Fauna Nacional

Fauna nacional XIV: los bromitas *

*(que no bromistas)


Curioso espécimen el de hoy.

De repente descubres a un capullín riéndose de ti a tus espaldas.
Te acercas, y te ve.
Se pone rojo como un piojo
Le miras con esa cara de "ay-amigo-la-que-te-vas-a-llevar-zas-en-toda-la-boca" (que se pone mirando por encima de las gafas, si tienes, con los brazos cruzados, con la cabeza inclinada hacia adelante, casi tocándote el cuello con la barbilla, y levantando 1 ó las 2 cejas)
El capullín hace trabajar a su neurona rápidamente y dice....

- "Em...eeh...e..era broma!!, ... ... s..si..i...iii [<- no sé cómo se escribe el tono de estar nervioso], y te lo has creído. Jj..aa..jjjajjajaaja.."


También son estas gentes que no controlan, los más-brutos-que-un-arao-de-toda-la-vida.

Estás tú tan pancho... qué te diga yo, comiendo un helado.
Llega el bromitas por detrás, y te mete un viaje con toda la mano abierta en tu espalda, a traición, con toda la fuerza posible.
A ti te hace tanta gracia como que te metan la cabeza en el váter, porque:
1) te ha asustado
2) tu espalda tiene un cráter del tamaño de África, con la forma exacta de la manaza del capullo del bromitas, un espesor de 2cm y un color rojo-violáceo.
3) tu helado está perfectamente distribuido entre tu camisa y tu pantalón, estrenados ambos ese día
y 4) la sensación de humillación que tienes solo es comparable al odio que sientes

Pero es que encima el otro se cabreará si tú te cabreas, porque "era broma, tío, es que no tienes sentido del humor??"


Aún así, lo que menos me gusta de los bromitas son los que se creen tan graciosos que salen por la radio haciendo unas "bromas" muy "graciosas".

Porque tenemos el programa ’Anda Ya’ de los 40 principales con:

1) La prueba de novios: una golfa (bueno, la chica del programa, que se hace pasar por golfaca) llama a un tío y se ofrece a hacerle un montóóón de cositas con frases como "si quieres te hago la cena... y (jijiji) bueno, ya que estoy comiendo... jijiji" y otras sutilezas.
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Inciso1:
NO me gustan muchas cosas de ese programa.
Y por qué lo escucho?? Porque a mi amigo-el-conductor-de-autobuses no se le ocurre otra cosa que (a las 6:30 de la mañana!):
a) poner los 40 principales a toodo volumen, cuando están echando un resumen de lo "mejor" del día anterior.
b) poner la COPE a toooodo volumen, donde sale el-señor-que-está-permanentemente-cabreado-pase-lo-que-pase.
c) poner un disco (es que solo tiene uno?!?!) de música RANCIA italiana antigua pastel asquerosa a toooodo volumen.

Que yo pensaba que era ilegal poner emisoras no musicales en los buses, pero es que las alternativas tampoco es que sean muy buenas...
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Bien, y digo yo... aunque no hayas escuchado nunca una Prueba de Novios... capullín, ¿acaso te crees que va a llegar una desconocida (que te ha visto en el gimnasio, o en el bar, u otras excusas buenísimas), que ha conseguido tu teléfono y te va a llamar para ofrecerte una cena-seguida-de-eso-que-tú-y-yo-sabemos, preguntándote incluso que qué quieres que se ponga (el tanguita minúsculo, quiza??)?
Pero es que claro, utiliza tácticas de seducción tan buenas como "sí, no me conoces, pero soy alta... delgadita, con muuchas curvas, morenita, ojos verdes...".
Y ala, ya está. El otro capullín babeando como un chucho con un hueso.

Pero claro, la novia del chico en cuestión está escuchándolo todo, y oye cómo su querido y fiel novio se iba a ir con una desconocida, y blablabla.

Bueno, aparte de que tu novio es un poco tontín como para creerse eso, parece que también es un poquito mujeriego...

Pero ea, acepto que la "broma" tenga cierta utilidad (aunque no hay como hablar las cosas...)

2) El telefonillo: llama un tío a tu telefonillo preguntando por Asun, le dices que se ha equivocado. Vuelve a llamar y a contarte su vida, y le insistes que no. Y se repite muuchas veces, en un proceso que sieeempre acaba con el del telefonillo jurando en arameo contra el payasete pesadico, con razón, por pesado, y porque el telefonillo no se puede apagar. Al final el payasete huye y ya está.
Cuál es la broma? Cabrear a un tío (que a lo mejor estaba haciendo algo importante, o vete tú a saber)

3) El San Bernardino de las narices: Dios, qué plastaza. Desde luego que la gente tiene unos amigos estupendos, que llaman al tío pesado éste para que le gaste a la gente "bromas" telefónicas tan graciosas como:
a) Hacerse pasar por guardia civil y que le ha pillado dejando conducir a su hermano pequeño. Se empiezan a poner chulos y a gritarse ambos.
b) Hacerse pasar por vendedor telefónico sudamericano y pesado y llamar 2387235908 veces hasta que al otro se le acaba la paciencia y se empiezan a gritar ambos.
c) Hacerse pasar por un colgao que le ha robado el coche y que le pide dinero a cambio o lo rompe (aquí a veces los ***** de los amigos le mueven el coche de sitio, para que piense, cuando no lo vea, que efectivamente se lo ha robado, menudas joyitas). Se gritan ambos desde el principio.
d) Hacerse pasar por (en general) cualquier autoridad (poli, juez, jefe...) y decirle que sabe lo que ha hecho (ilegal, generalmente) y ponerse a gritar.

Pero no pasa nada!! Porque justo cuando el "bromeado" está sacando brillo ya a su cuchillo jamonero de 2894298cm, éste le dice "eyyyy, pero que es una broma!!", y aparecen los amigos de fondo, riéndose de él delante de los millones de personas que lo escuchan.
Y en vez de afilar aún más su cuchillo (que sería lo suyo), mientras va cargando la ametralladora y poniendo a punto su máquina de tortura múltiple, se ríe y dice "ja-ja-ja".

Puf, les iba yo a partir hasta los huesecillos del oído a mis "amigos" si me hacen eso.

Será que no tengo sentido del humor?

Fauna Nacional XIII: los futboleros

Hay al menos 4 cosas que pueden hacer que una persona saque lo peor de sí mismo:

· Ser Hulk: pues oye, te cabreas y te vuelves verde y forzudo. Cosas que pasan.
· Montarte en un coche: igual es el olorcillo de la tapicería, el tacto del volante, la suavidad de la palanca de cambios o los bichitos en el parabrisas, pero lo cierto es que (algunos) es subirse a un coche, y volverse imbéciles, así, sin más. Egoistas, maleducados, chulos, prepotentes, inconscientes, capullos, temerarios...
· Tener vecinos: sí, parece una tontería, pero las comunidades de vecinos parece que también sacan lo más exquisito de cada uno.

- "Porque si en tu plaza de garaje guardas el coche y una moto, aun que te quepa, tienes que pagar más, porque abres la puerta más veces, y eso gasta."
- "Porque la Conchi ha cerrado un trozo de galería, y eso es ilegal y la voy a denunciar. Sí, yo también lo he hecho, pero lo mío es diferente... porque... y eso."
- "Porque en esta casa hace mucho frío por las tardes (apenas llegamos a los 32ºC!!) así que hay que poner la calefacción más horas, más fuerte y más rápido."

Y por supuesto:
· El fútbol.

Distingamos:

-- Agnósticos: los de "a mi no me gusta el fútbol" (<- seguido siempre de una mirada de extrañeza por parte del respetable y por (por qué negarlo?) el pensamiento instantáneo de todos, que aunque no se exprese, ahí está: "Será gay?").

