En busca de la originalidad perdida

Sí, amigos. El cadáver de ahí arriba que acompaña al guay-de-las-gafas-de-sol-en-la-frente (que no cuela, que no tienes 20, machote) es Antonio Vega! De NachaPop, que como tantos otros grupos, parece que vuelven... geniaaal!! toma,toma,toma!! (léase como Cuagmire).

Vamos a ver. Ya va un tiempo diciéndose lo de que la originalidad se está acabando, y tal y tal, pero es que empieza a ser demasiado.

- Grupos que vuelven: por poner algunos ejemplos. Tenemos los mencionados NachaPop, The Police, Hombres G, Take That, Héroes del Silencio, DuranDuran (y duran, y duran, juasjuasjuas), Los Ronaldos, Tequila, Spice Girls (...), y tantos otros que me olvidaré.
Pero, y digo yo, no será mejor dejar el listón alto (hablo de The Police, por ejemplo, y no de las Espaisguerls...), y gastarte los millones que ya has cobrado, en vez de volver a juntarte con tus compis, que sí, hace ilusión y eso, pero:
   1.- Muchos de tus fans están muertos, o (a lo mejor más probablemente) ya no están en la edad a la que les hacía ilusión escucharte.
   2.- Vestirse igual que hace 25 años no es serio para gente ya de una cierta edad...
   3.- El rollito chicos-malotes, aparte de estar pasado de moda (totalmente out, que dicen algunas), aunque no lo estuviera, sigue siendo penoso verlo en señores mayores... "uuuhh, fíjate, voy de malote y tengo 57 años, guau! y me rebelo contra mis padres (q.p.d.), y contra esta sociedad", "diooooooos, voy taaaaanto contra el sistema...".

- Recopilatorios:  bien, esto está muy bien, porque un recopilatorio es un disco en el que el grupo/artista no trabaja un mierda, que incluye las canciones que todos ya tenemos, pero que además te lo cobran más caro, porque es un recopilatorio, y tiene una portada con purpurina y todo. Bueno, pues nos podemos dejar timar una vez, cuando el grupo/artista lleva 15 años y tiene un número suficiente de éxitos como para hacer un disco (doble tubipósibol) con canciones conocidas.
PERO NO me hagáis eso de sacar
disco -> disco -> recopilatorio -> disco -> disco -> grandes éxitos -> disco -> disco -> grandes éxitos y nuevas versiones (incluye un tema nuevo de mierda), porque cansa.
También caben aquí las remasterizaciones: pero qué mieeeeeerda tan grande es eso??? ya no solo tienes que pagar por un disco, sino que tienes que pagar 2 veces por el mismo disco?? venga, hombre.
- "Ya pero se oye mucho mejor".
- Se oye mucho mejor y una mierda pinchada en un palo también.
(ah, por cierto, no aceptaré ningún comentario relativo al difunto grupo Elefantes y sus "59 canciones y 6 discos").

- Versiones: a veces la vida es cruel, y oyes una canción que mola, y dices "ey!, mola!", pero luego te dice algún listillo, con cara de listillo: "pues es una versión, y la original es mucho mejor, que es que no sabes nada de música, no como yo, que conozco todas las canciones de todos los grupos de todos los estilos del mundo desde 1956 hasta ahora, vale?".
Por ejemplo: último disco de Magö de Oz, canción "resacosix en la barra" (o algo así), pues la escucho, es original y chula, y resulta que es una versión de una de Queen.
O la castaña ésta de Kate Ryan "Ella El’la", o como narices se escriba, que es un tostón de canción pero es la que más suena, pues resulta que también es una versión.
Yo me llevé un chasco al descubrir que M-Clan y su "llamando a Tierra" (he vistoouna luuuuz...) también es una versión...
La que ha ganado OT va y directamente saca un disco de versiones...
Qué va a ser lo siguiente? canciones de anuncios? versiones de canciones de anuncios?

