siendo más caras que las de otras tiendas sin rebajas...) resulta que para los vendedores te conviertes en un fastidio, o peor aún, en el Hombre Invisible. Y da = lo que digas, porque te va a tocar esperarte hasta que a él le dé la gana, salvo que seas un jeta.
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Inciso2: NO ME GUSTA QUE ME TIMEN. Ni en ECI, ni la carnicería ni nada. Y esas señoras (en general, aunque también, y cada vez más, señores) que se cuelan y dicen "no, si yo solo voy a comprar esto y no tardo nada" pero luego, a la hora de la verdad, dicen "ah!, si!, claro!, y también me vas a dar esto otro, y esto, y eeeesto, y aquéeeello", y yo detrás cagándome en todas las leyes de urbanidad que me impiden mandarle a la mierda y quedarme tan a gusto.
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Pues eso, que en ECI es un asco comprar, y por eso lo hago lo menos posible.

De hecho, ahí va una segunda propuesta:
cuando el vendedor de turno, ya sea del Corte Inglés, y por extensión de cualquier cosa, pase de tu cara, te mire pero cuando pasa a tu lado baje la mirada, no te escuche si le dices "hola" con toda tu educación, y te haga estar como un pasmarote un rato largo mientras ves cómo atiende a cualquiera que ha llegado más tarde que tú...cuando pase esto, lo que hay que hacer (yo lo hice ayer en un bar y aseguro que da un guuuusto) es esperar a que se digne a mirarte, y justo en ese momento coger tus cosas, guardar los billetes que tuvieras, y marcharte de allí murmurando por lo bajini.
Y cuando ya estés suficientemente lejos, mirar hacia atrás para comprobar la carita que se le queda al/la vendedor/a, y poner tú esa cara de "pues ahí te quedas, sin mi dinero".

Sienta de vicio.

Más agua para todos

No me gusta esa manía de los restaurantes de racionarte el agua.
Porque es siempre lo mismo:
-"¿y de beber que van a querer?"
-"Agua, por favor"
Y qué te traen? una rancia botella de 33cl, medio litro si me apuras, que ya solo al beber el primer vaso/copa para quitarte la sed de ir andando hasta el sitio se te ha quedado a la mitad.

De hecho me fastidia mucho, porque encima en sitios que deberían darte agua aunque fuera por caridad (en los restaurantes mejicanos), te sacan una mieeerda de botella (eso sí, superpija de éstas que tienen el plástico de fuera azul para (se supone) evitar los daños del sol...) que no te llega ni para mojar la garganta.

Además está muy bien, porque te cobran el agua más cara que el petróleo (EN SERIO!!).
Veámoslo:

1 barril de petróleo -> 158.9 litros
Precio actual -> 143 USD (a 30 de junio), osea 90.83 €uros.
Por tanto: 90.83€ / 158.9 litros = 0.57€/litro de petróleo.

Pero en un restaurante, tranquilamente y tirando por lo bajo, te cobran 2€urillos por una botella de 1 litro de agua... es decir 2€/litro de agua

Conclusión: el agua (mineral) cuesta casi 4 veces veces más (en restaurantes) que el petróleo crudo (y eso que ha aumentado un 50% el precio de este último...).

Yo desde aquí animaría a hacer en los restaurantes un AUTO-PULL, de éstos como los que ya existen para tirarte tú tus propias cañitas en las mesas, pero de agua (aunque sea del grifo!), por Dios, que siempre andamos husmiando hasta la última gota...


mmm...visto lo visto, a lo mejor va a ser verdad que el agua es un bien escaso...

Radio

La radio está bien. Te pone cancioncicas, te cuenta cosas y te entretiene cuando vas conduciendo. Pero es que ya me ha pasado un par de veces que he zappeado por todas las emisoras que tengo cogidas, y he acabado apagando la radio y yendo un rato en silencio.

Porque me niego a escuchar los mil anuncios de publicidad que ponen en todas las emisoras, la mayoría de ellos desagradables.
Harto estoy de oir en EuropaFM los anuncios de tooooooooodos los programillas de Antena3, con la misma voz "en off" que en la tele.
Harto estoy de oir la publicidad de 40 móvil, la revista 40 y los conciertos patrocinados por 40.
KissFM mola bastante más, pero no sé por qué, últimamente solo escucho canciones-que-no-son-Kiss (mierdecillas estilo Juanes o Bebe, o esta canción que me desagrada un rato...Apologize (Apologize es lo que tenías que hacer tú, cantante, que no sé ni cómo te llamas)).
Pruebo con CadenaDial, y veenga cancioncillas latinas en plan (cómo mola esta palabra) reggeaton-tos.
Y por último cato Cadena100, y sus 45minutosdemúsicasinpublicidad, pero debe ser que yo siempre pillo los 15 minutos restantes, porque vamos...