-- Creyentes:

   -- Practicantes: a los normales les gusta hacer deporte, incluso pasárselo bien jugando con los amigos. Bien, vale, guay. Pero además de éstos están:

      -- Los Ronaldos: éstos son, por lo general, gente que se cree guay y no llega ni a chachi. Son los de: "ey!, pásamela, que yo solito resuelvo el partido. Me pongo de portero, de defensa, de carrilero, de central, de pivote, de media punta Y de delantero. Hago una palomita que te cagas de portero, recupero yo el balón, yo lo subo, me regateo a 34573948 contrarios, abro a la banda, donde la recojo yo mismo, centro al área y yo mismo la remato en una chilena increíble.

      -- Los Transformers: antes del partido de fútbol, son las personas más buena y majas del mundo. Pero durante el partido, se vuelven autoritarios, gritones, nazis, lloricas, insistentes...insoportables. Pero es acabar el partido y sonreir de nuevo, darte la mano, ir de cañitas por ahí... como si hace un momento no te hubiera gritado a la cara una serie de lindezas sobre tu madre y su afición a menear bolsos por las esquinas.

      -- Los Hundidos: oh, sí, esta gente es la de Si-juego-un-mal-partido-estaré-fatal-anímicamente-hablando-el-resto-de-la-semana. Que lo primero que piensas es: "bah, pamplinas. Eso es para automotivarse". Pues no. Te lo encuentras a los 3 días de un partido en el que no lo hizo bien, y va con cara triste, destrozado, con ojeras, arrastrando los pies.. y lo primero que te dice es: "puff, qué mal lo del otro día...". Sí, "LO" del otro día. Desde el partido de fútbol, ya se puede haber casado su hermana, ya puede haberse muerto Chanquete, ya le puede haber tocado el Euromillones, que "LO" del otro día es el partido de fútbol. Qué triste!

   -- No-practicantes:

      -- Los de Yo-lo-haría-mejor: uy, éstos le tienen alergia al césped, al parquet y al cuero/plástico, pero eso No les impide saber todo de fútbol, saber qué habría que hacer en cada momento con el balón y sin él, o ser el mejor árbitro del mundo. Que te dan unas ganas terribles de decirle: "pues baja ahí!!! y arbitra, y corre y mete goles!!"

      -- Los Hundidos: pues sí, también hay gente que es capaz de pasar una semana de mierda si SU-EQUIPO (no se te ocurra NUNCA hacer una broma con el nombre de SU-EQUIPO, ni utilizar el nombre de SU-EQUIPO en vano, bajo pena de enfado por su parte) pierde. Es incluso más triste que los Hundidos practicantes, porque:
a) no depende de ti.
b) te sientes seguramente peor que los culpables de que te sientas mal.
c) los culpables de que te sientas mal cobran 3470568783470568937042342 veces más que tú.
d) gracias a tu abono o entrada, o incluso gracias a verlo por la tele y posibilitar sus contratos televisivos, el sueldo 3470568783470568937042342 mayor de los culpables de que te sientas mal es en parte pagado por ti.
e) conclusión: te sientes mal porque alguien a quien le pagas una vida de lujo (o al menos con muuuucho más dinero que la tuya) no ha hecho muy bien su trabajo. Genial, vaya planazo!

      -- Los Ambulancias: si me dijeran que diera a un candidato que fuera a sufrir antes un infarto de corazón, seguro que diría cualquiera de éstos. Porque las ambulancias en los estadios no está para los jugadores (que como mucho se rompen algo). Están para esta gente que lo vive con más intensidad que la propia operación que necesitarán después del partido: se levantan, gritan airados y enfurecidos (mirando a los que tienen alrederor, para buscar su aprobación con la mirada)..., y comentan voz-en-grito con el de al lado:
a) lo malos que son los jugadores de SU-EQUIPO.
b) lo malo que es el árbitro.
c) repetir ambas.
Y ya está, no hay quien les saque otro tema durante 2 horas.

      -- Los radicales/júligans: esta gentucilla (como TODOS los radicales, de lo que sea, porque hasta los radicales libres son malos, que nos envejecen...) no merecen ni descripción. Baste con decir que me repugnan. Y cómo educan a sus hijos?? pues como al de la foto. Pobrecito.

-- Ateos: éstos (y éstas) son las de "el-fútbol-es-un-deporte-de-mierda-porque-son-22-tíos-en-calzoncillos-corriendo-detrás-de-un-balón". Ajá. Pues intenta describir algún deporte que no sea ridículo puesto con ese rintintín.
a) pues son 10 tíos preocupados de meter un balón en un cesto que está algo y que no se la metan en su cesto alto.
b) pues es lanzar platos y pegarles un tiro.
c) pues es nadar y nadar y nadar y nadar y nadar mu rápido.
d) pues es dar con un palo a una pelotita de cuero muy fuerte y correr en lo que el contrario recupera la pelotita de cuero.
e) pues es darse espadazos con una espada sin punta, vestido como la imbécil del anuncio de NEUTREXFUTURA, y además con una mosquitera en la cara.
f) pues es correr y correr y correr y correr y correr mu rápido.
g) pues es pedalear y pedalear y pedalear y pedalear mu rápido.
h) pues es ir con un palo largo, y pasar por encima de un palo horizontal que está muy alto.
i) pues es ir montado en un caballo, con un palo, intentando meter una bola en un sitio.
j) Pues es como una petanca, pero con piedras de mármol redondas y con asa, que tu te deslizas por el hielo y la dejas suelta, y tus 2 compañeros barren el hielo que hay delante de ella.

En fin.

El deporte es bueno, recordad, no vaya a ser que a alguien le dé por pensar que es ridículo (que también...) y lo deje.

Fauna Nacional XII: los Omni-Sapiens

Algún espabilado NorteAmericano dice "no creer" en la evolución.
Ajá.
Es como decir que "no crees" en la rotación de la Tierra. Pero mola, porque la explicación racional que proponen a cambio es que las especies fueron creadas por Dios tal y como son ahora. Y punto pelota.
Que las especies han ido cambiando a lo largo de los años? Nimiedades. Que las especies (incluidos nosotros) nos hemos ido adaptando física y mentalmente a nuestro entorno? Naaaaada, casualidades.

Por favor.

Pues venga, yo SÍ creo en la evolución. Y además hoy traigo la prueba definitiva de su existencia.
El proceso es (a muuuy grandes rasgos):
Mono -> Austrolophitecus -> Homo Habilis -> Homo Erectus -> Homo Sapiens -> Homo Sapiens Sapiens -> Omni-Sapiens.

Bien, la mayoría de nosotros pertenecemos a los "homo sapiens sapiens", ya gente como bien hecha, poco simiesca, con (cierta) capacidad intelectual, manejo manual, capacidad de comunicación e interacción, etc.
Pero los omni-sapiens también están entre nosotros. (chachááán). Llegaron a la Tierra y se camuflaron como personas normales. (chachachááán). Pero tienen habilidades especiales... que a veces no pueden disimular. (chachachachááán).

