My name is Jarl 2
Segunda parte de las cosas que me repugnan y que ni siquiera merecen un post para ellas (la parte 1, aquí).
Es como estas noticias de los periódicos que aparecen en los márgenes, o en la contraportada, que suelen tener un titular llamativo, y un cuerpo de noticia pequeño... tan pequeño que te lo lees y en realidad lo único que pone es el titular un poco expandido.
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Ejemplo1:
Una mujer de 88 años arrolla a su perrito
Lulú con su "buga" descapotable
Una mujer, que responde a las siglas de H.D.P.,
atropelló ayer con su vehículo (al que ella
llama "buga") a su perrito Lulú. H.D.P. tiene
88 años y posee un coche descapotable.
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Bueno, pues algo así, pero incluso menos interesante, porque hoy toca quejarse de:
6) El sabor del agua pasada:
El agua es in-olora, in-colora e in-sípida (que debería ser in-sabora y lo sabemos todos, porque rima mejor, porque es lo que nos sale inconscientemente y porque (ver 7). Pero ala, pasamos por el aro y consentimos).
Pues no. Tú deja una botella de agua del día anterior (de agua del grifo, si eso) y tómatela al día siguiente. Sabe a ascos fritos, pero por no levantarte a cambiarla, o a re-rellenarla...
Pero es fácil: cuando rasca un poco al pasar por tu garganta, cuando notas ese saborcillo a mar (que no es a mar, son ALGAS ASQUEROSAS), o cuando el agua tiene unas burbujitas sospechosas en las paredes del vaso/botella o incluso vaho en la parte de arriba... eso es que eso ya no es agua, sino agua con sustancia.
Riquíííísima. Y no engorda.
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Inciso1:
Lo de "riquísima y no engorda" lo pone el papelito este de los restaurantes chinos que nos dejan en el buzón.
Y yo les creo (porque buena está), y porque además... ¿desde cuándo algo que rezuma aceitazo por todos sus poros (como el pan chino, los tallarinazos fritazos, el rollaco de primavera con un rebozado de auténtico sebo) engorda? ¿Nos hemos vuelto tontos o qué?
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7) Para-qué-hacerlo-difícil-si-lo-fácil-está-bien (1): las palabras.
Por qué nos hacen esto? (quien sea...):
·retener => lo retení. Pues no, lo retuve.
·hacer => lo hací. Pues no, lo hice.
·sabor => insaboro. Pues no, insípido.
·conducir/deducir => lo conducí/deducí. Pues no, lo conduje/deduje. Lo ·conduciera/deduciera. Pues no, lo condujera/dedujera.
Puff
8) Las teteras:
No las de hacer el té, sino esta especie de chaquetilla que se puso de moda por aquí hace unos pocos años (2 ó 3).
Esta chaquetilla de mujer (de punto o lana, generalmente) consta, básicamente, de un par de mangas, unidas por la espalda, y con una parte de adelante que únicamente tapa lo que vienen siendo los pechos.
A mí no me vengas con nombres pijunos (es "una torera", "una chaquetilla de entretiempos", "una rebequita totalmente ’in’ ") que eso es una cosa que tapa las tetas, ergo es una tetera.
No abriga (porque no abriga, que no cuela) y es un trapo feo como un demonio feo.
Es más, aún estoy por conocer a alguien a quien una cosa de éstas le quede bien...
9) Los perreros:
Esta gente no tiene perro, pero tiene un complejo terrible por no tenerlo.
Por ello, ha desarrollado una habilidad especial para el saludo con sus congéneres humanos.
El sonido a realizar es "chssss" (si eres hombre) y "chs-chss" (si eres mujer, más cortito pero repetido), que se hace así como con la lengua en el paladar. Y para qué vale? para todo, pero especialmente para llamar a alguien con quien te cruzas en la calle. Que es un perro? Perfecto. Que es un coleguilla? Pues también perfecto. Que es un compañero? Perfectísimo:
· Tú oyes "chsssss" o "chs-chss".
· Miras para todos los lados, para ver si es a ti.
· Pareces retrasadete, porque ibas andando tan tranquilo y ahora estás dando vueltas sobre ti mismo mirando entre asustado y sorprendido a tu alrededor.
· Ves al que parece ser el autor de ese """"saludo"""".
· Le miras, enfocas, procesas su cara, revisas tu base de datos y deduces que no le conoces.
· Pero es demasiado tarde, porque el/ella ya te está mirando con esa cara de pero-qué-te-has-creído-chaval-pero-si-no-te-llamaba-a-ti-maldito-creído.
· Tú agachas la cabeza y sales por patas de esa escena lamentable.
Cómo se habría podido evitar eso?? Con un nuevo invento de la humanidad, ingenioso, increíble y sofisticado. Se llama "nombre", y consiste en asignar a cada persona un código de letras pronunciable, al que cada uno responderá al ser llamado. Así, si dices "Pedro", Pedro mirará, pero los otros 45345345 que estén por ahí, pues no.
Si es que el ingenio humano no conoce límites.
10) Los "yoooo":
En la misma línea, están los que llaman al telefonillo, respondes desde tu casa, y suena: "yoooo".
Es decir:
- riiing (bueno, más bien los telefonillos tienen un sonido odiable, tipo trrrrr, tiruriruriru o pppnnnnng)
- "¿Quién es?"
- "Yoooo"
Aaaah!!, vale!!! osea que eres "TÚ", pues nada, hombre, pasa, yo es que pensaba que eras "ellos".
Me quedo mucho más tranquilo si abro a un "yoooo", a dónde vamos a parar.
La gente no suele tener nombres tan feos como para avergonzarse tantos de ellos... porque si me dices que te llamas María de las Gertrudis Hermenegilda Bollaca Putón, pues vale, responde con un "yoooo", pero si no, ("Jose", "Ana", "Rebeca"), pues di tu nombre, hombre!!