Y encima los anuncios de la radio son bazofia, en su mayoría: sobreactuados todos, y desagradables muchos. Me viene a la mente el anuncio de "muebles Tuco", que no paran de gritar, "las rebajas de parachute" que ponen un pitido irritante, los cutreanuncios de móviles, en general, los de coches y sus fantásticos planes de financiación que, como no pueden poner letra pequeña, al final del anuncio dicen cosas muy rápido a ver si no las oyes, los anuncios de ropa, discotecas y otras cosas que dicen un montón de cosas en "Inglés" (por decir algo) porque ellos son lo más cool de toda la city, y otros.

Y como venga el listillo ya mencionado y me diga "no, pues publicitariamente es buenísimo, porque mira, de estos anuncios es de los que te acuerdas", pues le escupo un poco, jeje.

Puff, ni siquiera me he metido con que la mayoría veces que pongo la radio suenan bazofias, y lo que es peor, suenan las mismas bazofias en todas, pero eso ya lo dejo para otro día.

Al final lo que hago en el coche es ponerme un CD, que son las mismas canciones siempre, y los tengo hiperescuchados, pero por lo menos son las que me gustan. Y sin locutores cansinos ni anuncios ídem.

Literalmente harto

Una de las cosas que más de quicio me sacan es ver la Fórmula 1 en Telecinco y que el gordo (el que no es el calvo (hay que ver qué pareja)) se pase la puñetera carrera diciendo "literalmente".
Vamos a ver:
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literalmente.

1. adv. m. Conforme a la letra o al sentido literal.
2. adv. m. Que debe entenderse en la plenitud de su sentido la palabra a la cual acompaña. Estoy literalmente extenuado

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Es decir, que cuando el señor éste se pasa la vida diciendo: "se ha comido literalmente el muro", quiere decir que ha salido del coche, se ha sacado el casco, ha cogido un cincel, ha cortado unos cachitos de muro, los ha masticado y se los ha tragado.

Y no creo que quiera decir eso.

Igual que no quiere decir: "literalmente se ha comido la curva/el piano" o "está literalmente muerto"...

Además, "si parpadean se lo van a perder, porque esto es la Fórmula 1 en estado puro"...o la que hace ahora "si parpadean se lo van a perder, la Fórmula 1 comienza aquí y ahora", y demás sandeces que dice, me sacan de quicio.
Por no hablar de los "bueno, bueno, bueno, bueno" que dice, todo excitado, cuando no está pasando absolutamente nada...

Ya que estoy hablando de estas cosas, diré que me revientan bastante los listillos que se creen los mááááás entendidos del mundo de Fórmula 1, porque ellos VEÍAN LA FÓRMULA 1 ANTES DE QUE SALIERA ALONSO, no como toooodos los demás, que solo la vemos desde entonces, y por eso no sabemos ni lo que es una rueda.

Listillos al paredón!, listillos al paredón!, listillos al paredón!,....

EDITADO:

a ver este año cómo va la F1, en la Sexta... al menos nos hemos librado de este tío!!

como escribri corectamentte.

Yo no sé si la gente no sabe leer, o es que todo el mundo tiene mucha prisa.
Pero hay cosas que no sé yo...

Leyendo botes de comida o cajas de cereales, tranquilamente se encuentran dobles espacios o faltas. Bueno, venga, pase.

Pero ya mola más cuando lo ves en carteles: algo que va a estar ahí un tiempo, que hace una publicidad...pues léetelo 2 veces ante de publicarlo... Yo ya he visto carteles de autobús, marquesinas de tienda, carteles de estos que se pegan con agua y jabón en las paredes de ladrillo de los solares en obras...

Pero es que ya me parece incluso peor cuando lo veo en presentaciones de PogüerPoín de PFCs o charlas, o en cosas que son tu tarjeta de presentación.

Por ejemplo tu tarjeta de presentación.

Por cortesía de la Sra.X, aquí va un jueguecito. A ver si encontrais las (impresionante!) 8 ó 9 faltas en 5 líneas. Son de la publicidad de un restaurante.

De récord.

Loser-asmus

No, es que si te vas de Erasmus, te tienes que ir sin novio/a, porque es absolutamente imposible ser fiel.

Que no se pué, vamos...que no se pué.
(Cita de Cletus, de los Simpsons, the Movie).