- Versiones de tus propias canciones:  llega un punto en el que ya se pasa hasta de copiar a otros. Directamente te copias a tí mismo, que no hay que pagar copyright ni derechos, y a tomar vientos. Coges alguna canción tuya famosa, y ale, la haces otra vez. La vendes como "la nueeeeeva versión" y ya.
Lo malo es que la mayoría de las veces se reversiona la canción y se hace muuucho peor, o mal acompañado.
Ejemplos: U2 reversiona "One" con otra tipa, e hicieron una mierda importante. Taxi (Melón diésel) ahora ha sacado "Quiero un camino" (su primer éxito?) ahora otra vez. Nek ha sacado otra canción suya famosa, pero ES MUY DIFERENTE, porque ahora la canta con una tipa (la mujer de Alonso, creo). Dover ha ido más lejos, y ha sacado directamente un disco de sus éxitos reversionados con ese nuevo-y-novedoso-estilo-dance-de-mierda que gastan últimamente....
Y bueno, muchos otros.

Si lo difícil es encontrar alguna canción que NO sea una versión...

- Featurings: ya el escalón más bajo de la originalidad es pillarte una base (qué vocabulario más guayón gasto, parezco un auténtico rapero del Bronx) de otro, para hacer una canción totalmente diferente (já!), como el gordo negro éste que ha cogido "Stand by me" (tan, tan, ti to tan, tan, ta to tan, tan, tin tan, tan, ta ti tan, tan, ti to tan, tan, ta ti tan, tan, ta ti tan, tan, "when the night...") para hacer una cagada, o Enya, que tiene una música suya como base para 2 canciones!!!! "I don’t wanna know" de Mario Winans, y "Ready or not", de The Fugees. Ole!
También están los cutre-featurings, como lo que hace Madonna en el "hung up" con lo de ABBA (tarorí taroráááááááá, tarorí tarirarorariráááááá), que ya hay que ser pánfila, ya que les pagas el featuring, coge un cacho más grande!!

- Copias discretas:  a los que nos da por escuchar canciones pensando en los acordes que tocan, nos sorprende (cada vez menos) escuchar sieeeeeeeeeeeeeeeeeempre lo mismo. Por ejemplo, los acordes tónica-quinto-sexto-cuarto y repetir, suenan, así a bote pronto, en "With or without you" de U2, "La senda del tiempo" de Celtas cortos, "Clavado en un bar" de Maná, ... y en otras, muchas e incontables.
También la cadencia andaluza tónica menor-séptimo Mayor-sexto Mayor-dominante, que suena en casi todas las de Estopa, en casi todas las que suenan en Cadena Dial, en Love Story, en "Morenita muchachita" de UPA Dance.... todo grandes joyas de la música.
Y por supuesto esto: http://www.youtube.com/watch?v=OGM7PsXGkgg

donde un tipo con mucha más gracia que yo cuenta cómo oír el Canon de Pachelbel en casi cualquier canción.



Bueno, conclusión: celebremos con champán y velitas cuando oigamos canciones originales, que no suenen a otras oídas, que no tengan sampleos de otras, ni featurings, ni bases, ni las mismas bases rítmicas o acordes que todas. Lo contaremos con los dedos de la mano de un manco.

Neuronas...para qué os quiero?! (II) Loterías nocturnas

Resulta que hace algún tiempo cerraron un canal por ilegal, porque tenía unos programas en los que haciendo preguntas estúpidas o pruebas chorras te daban dinero, aparentemente muy fácilmente.
Pero ahora en todas las cadenas (bueno, la 1 y la 2 todavía no, tienen la decencia de no gastarse nuestro dinero en esas cosas...) y todas las madrugadas está el típico programilla de:
 
- rellena la frase: "mi mamá me _ima" -> y la gente, que yo no sé si es subnormal, va y dice: "la té!!, mi mamá me tima, sí eso es". "la erre!!, mi mamá me rima", "la a y la ene!!, mi mamá me anima!" (pero subnormal, eso son 2 letras...).