Sí, porque da igual la afirmación que se diga, o la pregunta que se formule (de hecho da igual que se les formule a ellos, o a otra persona en la conversación, o incluso en una conversación paralela, o en otra habitación. Es más, hasta con preguntas en la tele), que la respuesta de los Omni-sapiens es, invariablemente, una de estas 2:
- "Bah, menuda tontería (chorrada, gilipollez, barbaridad, ignominia, sacrilegio, burrada) de respuesta que ha dado ése. No tiene ni idea".
- "Sí, ya lo sabía". O "lo sé". O "por supuesto que lo sabía!". O "Te juro que lo sabía, lo que pasa es que...".
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Ejemplo1:
- "Ey, sabes qué tienen en común el 28 de Agosto del año 888, y el 2 de febrero del año 2000?"
- "Sí, claro. Por supuesto".
- "El qué?"
- "Me tengo que ir" (huele a caquita...).*
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Ejemplo2:
(En la tele) ... mientras se afirma que, en unos años, será posible identificar las boñigas de perros por su ADN para detener a su dueño ...
- "Bah, menuda chorrraaaaaaaaaaaaaaaaaaaada que acaba de decir, si es que estos periodistas no tienen ni idea, porque manda narices que..." (aquí comienza una sucesión de frases de unos 23 minutos) "...que les parió bien a gusto se quedó. No tienen ni idea".
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Vamos, que los Omni-sapiens son los Listillos de toda la vida, los que todo lo saben, y los que lo que no saben JAMÁS reconocerán que no lo sabían, y te defenderán a muerte que sí lo sabían "lo que pasa es que..." (sucesión de excusas, cada vez más elaboradas, de unos 12 minutos) "... y por eso parecía que no lo sabía".

Pero más gracia aún me hace un sub-grupo de los Omni-sapiens. Y quiénes son? Pues todos, casi casi, sometidos a circunstancias hospitalarias. Hablo, por supuesto, de los
OMNI-SAPIENS-MEDICUS:
Bien, esta gente, quizás en su vida normal sean normales. Pero es entrar en un hospital y (sean abogados, Fps, estudiantes, jubilados, soldadores, maestros o nada) convertirse automáticamente en el mejor, más experto y más sabio de todos los médicos, enfermeras, nutricionistas, fisioterapeutas, auxiliares, cocineros y celadores, no solo de ese hospital, sino del mundo entero.

Sí, son esta gente que suelta frases de "los médicos éstos no tienen ni idea".
Los de "no te tomes esta pastilla, que da igual, tómate esta otra que he traído yo de casa y que es mucho mejor, que lo sé yo".
Los de "da igual que te hayan prohibido la leche, que la leche es muy sana. Tómate estos 2 litros antes de que llegue el médico".
Los de "te voy a levantar de la cama aunque me lo hayan prohibido los médicos, las enfermeras, las auxiliares y los celadores bajo pena de cárcel. Total, yo soy muy fuerte y seguro que tu fractura no es tan grave como dicen".
Los de "no, yo no voy al médico, porque cada vez que vas, te dicen que estás mal y vuelves peor. Yo prefiero tomarme estas pastillas y seguir con mis dolores crónicos cada vez más intensos".

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Inciso1:
Me repugnan tirando a mucho la gente que tiene mucho morro. Pero es que hay (espero que pocos) médicos que tienen muuuuuucho morro. Porque a mi eso de que vayan al hospital cuando les dé la gana, y se vayan 3 horas antes para atender su consulta particular donde ganan más, no me parece bien. Tampoco me parece bien eso de que estén de guardia durmiendo, y protesten porque se les despierte para atender a alguien (pero capull@!! es tu trabajo!!). Y desde luego no me parece bien que se crean los reyes del mundo (solo porque hay 10234857234572345765345 series de médicos en el mundo, y en todas hay varios Dr.Semidiós y Dra.Imprescindible.
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 Sub-inciso1:
 Por no hablar de eso de llamar "Doctor" a la gente nada más acabar el MIR...
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Aún así, sigo creyendo que, como siempre, una minoría los que hacen estas cosas.
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A pesar de las evidencias, un Omni-sapiens-medicus no aceptará jamás que, más que un médico, de lo suyo no va a saber casi nadie.

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* lo que tienen en común el 28 de Agosto del 888 y el 2 de febrero del 2000, es que el 2/2/2000 es el siguiente día de la historia al 28/8/888 en tener todas las cifras de su fecha pares (Ver "El gran libro de los Enigmas", un gran regalo).
Mola.

Fauna Nacional XI: Los Españoles de pura cepa

Bueno, se acerca el fin de año, y ahora en las teles/periódicos/radios/webs no hay más que especiales:
· Lo mejor del 2008 en TV
· 2008: un año para el recuerdo
· Los más de 2008
· Las mierdas más grandes de 2008
· Las mejores imágenes de 2008

Me los he inventado, pero estoy seguro de que la mayoría se llaman así...

Pues bien, yo paso.


Hoy vamos a hablar levemente de "Los Españoles De Pura Cepa Y No Estos Críos De Ahora Que No Sienten Los Colores Ni Aprecian Las Raíces Que Hicieron A Este País Un Referente Mundial Y El Mejor Lugar Posible Para Nacer".

Diría que en su mayoría son viejunillos, pero no es cierto, porque están:

1) Los banderitas:  vamos ahí. Yo es que tengo un buga que te cagas, le he hecho un tuneo que te cagas, con un color verde-metalizado-degradado que se va convirtiendo en azul-fucsia hacia el final, y con la chapa embutida con formas chinescas. Pero soy TAAAAAAN patriota, que me he puesto una pegatina hortera con la bandera de España
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Inciso1:
La palabra "España" NO se pronuncia "España".
-Qué dices!!! Sacrííílego!!!.
"España" se pronuncia "EssPáña", haciendo 2 eses, para dar más énfasis si cabe a la gran "P". Se puede aprovechar para echar algún felipillo con la P, para que al de enfrente le embargue un sentimiento gratificante de Saliva Patriótica.
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en el maletero. Sí, porque pega con todo. Además, si dentro de la bandera pone un mensaje, un toro o un pollo, pues mira, mejor que mejor.

2) Los de "todo (pero todo, todo) lo de antes era mejor": a éstos se les cala en cuanto se les ve.
-"mira esta juventud, que ya no siente respeto por nada, ni por sus superiores, ni por sus padres, ni por su bandera, ni por su patria. Si es que en tiempos de (Insertar Nombre) esto no pasaba"

Hombre, pues mira, pues no. No pasaba eso. Ni lo de votar. Ni lo de vivir con miedo. Ni lo de juntarse más de 3 personas en la calle sin que viniera la poli a disolver ese peligroso grupo de revolución.

3) Los floreros: esta gente es más miedosilla. O tímida, o yo qué sé. En circunstancias normales no destacan, porque solo son patrióticos cuando España (fútbol-baloncesto-Alonso-Y poco más) gana. O quizá lo sean siempre, pero no se atreven a expresarse hasta que hay una razón deportiva (y este año nos hemos jartao de ganar cosas).
Está muy bien, porque es como en primavera, pero en vez de salir flores por todos los rincones, salen banderacas españolas por todos los balcones.
Que digo yo... todo el mundo tiene una bandera gigante de 124235876 metros guardada en casa? Porque luego me siento mal, como desplazado, como mal ciudadano, por no poner nada en mi balcón...

4) Los fumarel: esta gente (jovenzuelillos, por lo general) son los que llevan los cuellos del polo con la bandera de españa, o el extremo de la manga con la banderita, o una pulsera con la banderita, la mochila con banderitas de España, o unos calzoncillos de España... Todo precioso. Lo que mola es preguntarles a éstos por qué llevan esas cosas, y pararse a escuchar lo que dicen (desde "tío!! es que tú no estás in, pero es lo que se lleva", hasta "porque mi padre me dice que tengo que ser un buen español", pasando por las nuevas hordas de sabia juventud "ah!, eso es una bandera de españa??").


Por supuesto, también están los que repudian TODO lo nacional, (cine, música, eventos, gente, ropa, etcetcetc, que te dan ganas de decirle que se piiiiiiiiiiiiire a otro universo, a ver si allí alguien le comprende), pero esos van otro día.

