Fauna nacional III: los listillos que me amargan

Existe otro grupo de personas, con las particularidad de ser bastante odiables: los listillos que me amargan.
Todos conocemos a alguno de éstos: es el típico tío (o tía) que te recuerda en cada cosa que haces (especialmente la comida) lo mal que la haces.
- Ejemplo 1: ’uyyyyy, te vas a comer esa hamburguesa/filete/cualquier-cosa-no-light?? con la de calorías que tiene??...es mucho mejor tomarse una fruta’.
Ajá, no lo dudo, pero para una maldita vez que tomo algo grasiento, déjame en paz con tus chorradicas de ’uf mira como engordas y yo no’.
De hecho, un % elevado de esta gente suele ser de ésos (más odiable si cabe!!) que además de meterse con lo que tu (presuntamente) engordas, se pimplan una hamburguesa/filete/cualquier-cosa-no-light el doble de grande que lo tuyo y encima están como palillos chinos de delgados.
- Ejemplo 2: ’uyyyyy, vas a jugar al tenis?? y eso?? es mucho mejor nadar, que ejercita todos lo músculos, o correr, que falta te hace...’.
Bien, en este punto lo que se debe hacer es escupir a esa persona. Pero además con un escupitajo de los que cuesta fabricar, con ruidito (nggngngngnrrrrrr) de moco trasegando por tu garganta, aderezado con los posibles paluegos de entre los dientes de la comida de hace varias horas.
- Ejemplo 3: ’uyyyyy, te vas a comprar ESE móvil?? seguro?? pues mira, el mío hace fotos en ráfaga de cincomiltrillones de megapíxeles, tiene vídeo de resolución de 7024 líneas, tiene 4G, sabe planchar, habla chino, portugués y francés, me hace la comida y eso-que-tú-y-yo-sabemos...y tú te vas a comprar ÉSE?? si solo llama, tiene SMS y cámara normalita de fotos’.
Bien, pues vale, maj@, si a tí no te importa pagar 200€uretes por cosas que vas a utilizar una semana, que es cuando te hace ilusión, me da igual, pero a mí sí me importa.

Supongo que me queda el consuelo de saber que, en el fondo, yo soy más feliz.