(la 6ª foto del google si pones "Erasmus". Qué guapos todos...)

Pues no lo entiendo.
Es decir, SÍ lo entiendo: si quieres a tu novio/a Taan poco como para dejarle, solo por pasar unos meses de farra en el extranjero, sin preocuparte de la obra que tendrían que hacer en su casa para elevar las puertas unos centímetros, pues entonces claramente mejor déjale. Pero no porque te vayas de Erasmus, sino porque tus prioridades están claras.

Ya saldrá el listillo de "ya, claro, tú no te has ido de Erasmus y no sabes lo duro que es eso".

Ajá.

Comprendo lo de que sea duro, y me da pena por la (poca) gente que de verdad echa de menos a su parejo/pareja.
Me da menos pena, (más bien ninguna) los (y las...) que dicen "qué duro es esto", queriendo decir "qué duro está esto", cuando en cualquier caso lo más duro para ellos es decidir si dejar a su novio/a por teléfono/e-mail, o simplemente ocultarle sus cuernacos.

Un poquito de dignidad, por favor.

Peazo juego de palabras el del título...si es que cuando me pongo, me pongo.

"Mini Yo"

Iba a quejarme ahora de la gente que hace el gestito de las comillas para indicar "comillas".

Especialmente iba a quejarme de la gente que hace el gestito de las comillas para indicar "comillas", aún cuando normalmente no lo haría, y solo lo hace porque sabe que me fastidia.

Pero en lugar de ello, dejaré que el Gran Calvin hable por mí.


((traducción (+ o - libre) )):
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Un millón de cosas que odio:
1.-Ketchup seco en los bordes de la botella
2.-Migas de pan en la mantequilla
3.-Plátanos blandurrios
4.-Gusanos en la acera
5.-Pieles en el pudding/puré
6.-Hacer el gesto de comillas para indicar "comillas".
7.-Pasas
...
-Y qué tal "la gente excesivamente negativa"?
-Ey, sí, ésa es buena!
.
.
-Eh!!
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Jeje, me parece que si Calvin tuviera ordenador tendría un Blog de quejas...eso me recuerda a alguien...

Mantequilla de cacagüete

Bueno, la de hoy es una queja simple, pequeñita:

por qué la mantequilla de cacahuete, fuente inagotable de salud y fortaleza para todos los americanos, no existe en España? o al menos en los 324792837492837 supermercados que he estado...

Yo la probé, hace unos cuantos años, en Inglaterra (USA’s little brother) y está buena!

Además, digo yo, que algo tan rico, que sirve para desayunar, almorzar, comer cuando no hay otra cosa (en caso de guerra nuclear u otras), merendar o cenar, sirve para comer a cucharadas, hacer bizcochos, comer en Sandwich, con el dedo..., eso tiene que ser bueno, sin duda. O acaso es tan bueno que los americanos no permiten que el resto del mundo lo consuma?

Piensa en ello.

La llamadita

Me lo han vuelto a hacer:

-Riiing
-Sí? - digo yo
-¿Quién eres? - dice la otra (la que llama!!)

Pero estamos tontos?!? quién eres tú!, que para eso estas llamando.

Yo es que a veces no sé de qué vamos...

Y a quién me quejo?

Vale ya. Estoy harto. Llevo desde las 4 y media de la tarde cargando con el paraguas, porque el señor Tiempo (weather) ha soltado un chaparrón a esa hora, y a partir de entonces Sol veraniego, para qué?? para que ElSrX esté toda la tarde cargando con el puñetero paraguas Y con el abrigo en la mano. Y lo mejor son los chulitos que salen cuando ya ha parado de llover y te miran con esa cara de "uh-mira-qué-duro-soy-yo-y -tú-qué-tonto-cargando-con-el-paraguas-con-el-sol-que-hace".

Porque yo no sé si habrá algo más incómodo que andar deprisa, como yo lo hago, con un abrigo que está lleno de bolsillos que están llenos de cosas, (y que, por tanto, si lo das la vuelta se caen), con un paraguas en la otra mano, e intentando cambiar de canción en el móvil.

Y eso, sorteando a las señoras que van a 0 km/h ocupando toooooooooda la acera, pero eso lo dejo para otra entrada.

Solo entonaré un llanto enojado:
¿por qué narices este año (que no tengo que estudiar) hace durante Mayo y Junio (hasta ahora) unos días de mieerda, y el año pasado (que sí tenía que estudiar) hizo un sol de Agosto, y todos los niños me daban envidia cuando les oía por la ventana de algún aulario/clase/zulo en el que estaba intentando estudiar?

La vida es cruel