Yo estoy prudentemente orgulloso de mi país (quién lo diría, con 11 entregas de Fauna Nacional, jejeje), porque tiene sus cosas, y me parece que un poco de patriotismo no hace daño (sin llegar a extremos como Francia, donde todo lo francés es bueno y todo lo demás no, o EEUU, donde patriota es defender a tu país con la vida y la muerte, y vestir con estrellas y barritas, y desconocer los nombres, capitales, localizaciones e historia del resto del mundo, etc.).
Incluso es posible que en España estemos un poco cortos de patriotismo, y nos infravaloremos en muchas cosas, pero lo malo es que todo el patriotismo se lo llevan unos pocos...

Fauna Nacional X: los de ya-si-eso-te-llamo-y-quedamos

Toma foto friki para empezar.

Tiene el (dudoso) honor de copar el puesto "X" de fauna nacional este grupete de gente a los que se les recuerda casi siempre por decir eso de "ya-si-eso-te-llamo-y-quedamos", o la mítica de "hey-tío-cuánto-tiempo!-tenemos-que-quedar-y-ponernos-al-día", y blablabla.

Como de costumbre, en este grupete hay de todo, y todo malo (como en "los chinos", jeje).

1) Los manecillas: esta clase de gente se caracteriza por nunca, jamás, en la vida, llegar a tiempo a nada. Quedamos a las 10. Aparece a las 10 y media. Quedamos a las 10:30, aparece a las 11. Quedamos a las 11, aunque a él/ella le decimos que hemos quedado a las 10:30 para contrarrestar su retraso, y aparece a las 11:10... "Pero tí@!! traes 40 minutos de retraso!!", "sí, bueno, es que (...y sucesión de excusas baratas y futiles...)".
Claro, que yo tengo la ventaja de saber qué es lo que hace un manecillas cuando queda, que lo veo en casa:
-He quedado a las 10, y son las 9. Llego de sobra. Voy a ver la tele un poco...
-Bueno, ya son las 9:20, y solo me queda afeitarme/depilarme (o ambas, vete tú a saber), ducharme, secarme el pelo, vestirme, peinarme, pintarme, recoger la habitación, fregar el baño, cenar algo y llegar a la otra punta de la ciudad.  Voy bien.
-Bueno, son las 9:40 y ya solo me queda ducharme, secarme el pelo, vestirme, peinarme, pintarme, recoger lahabitación, fregar el baño, cenar algo y llegar a la otra punta de laciudad.  OH, CIELOS, ya no voy tan bien. Qué habrá pasado? Será que estoy cansad@...
-Bueno, ya he acabado de hacer todo, y son las 10:15, y ya me están haciendo perdidas la gente con la que he quedado... Tendré que ir saliendo de casa...

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Inciso1:
Gran sistema el de las perdidas/toques. Cuando llegas tarde, los amigos te hacen la perdida de "eh, dónde estás??" a lo que tú respondes con la perdida de "aquí", o "llegando", o "saliendo de casa", o "en el Congo siendo devorado por un cocodrilo feroz"..., o vete tú a saber...
Luego además te sorprendes de que no hayan comprendido el significado de tu perdida... "pero tí@s!! si he hecho una perdida corta y media!! eso quiere decir que estoy llegando pero que me ha abordado un tío-de-la-asociación-por-el-derecho-al-aborto-del-caracol-suicida por la calle para que le dé dinero y solo voy a tardar el tiempo que me cueste deshacerme de él en llegar... es que no lo habéis pillado???"
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2) Los vagos ocasionales: aquí no hay quien se libre, todos lo hemos hecho, y bueno, no pasa nada si se hace una vez. Cuando llama alguien para quedar así en plan grupal, a las diez en nosedónde... y tú estás en casita calentito... y fuera está lloviendo/nevando/con-un-frío-del-copón... pues oye, haces la jugada patentada del Pi (la 3 14, aunque hay gente que dice la 13 14...) y no vas, y oye, pues mal, pero bueno, a lo mejor hasta lo entienden.

No está tan bien cuando esto se convierte en costumbre, con lo que promocionas y te conviertes en un:

3) Los vagos habituales: empieza a ser grave cuando el/la que te llama tiene que insistir durante períodos de tiempo variables entre 2 y 15 minutos para asegurarse de que va... Esto pasa por ser reincidente. Encima el/la que llama empieza a poner cláusulas y condiciones: "ven, que si no me enfado", "te quiero a las diez como un reloj", "como no vengas no vuelvas a llamarme", "si no te veo allí puedes irte despidiendo de tu coche", etc. (dependiendo del grado de vandalismo de los coleguis).

4) Los extraterrestres: llamados así porque con esta gente es imposible establecer contacto. Le llamas a casa. No está. Le llamas al móvil. Apagado. Le vuelves a llamar al móvil. Encendido pero no lo coge (y encima tú sabes que él/ella sabe que le has llamado y no te devuelve la llamada). Le escribes un mensaje. Pasa-como-de-la-mierda. Llamas a alguien con el que sabes que está. No lo coge. Le escribes un correo para quedar dentro de 3 semanas, o simplemente para que te cuente qué es de su vida, (porque no sabes de él/ella desde que dejasteis de usar Babi). Y no contesta. Te planteas si habrá muerto. Miras las necrológicas y parece que no. Miras las noticias y parece que tampoco está en la cárcel...

En este momento te planteas si el esfuerzo empleado es proporcional al beneficio obtenido de verle/verla...

Y le mandas a tomar viento fresco.

5) Los inquedables (de Elliot Ness): esta gente mola. Te los encuentras y te dicen lo de "heeeeeeeeey, llámame y quedamos un día de éstos". Que oye, tú te lo tomas en plan bueno, porque ha dicho "llámame y quedamos", y no "ya si eso te llamo y quedamos".
Pues con toda tu buena voluntad le llamas/eseemeeseas/escribes... ya pasa de ti. O no puede. Ni hoy, ni mañana, ni esta semana, ni la que viene. Pero sin embargo se encuentra por ahí con algún amigo/a tuyo/a al/a que le dice "a ver si me llama éste y quedamos, que hace que no sé de él..."
Y cuando te lo cuenta tu amigo, pues claro, no te queda otra que salir de casa, coger un bus, ir hasta la casa del/a inquedable, llamar, subir hasta su piso, esperar a que te abra la puerta, y escupiiiiiiiiiiirle un gargajo (de éstos potentes, que te lo llevas reservando todo el viaje del autobús, y que en ese tiempo ya ha creado hasta vida inteligente, tanto que te da como pena desprenderte de él) right to the face.

Y oye, tan a gusto.

Fauna Nacional IX: los normales

La foto no tiene mucho que ver con nada, pero me ha hecho gracia... y por alguna razón sale en Google al poner hombre normal...

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Inciso1:
Pronto empiezo con los Incisos de las narices.
Me hago eco aquí de un dicho popular reciente: "internet sin google es como un rebaño sin pastor". Qué razón tiene. Es que estos de Gúguel se están adueñando de internet, y por tanto del mundo, pero jo, y lo que mola el StreetView? y el GoogleMaps? y el GoogleEarth? y eso de que para saber cómo se escribe una palabra en otro idioma, pongas acnoledgements y él te lo corrija?
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Bien, hoy tocan los normales. Y digo normales, que no sosos, que no es lo mismo. Los normales son esta gente que no está terriblemente buena. Tampoco son terriblemente feos, ni gordos. No son asquerosamente pijos, pero tampoco desastrados. Mmmmm, va a ser complicado este post.

Amoavé, los normales son, por tanto, esta gente que, en general, se parece a algún famoso normal. Vamos, de uno del que no puedes decir que se parezca a Brad Pitt, pero tampoco a Enrique San Francisco. O de una de la que no puedas decir que sea Claudia Schiffer, pero tampoco Eimiguáinjaus. Qué te diga yo, que se parecen, no sé, por ejemplo, a Buenafuente, por decir alguien.

Para empezar, son gente que no destaca por la ropa nada más verlos. Me refiero, que no puedes clasificarlo a primera vista en Pijuno, Alternativillo, Gótico, Grunch, Indie, Emo, Berry, Chulito, Guay, Rapero, Muli u Hortera *. Es por tanto gente que viste sin un RAMS23 gigante tatuado en toda su ropa o complementos (incluimos ropa interior, que es de las cosas que menos entiendo que tengan que tener el nombre de la marca bien grande.... ah, bueno, puede que sea para los que llevan los pantalones-cagaos, sí, esos a los que se les ve toooooooooooooooooooooooooooooooooooooooodo el calzoncillo entero, y que no pueden correr, porque se produce el efecto llevo-unas-esposas-en-los-tobillos, y tienen que andar como geishas, a pasitos cortitos).
Los normales llevan ropa sin marca. Quizás tengan alguna cosa con un polo o lacoste pequeñito, pero (he aquí la diferencia), cuando un normal se pone una de sus 2 únicas camisas pijas, la gente lo nota! "Uy, qué arreglado vas". "Uy, que pijo vienes". Etc, etc.

A la gente normal le compensa mucho más la ropa pija, porque cuando se la ponen la gente lo nota... no es como en una cuadro de Polo-Burberry-Tommy que parecen algunos, que un polo de Fumarel no destaca...

Siguiendo con la ropa, son gente que viste parecido desde que el mundo es mundo. Vamos, que al día siguiente de que a los quienes sean que deciden que se llevan los lazos este año, no van corriendo a ponerse lazos.

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Inciso2:
Quién ha dicho que azul-y-verde-muerde? Qué mierda!! azul oscuro con verde clarito queda de vicio!!
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Sub-inciso2.1:
Mierda de refranes. Ya me he metido con los refranes de "retuerzo las palabras para que rime" alguna vez, pero es que Uvas-con-queso-saben-a-beso, pero también mierda-con-queso-sabe-a-beso, Juan-Botifo-yo-me-lo-corto-yo-me-lo-esnifo, etc.
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Propuesta1:
Bien, como ya se viene comentando por los foros más eruditos, propongo desde aquí acabar todos los refranes del mundo con "patada en los cojones". Ale, probad:
·A caballo regalado....
·Quien bajo buen árbol se arrima...
·Perro ladrador,...
·A quien madruga,...
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Bien, los normales también son esta gente difícil de describir.

-"Conoces a Pedro?"
-"Pedro?"
-"Si, mujer, este chico... así con pelo... y ojos... y camiseta... que tiene un lunar pequeño en el cuello... y que es así pues de "alto como yo"... [[siempre todos somos de alto "como yo" o "como tú"]]... y que tiene una hermana... y padres...

Se podría decir que no llaman mucho la atención. Quizá son de esta gente a la que hace falta conocer para juzgar y, amigos, esto es un paso importante, porque por lo menos otorgan el beneficio de la duda. Que luego a lo mejor son igual de capullos o asquerosas que cualquier otro, pero por lo menos la primera impresión que te llevas de ellos no te hace predisponerte en su contra.

Aj, no sé cómo describir a los normales. Solo sé cómo no describirlos!

Pero bueno, todos conocemos a varios. Y si algo "nos" caracteriza a los normales (ups, me he incluido en un grupo de Fauna Nacional?!?!, caos!!) es eso de tener... ya sabes... ojos... y pelo... y algún brazo...



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*  Juasjuas, me he inventado alguno... aunque seguro que me dejo muchos más y con nombre más ridículos aún que "muli".

Fauna nacional VIII: los sooosos

He aquí un grupete especial en ésta tan querida nuestra Fauna Nacional. Los sooosos. Los sosetes. Los sosííísimos. Esta gente a la que le puedes decir:

ERES MÁS SOSO QUE UN YOGUR DE AGUA!!

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Inciso1:
Alguno dirá: "habló!", a lo cual le responderé "tu madre!!" o "eres más inservible que un teclao sin enter" o "eres más tonto que pegarle pellizcos al agua".
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Bien, esta clase de gente se caracteriza por acabar de un plumazo con la conversación más interesante e inteligente que se te pudiera ocurrir iniciar. Véase:

- Buah, tío, sabes que han descubierto una sustancia que si te la tomas te vuelves invisible? (eh, que es verdad que lo dice el 20minutos!)

A lo que SOSOMAN responde:
- Si... si... ya... . Si.

Tú lo sigues intentando:
- Buah, tío, sabes también que he visto? a Jóse (con acento en la Ó como todos lo Jóses), sí sí, el chulito de clase, pues no te lo vas a creer, porque ahora ya no es Jóse, ahora es Josefina, y está cañón!!

- Si... si... ya... . Si.

Pero tu moral sigue intacta:
- Buah, tío, y sabes también lo que he visto? A tu padre, vestido con la ropa de tu madre, en una bañera llena de lágrimas de niño, dentro de una estrella de 5 puntas hecha con velas negras fabricadas con iris de ojos de gatitos vírgenes, tirándose a tu hámster bien envuelto en celofán, para evitar desparramamientos.

- Si... si... ya... . Si.



Encima esta gente es la típica que conoces de algo académico (cole, carrera, música, cursos) y no sabe hablar de otra cosa, ni aunque le apuntes con una pistola:

- Tííio (voz de colgao) que voy muy mal. Dame todo lo que tengas que estoy muy loco.  Que te mato, eh?

(todo esto con la pistola en la boca de Sosoman)

- Ah, ji? puej en la Caggega apgobé matej a la tegcega convocatoguia, pogque ej pgofesoj me tenía tiggia...


Esta gentucilla se suele camuflar y ocultar bajo el "es que soy tímido".
"Es que soy tímido, los huevos".

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Propuesta1:
Sé que será una tarea ardua y difícil, pero si todos colaboramos, quizá podamos conseguirlo. Cada vez que un sosoman actúe como tal, propongo realizar el siguiente acto:
1) acercarte a él como que te interesa lo que dice (si es que ha dicho algo...).
2) estirar el brazo como por detrás de él/ella, para que parezca que le vas a dar un toquecito de amigo en el hombro, o un abrazo de "tío, comparto lo que dices".
3) realizar un breve pero enérgico giro de muñeca, con la mano bien dura, produciendo una sonora COLLEJA en el pescuezo de esta gente, al tiempo que le gritas al oído (con todos los felipazos que puedas): "ESPABIIIIILAAAA!!!!" (la P es buena para una buena baba bien lanzada)
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Que cómo distinguirlos? porque da igual lo que intentes con ellos, lo nervioso que le pongas, que esté enfadado, contento o deprimido, porque siempre está igual, fiel a sus principios, sin cejar en su empeño de convertir cada día este mundo en un mundo más gris, uniforme, aburrido y cansino.

-Sabes también lo que mola de éstos? que saben camuflarse como los camaleones en cuanto les quieres pedir algo, con tal de no establecer contacto humano...

-Si... si... ya... . Sí.

Fauna nacional (e Internacional) VII: los EMOS

Este nuevo sub-grupo nacional e internacional, por lo que yo se, son los EMOS. Sí, esos que no son ni los HOMOS, ni los AMYS, ni los EMMYs, ni los ELFOS. Esta gentucilla son EMOS, y están muy orgullosos de serlo.

Se hacen llamar EMOS, de EMOtionalS, porque (ppfffff...no puedo ni pensarlo sin que me dé la risa) esta gente se caracteriza por expresar sus sentimientos (ppffffffffff, jjjj...), por vestir de negro-rosa-azul (ppffffffffff, jjjjaaa...) y por querer morirse (pppppfffffffffffff, jjjjaaaaaaaaaaaaaaaaaaajajajajajajajajajajjajajajajjajajajajaja!!!!!). Yo es que hay cosas con las que no puedo. A ver, PAYASOS, qué es esto, que un día os aburríais y dijisteis: "mmm, tarao... cogido, marica... cogido, gótico... cogido, transexual... cogido, sectáreo... cogido, hum, qué hacemos??"

Y efectivamente, cogieron lo mejor de cada casa:
-tarao -> bien, na más que verlos y ver de qué van
-marica/transexual -> porque a mi no me digas qué especie de engendro-aborto-de-falete es ese tipo (tipa? tipe?) de la foto...
-gótico -> últimamente no eres nadie si no llevas 23487 pirsins y vistes de negro
-sectáreo -> "uuuuh, somos un grupito de gentuuuuuuuza, unidos con un mismo objetivo (que es expresar nuestros sentimientos, jajajajajajajaja) y que nos queremos morir".

Lo único bueno es que si no fueran todos unos adolescentes de mierda y del palo, si (aunque sean como una broma del demonio) tuvieran un poco de coherencia, serían un grupo condenado al fracaso. Creo que el proceso es éste:
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- Ey, Brendan, nos hacemos EMOS??
- Ay, no, Trevor, ya sabes que yo, por detrás, ni elbigoteunagamba!
- Ay, no, tonto, he dicho EMOS, no homos...jijijiji, qué pillín!
- Ah, si, claro, Trevor, y entonces qué hay que hacer?
- Pues vámonos a comprar!!

Y Brendan y Trevor se fueron a comprar. Se vistieron de negrofucsiazul, se maquillaron como furcias y se pusieron pirsines.

- Ey, Trevor, qué pone ahora el manual de los EMOS (el EMOnual) que hay que hacer?
- Uf, Brendan, ahora tenemos que expresar nuestros sentimientos.

Y Brendan y Trevor empezaron a decir a la gente lo mucho que les gusta Britniespir, cuánto lloraron con Pocahontas, lo que odian a sus padres porque solo les dejan salir hasta las 7 y media, y eso que ya son mayores, y lo mucho que les gustaría llevar a Tracy (la capitana de las animadoras) al baile de graduación, pero es que los dos son un poco cortados, y seguro que les dice que no, porque pertenecen al club de ciencias.

(Ya que estaban, aprovecharon para protagonizar cienmil series americanas, veintemil películas para preadolescentes, y varios musicales: Jaiesculemousical, Campemorock y otros).

- Hey, Trevor (tío, cuánto te quiero, me gustaría besarte, jo cómo expreso mis sentimientos), qué pone ahora el EMOnual?
- Hmmm Brendan, parece que ahora tenemos que desear morirnos.
...
...
- Trevor...
- Sí, Brendan?
...
...
- Trevor, m’e cagao
- Ya decía yo, Brendan...
- Pero Trevor, somos EMOS y tenemos que seguir con nuestros ideales!!
- De acuerdo, Brendan!!

Y se suicidaron.

Se tiraron desde un décimo piso, y al aplastarse contra el suelo todo el maquillaje que llevaban, quedó un cuadro de Picasso, de su época AzulFucsia.

Y el mundo fue un poco mejor desde ese momento.
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Ay! qué bonito! Me he hecho llorar.



Un momento! acabo de expresar un sentimiento!!

N
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O
O
O

Fauna Nacional VI: los internetadictos

Cortesía de un desconocido, que en un alarde de imaginación ha utilizado un nombre en clave encriptado y cifrado, de tal forma que solo él puede saber descifrarlo, (hablo de la persona que opera bajo el nombre de Jony), hoy tengo un tema harto actual: la internetdependenciagalopante.

Creo que los "científicos" chorras, sí, esos que se dedican a hacer estudios cada día más tontos (cada español se hurga la nariz 17 veces de media al día, el pito de las ostras es 14 veces más grande que su cerebro, etc, etc) ya tienen un nombre para esa enfermedad, pero era taaaan chorras, que pasé de malgastar 2 neuronas para acordarme de él.

Pero está claro: cuando revisas más de 5 veces tu correo el mismo día, o actualizas tu blog a diario, o (jeje, esta es buena), cuando te crees EL MÁS ORIGINAL DEL MUNDO por decir: "sabes?? he leido por ahí cuánto cobran las infantas!!!" y el otro dice: "sí, 200000€ anuales" (o cualquier otra mieeerda de ""noticia"" que todos los informativuchos, periodicuchos o programuchos se encargan de airear...pero el rey de todos es el 20minutos!!! sí!!!

Hasta aquí bien. Pero ya hay un punto en el que te pasas. Ese punto es el que hace que las relaciones personales se devaluen, que cada vez hablemos menos y escribamos más. Y no hay mejor ejemplo que el trabajo de oficina, en una sala grande con muchas mesas y mucha gente.

Caso1:
Necesitas algo (un archivo, o documento). Solución?? Escribir un correo al compañero al que tienes en la misma sala, a 3 metros, diciéndole: "por favor, envíame esto". Le miras la nuca, ves en su pantalla cómo ha recibido el correo, ves cómo lo adjunta y te lo manda. Y lo recibes. Y ni os habeis mirado. Tristísimo.

Aunque a veces, no puedes resistir la tentación, mandas algo gracioso (para variar), ves que la gente lo abre, lo mira y esboza una microsonrisa...y en alto preguntas... a que mola, eh?...

Y alguno te contesta con un meil.

-"Sï"

Caso2:
Los cumpleaños. Esto es siniestro.
El proceso a seguir el día de tu cumpleaños es el siguiente.
1) Llegar por la mañana. Nadie te felicita porque nadie sabe que es tu cumpleaños.
2) Escribir tu correo diciendo que es tu cumpleaños, y que luego si eso a las 11 nos tomamos un pastelito para celebrarlo.
3) A partir de ese momento, los que pasan cerca de tu mesa te dicen "felicidades", "cuántos van?" y otras tipiqueces.
4) Los que están sentados frente a su ordenador no te miran, no sea que se cruce tu mirada con la suya.
5) A la hora acordada en el correo, el del cumple sacará los pasteles y dirá: "bueno, chicos, cuando queráis".
6) La gente se acerca a tí. Los que ya te habían felicitado, nada. Y los demás, como-que-te-vieran-por-primera-vez-ese-día, te felicitan con toda la efusividad y falsedad apropiada a ese momento.

hmmmmm... he de reconocer que yo mismo he llevado a cabo ese proceso, pero porque DONDE FUERES, HAZ LO QUE VIERES.
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 Inciso:
 Qué mierda de refranes son los que tienen que retorcer las palabras para que rimen. Me repugnan. Qué tiempo verbal es "fueres"? quién habla así??
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Y también fuera del trabajo......


Caso3:
Cuando para quedar con los amigos, escribes un meil comunal, teneis todos un problema.
Pero es más: cuando sabes que escribiendo un meil comunal es más probable que la gente vaya, que haciendo la típica ronda de llamadas...teneis un problema mayor.

Caso4:
Conocer lo que le pasa a tus amigos por su nick, es deprimente.
-Perry,TriSTeXQmiGaToSeHACagaoEnMisAlubiAsYMElOHecomiDoYMeHASAbidoRico
 Y luego cuando ves a Perry...le preguntas por algo que ya sabes, porque en el nick lo pone claro, pero hombre, para parecer humanos y eso...

En fin.

Lo más triste de todo es que para quejarme de esto estoy escribiéndolo en un blog....

Qué Curioso y paradójico!!

Fauna Nacional V: los toro-fans

En la vida hay que ganarse las habichuelas, y el hambre agudiza el ingenio, y demás tópicos rancios, pero es verdad.
Por ejemplo, el otro día me contaron que en Colombia o Venezuela, en las zonas en las que suele haber atascos, existe un montón de gente que está allí y te vende lo necesario para pasar el atasco más levemente: cervecitas y refrescos fríos, DVDs (por si tienes DVD portátil), CDs, libros de Sudokus, almohadas cervicales, pasteles, bocadillos, etc.
Pues bien, mira qué majos.

A qué viene esto? pues a que, de todo el mundillo del toreo (que en general me repugggna bastante), lo que menos trago son los TORO-FANS.
Porque los toreros me repugnan también, sí, pero es lo que hay, tienen un trabajo, y saben engañar a mucha gente (al estilo de los futbolistas) para, haciendo lo que hacen, ser muy millonarios. Pues bueno.
Pero los toro-fans son esa clase de gentucilla que, en días como ayer, que se pusieron a la venta noséqué entradas para noséqué corridas, se van desde el día anterior a hacer cola para, nada más comprar 10 entradas, ponerlas a la reventa al doble de su precio. Eso ya no me parece una forma de ganarse habichuelas ni nada, sino engañar y ser un listillo-que-me-amarga.
Pero bueno, enga, pase, pero solo porque lo hace mucha más gente en muchos deportes y espectáculos, y como dice Perry: "quién es más tonto? el tonto o el que le hace caso al tonto?", y como dice Terry: "muchos tontos no hacen un listo, sino el ridículo".

Pero es que los toro-fans son esa clase de gentucilla que cuando les dices que el toreo es un """espectáculo""" cruel, que hacen que un animal (criado únicamente para ello) muera por desangramiento mientras le clavas cosas, lo mareas y lo haces correr, dicen que no.
-"Y por qué no dejas de comer pollo y ternera?"- contestan.
-"Pero tú eres tonto, o qué?"
Amoavé, almadepollo, una cosa es comer animales (por aquello de no morir de inanición, no por otra cosa), y otra lo que se hace con los toros.

Pero tampoco me apetece ser un anti-nada.

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Inciso:
Un subgrupo de Fauna nacional, que es tan cortico que no merece ni un post para él, es el grupete de los "Anti-Alonso". Son geniales. Se ponen rojos de furia cuando Alonso gana, y se meten en toooodos los periódicos digitales y páginas donde salga Alonso para poner comentarios en plan "niñato asturiano creido, no como Hamilton que ha demostrado ser mejor piloto, mejor persona, y tenerla más grande, porque es medio negro"
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   Sub-inciso:
   Hamilton qué es? porque su padre es negrocomoelculodeungrillo, pero él es más caféconleche... Quizá me haya vuelto a pasar lo que me (nos) pasó viendo la película "Gandhi", (que creo que es un método de tortura registrado, hablando de todo un poco), cuando en una escena al pobre Gandhi le dice uno "fuera de este tren, negro!!". Y entonces el pobre espectador da un respingo y no puede sino alabar ese GIRO ARGUMENTAL increíble, al desvelársele tan sutilmente cómo Gandhi, interpretado por un actor que apenas llega al caféconlecheperoconmuuuuchaleche, es en realidad un negro oprimido. Y el público cuchichea en la sala en ese momento "oh, increible, pero si es negro!", y sonríen satisfechos de haber elegido esa película.
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Además, qué clase de aspiración vital tienes cuando eres anti-algo? (exceptuando anti-guo)
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En fin, que los toro-fans me repugnan (lo he dicho ya?) pero como están siempre en ambientes por los que no me muevo (véase plazas de toros, foros-taurinos, tabernas taurinas, bebiendo Red-bull (que tiene taurina...)), pues como que me da igual.

Si lo más triste es que los toros sigan siendo el símbolo de España, pero bueno.

Fauna nacional IV: las señoras paradójicas

Curioso especimen el de hoy: ’las señoras paradójicas’.

Son como las malas hierbas: siempre hay alguna, pero hay muchísimas cuando hace buen tiempo.

A ver si me explico. Estas señoras, con edades comprendidas entre 60 y 10000 años, se caracterizan por ir, por lo general, con el pelo corto y de algún color (evidentemente) no natural en su pelo, que debería ser blanco como la leche de un corderito virgen. También se caracterizan por gritar bastante, aunque su troupe de amigas estén a milímetros de distancia, pero si hay algo que las hace ESPECIAALES, son las siguientes características:

- Cuando están andando y llegan a un semáforo en rojo para los peatones, y van con el carrito de la compra, ellas se quedan en la acera, pero el carrito no. El carrito no merece vivir y lo sacan medio metro a la calzada, donde va la gente (yo, por ejemplo) en coche, y casi tiene un accidente al intentar evitarlo.
Bueno, cosas de la vida, porque de lo malo se habría echado a perder la compra del día...
Sin embargo, ya tiene más delito cuando en vez de sacar el carrito de la compra, sacan sus pies. Si, si, suena difícil, pero las señoras paradójicas pueden!!. Se colocan de tal forma que sus talones milagrosamente sostienen su cuerpo, apenas apoyándose unos milímetros en la acera, mientras que el resto de los pinreles sobresales también en la calzada, por donde circulan coches (aunque no deberían ir tan justos a la acera), o lo que es más peligroso, motos y bicis, que tranquilamente se lo pueden llevar por delante.
Pero ea, pues si se quedan sin pies, así por lo menos no se quejan de los juanetes...
SIN EMBARGO, lo que ya no aguanto es que realicen las maniobras anteriores, pero en vez del carrito de la compra o sus propios pies, sacando el carrito del bebé (que será su nieto, suponemos) al medio de la carretera, donde ahí sí es peligroso de verdad. Esto es frecuente también cuando se intenta cruzar la calle por donde no hay paso de cebra, entre dos coches, que conduciendo tú ves de repente un carrito de bebé sobresaliendo por entre 2 coches, pegas un frenazo, lo esquivas como puedes, y encima la señora ni se ha inmutado. Es más, es que ni se ha enterado!

- (puf, me he calentado mucho con la anterior) Otra característica de esta gente es lo de ir, cuando llueve, con el paraguas (eso está muy bien), pero por debajo de todos los soportales, con lo que los que no llevan paraguas deben rodearla y mojarse. Y yo ya tengo comprobado que a cabezonería no se le gana a una señora paradójica... ’jamas!!!! antes la muerte que dejar pasar a un niñato por el soportal!! que se moje y aprenda! jajajajajajaaaaa!’.

- Pero sin duda, lo que más y mejor caracteriza a este subgrupo es la que yo he bautizado como [la teoría de las viejas y los gases®]:
Situación: una persona (pongamos yo mismo) caminando por la acera. A 30 metros un grupito de señoras paradójicas ocupando toooda la acera. Voy andando bastante más deprisa y me acerco. En ese momento (chacháááááááán) viene una pareja de frente por la misma acera, que tampoco es tan ancha, y el grupo de señoras se comprime, para dejarlos pasar. Al igual que los gases al comprimirse, se producen más choques entre ellas, y van más deprisa. Entonces se alejan un poco cuando yo intento aprovechar el hueco que quedará tras el cruce de la pareja para adelantar al grupo (chanchaanchááááááááán), pero ... oooooohh, milagrosamente, las viejas, al igual que los gases, tienden a ocupar todo el volumen que las contiene (en este caso la acera) en cuestión de micronésimas de segundo, y, al igual que los gases, al expandirse disminuyen su densidad, porque efectivamente quedan huecos inter-viejiles, aunque no suficientes para el paso, pero es que, igual que los gases, al expandirse se enfrían, y van más despacio, con lo que la desesperación por adelantarlas se incrementa, en un bucle infinito hasta que llega el deseado parque, o esquina amplia, donde las viejas se diluyen lo suficiente en el ambiente como para poder pasar.

Qué dura es la física...

Fauna nacional III: los listillos que me amargan

Existe otro grupo de personas, con las particularidad de ser bastante odiables: los listillos que me amargan.
Todos conocemos a alguno de éstos: es el típico tío (o tía) que te recuerda en cada cosa que haces (especialmente la comida) lo mal que la haces.
- Ejemplo 1: ’uyyyyy, te vas a comer esa hamburguesa/filete/cualquier-cosa-no-light?? con la de calorías que tiene??...es mucho mejor tomarse una fruta’.
Ajá, no lo dudo, pero para una maldita vez que tomo algo grasiento, déjame en paz con tus chorradicas de ’uf mira como engordas y yo no’.
De hecho, un % elevado de esta gente suele ser de ésos (más odiable si cabe!!) que además de meterse con lo que tu (presuntamente) engordas, se pimplan una hamburguesa/filete/cualquier-cosa-no-light el doble de grande que lo tuyo y encima están como palillos chinos de delgados.
- Ejemplo 2: ’uyyyyy, vas a jugar al tenis?? y eso?? es mucho mejor nadar, que ejercita todos lo músculos, o correr, que falta te hace...’.
Bien, en este punto lo que se debe hacer es escupir a esa persona. Pero además con un escupitajo de los que cuesta fabricar, con ruidito (nggngngngnrrrrrr) de moco trasegando por tu garganta, aderezado con los posibles paluegos de entre los dientes de la comida de hace varias horas.
- Ejemplo 3: ’uyyyyy, te vas a comprar ESE móvil?? seguro?? pues mira, el mío hace fotos en ráfaga de cincomiltrillones de megapíxeles, tiene vídeo de resolución de 7024 líneas, tiene 4G, sabe planchar, habla chino, portugués y francés, me hace la comida y eso-que-tú-y-yo-sabemos...y tú te vas a comprar ÉSE?? si solo llama, tiene SMS y cámara normalita de fotos’.
Bien, pues vale, maj@, si a tí no te importa pagar 200€uretes por cosas que vas a utilizar una semana, que es cuando te hace ilusión, me da igual, pero a mí sí me importa.

Supongo que me queda el consuelo de saber que, en el fondo, yo soy más feliz.

Fauna Nacional II: los chulitos del volante

Menuda cantidad de capull@s hay sueltos al volante.
Es curioso, porque ahora pongo capull@s, cuando hasta hace poco habría puesto
capullos y habría abarcado el 99% de los casos, pero es que cada vez más hay más
mujeres-fittipaldi...

Aunque por supuesto son (somos) los hombres los que más pirulas hacemos.

Pero es que hasta con maldad, y eso ya me pone enfermo: el otro día iba yo con
mi cochecito (leré) que es una cosa pequeñita y de muyyy pocos caballos por una
carretera secundaria, cuando (oh!, novedad!) me voy acercando a un coche muy viejo
que iba Ostensiblemente más lento. Y me dispuse a adelantarle, tras esperar 6 ó 7
curvas a que hubiera una recta hermosa en la que hacerlo. Porque por lo general, nunca
adelanto, porque no suelo tener necesidad, salvo tractores.
Bueno, pues en el momento en que pongo el intermitente [porque esa es otra, YO NO SÉ CUÁNTO LE CUESTA A LA GENTE BAJAR O SUBIR LA PALANQUITA ESA] y me pongo casi a su altura, el señor (bastante viejuno, por otro lado), y que llevaba a toda su familia, empieza a acelerar de mala manera, y por suerte la recta era larga, que si no la
teníamos.

A esa gentuza solo les deseo que, yendo solos, tengan un accidente que te cagas, en
el que salgan sin un rasguño, a ver si espabilan, porque a lo mejor su vida es
una mierda, pero la mía no.
Mi vida me gusta, me encanta, y no quiero que un cantamañanas chulito me la chafe.

Y bueno, hay mucha gentucilla suelta, o mejor, hay mucha gente que se convierte,
al subirse en un coche, en un capullo-chulito-temerario-imbécil que se cree que
tiene el coche más potente del mundo y que por tanto tiene el derecho y casi el
deber de arriesgar su vida (que a mí eso me la pica, pero que lo haga solo) y con ello
la de los demás.

Pero es que encima de chulos, (y como suele ocurrir) son tontos: para empezar porque
gastan el doble de gasolina conduciendo así, (y tal como está la gasolina, es bastante),
y además son capaces, tranquilamente, de acelerar hasta 120 cuando están viendo
que el semáforo está en rojo, solo para ganar una posición al salir.

Ha hecho mucho daño la fórmula 1...

Y parezco una campaña de tráfico, pero es que me sacan de mis cositas.

Chulit@s-del-volante al paredón!!Chulit@s-del-volante al paredón!!Chulit@s-del-volante al paredón!!


mmm, parece que voy a tener que ampliar el paredón para que me quepa toda esta gente...

Fauna Nacional I: los pijillos

Me encanta la personalidad que tenemos todos últimamente.
Porque no deja de ser paradójico.
Resulta que vivimos en una especie de Era-de-la-expresión-individual. Esto se nota mucho en internet (blogs, tuenti, fotolog) y en la tele, pero sobre todo (y es donde más gracioso es), en las pintas.

Y dónde está lo paradójico? pues en que ahora lo que es más cool es ser diferente. Pero claro, el problema es que hay un número bastante limitado de pintas diferentes.
Hoy empezaré con los pijillos.

Resumiendo, puedes ir de:

• Pijillo: ya sabemos todos lo que es. Pelito precioso, preferiblemente tapándote toda la frente y la mitad de la cara, polo Y camisa, o polo Y camiseta, preferiblemente todo ello Fumarel, Lacoste, Polo o Tommy. Pantaloncito elegante, con cinturón carísimo y zapatitos divinos. (Aplicable al género masculino y femenino).
• Pijillo alternativo: misma pinta, en general, quizá rebajando algo las exigencias de marcas (quedándose con Emidio Tucci, p.e.) o lo que es peor, con marcas que son "como de alternativillos" pero igual o más caras que las de pijillos: Gant, RAMS23 y otras mierdas. Y por supuesto, no hay nada MÁS ELEGANTE, PONIBLE, ARREGLADO Y GUAY-DE-LA-VIDA que unas preciosas Converse. Divinas. Da igual que lleven dibujitos de conejitos rosas, que tú te crees muy macho y elegante (PORQUE SON CONVERSE, EH? VALE?). Además son muy muy ponibles: combinan con chándal, pantalón de vestir, o incluso con traje (olé, traje negro y converse rojas, precioso), y quedan fenomenal con todo. Luego están los complementos, como las palestinas, que resulta que ahora son de "pijo". Claro que sí. Patada a la historia.
  

Y a lo que iba: hay un número limitado de formas de ser único y diferente, y demasiada gente que se cree guay, con lo que, al final, todos esos diferentes son como un ejército de clones que se creen lo más de lo más por ir como van.

A mí me dan una penita...

Ah, no, espera.

Lo que me dan es asco.