Las malas lenguas dicen que esa gente subnormal que llama es en realidad gente del propio programa que llama para que parezca que la gente llama y que es tonta, y así tú desde casa te sientes muy listo y confiado y llamas... pero yo no me lo creo. Yo creo en la integridad de esos programas por encima de todo, solo hay que ver la profesionalidad que gastan...

- países que contienen la letra "a": ajá, pues hay 200. Y tienes que acertar 1. Pues ale, chico, llama 200 veces... que a 1.2€/min, a varios (x ej, 3) minutos por llamada, y poniendo que te cojan 1 de cada 3 veces que llamas son: 200 x 1.2 x 3 x 3 = 2160 €uretes. Y luego serás tan cateto de ponerte contento por que te dan 200€...

- cuántos triángulos ves en la imagen? Pero si el 90% de la gente solo ve el programa para mirarle las tetas a la presentadora, ponles tú a contar triangulitos...

- dime las 7 diferencias entre estas 2 imágenes... "pero si son iguaaales". Jejeje.

- adivinanzas chorras y archiconocidas de "oro parece PLATA-NO es", y con la presentadora dando pistas: "plaaaaaataaaanooooo es, eh??, eeehhh??", y haciendo ese gestito de balancear los dedos pulgar en índice colocados en forma de "C", sí, ese de "lo pillas no?".

- y otras tontás, como sopas de letras, palabras cruzadas y tal y tal.


Pero sin duda lo mejor es el peaaaazo decorado: la habitación de mi casa, con un poco de papel brillante de fondo, la música en el radiocasé y la cámara del móvil (porque si no, no sé a qué viene esa calidad de imagen...). Pones a una tipa que sepa (más o menos, tampoco vamos a pasarnos) hablar, y si ya sabe leer y sumar pufff. Y ya está. Ya tienes el programa. No hace falta currárselo tanto como para poner esa máquina-de-última-generación, que accionas una palanca y una cinta transportadora empieza a tirar billetes a una urna (el que no lo haya visto creerá que miento)...

Y por qué neuronas para qué os quiero? pues porque ya hay que ser tontázaro como para llamar a esos programillas, pero es que hay que ser MUY TONTO para llamar, que te lo cojan, y en vez de decir la tontería que piden, ponerte a vacilar a la presentadora... pero gudrul!! (gracias, Alcalde!) ya que te gastas los cuartos en eso, por lo menos intenta llevarte algo, tontolava! (o es tontolaba?, nunca había escrito esta palabra).

Con lo divertida que era la teletienda...con su ABShaper, Billy’s Bootcamp, el V-slicer, la increible fuerza del vapor en toda tu ropa por tan solo el precio que aparece en pantalla, y si eres uno de los 100 primeros te llevarás otro gratis...(que ya puedes sospechar y dices, jo, si te dan uno igual gratis, será que no vale tanto como dice...pero bueno).

Ay!!, qué recuerdos...

Siempre nos quedará el Jes-extender!! el increible pero cierto alargador de penes, con la tipa ésa que sale en el anuncio con cara de golfaca: "a mí, me gustan grandes".

Juventud (o lo que queda de ella)

Ya sé que es muy típico lo de criticar a la juventud.
Más típico es criticar a la juventud metiendo la cuña de "puf, parece que me estoy volviendo viejo".

Será que soy un típico, pero es que hay varias cosas que me indignan. Y no hablo de la juventud de 18 (que la he abandonado hace relativamente poco), sino de la de 10 hasta 15).

Para no escribir 200 líneas, lo haré por enumeración:

1.- Móvil. Qué es esto de tener un móvil desde los 10 años? (claro, que eso es culpa de los padres...) Porque pase que tengan móvil para tenerles controlados, y avisar si no vas a buscarles, y cosas de éstas...pero entonces para qué se les compra un móvil con cámara de fotos y vídeo, blútuz (), internet, mp3 y radio?? porque yo veo a estas gentes de 11 y 12 años con unos móviles que valen más que mi casa, de éstos frente a los cuales te postras al verlos en un pedestal en lo alto de la tienda más pija de móviles. También acepto lo de que son otros tiempos, y que el hecho de que yo tuviera mi primer móvil con 16 años no quiera decir que ahora tenga que ser así...pero (y por experiencia contrastada con 2 chicos y 2 chicas de entre 12 y 14 años) al final el móvil se usa para:
   - ligar, mandarse unos mensajes como "xiki, tkm tkm tkm, rs l mjr k ma psado n l vda, tkmtkmtkm, stoy dsand brt ya xra dart bss, tkm tkm tkm".
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Inciso:
.."xro" es una mieeerda de abreviatura. Para poner "pero" se pone "xo", por aquello de que "x" es "por" (que es casi "per"), y "xo" por tanto es "per-o". "xro" es estúpido ponerlo, xq solo te ahorras un carácter ("pero" frente a "xro") y xq la r sobra. Lo mismo se puede decir de "xra" para poner "para".
.."k" de toda la vida quiere decir "ca". "kk" es "caca". "kmion" es "camión". "superklifragilísticoespialidoso" es "supercalifragilísticoespialidoso". PERO "k" no es "que". "q" es "que"!!!. "tkm" es otra mieeeeeerda. Se pone "tqm".
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   - tener porno. Sí, es así de triste, pero en clase de un chico que va al colegio más pijo de la ciudad, todos tienen móvileshipermegachupis, y muchos tienen 2 tarjetas de ampliación de memoria, porque la que venía con el móvil de 1 giga ya la tienen llena de pornazo.
   - hacerse fotos repugnantes. Sí, con calidad móvil, pero que luego son perfectamente aptas para el tuenti, o para hacerte una foto sexy y mandársela a tu novio (novio a los 13, de éstos para toda la vida), para que cuando lo dejéis a los 30 minutos tenga ya algo con lo que chantajearte.
   - hacer vídeos autoinculpatorios. Aparte de retrasadas mentales (xq no tienen otro nombre) las subnormales éstas que el otro día han dado una paliza a otra chica en nosedónde de Madrid, van y lo graban, y lo difunden por ahí... Olé!

2.- Botellón. Vale, genial. Otra chica que me lleva contando desde los 11 años cómo los de su clase se van todos los sábados a hacer botellón... Y qué cómo consiguen alcohol? Pues porque siempre algun@ tiene algún hermano-sensato mayor que se lo compra. Y luego claro, intoxicaciones etílicas rutinarias, y otras barbaridades.

3.- Tabaco y drogas. Me da tanta penita... pero es que los hermanos-sensatos también son capaces de pasarles cigarros y porros a sus hermanos-cobaya de 13... muy heavy. Pero contrastado.
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Inciso 2:
me encanta la gente que dice que la marihuana no es una droga. Además se explica diciendo: "bueno, aparte de que crea adicción y consecuencias irreversibles para tu cerebro, por lo demás es inocua".

Ah, bueno, claro, pero es que yo uso mi cerebro.
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4.- Ropa. Qué pasa con la ropa que es lo único que importa, (especialmente a las niñas)? Ya no hablamos de que se margine al chico que va a misa en chándal, es que se margina al que va a gimnasia con un chándal que no es de Tommy, o tiene la desfachatez de ponerse una camiseta que no pone Rams23, ElNiño, TommyHilfiger, Nike, Lacoste o Fumarel.
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Inciso 3:
Por qué algunos padres compran a sus hijos unas camisetas que por el simple hecho de tener el nombre de la marca ya valen el triple de lo que deberían?? Porque encima luego llegan y dicen (como me dijo una) "va, si tampoco ha sido cara esta camiseta, solo 42 €uros". Cuando me dijo eso, me hice pis allí mismo.
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5.- Yo es que paso de todo. Resulta que la moda es pasar de todo, y el que no lo hace es un empollón (si no pasa de estudiar), un friki del ____ (insertar nombre de deporte, juego o afición) (si no pasa de hacer ese deporte, juego o afición), un niño-de-mamá (si no pasa de sus padres, con 12 años!!), etc.

6.- Sexo. La evolución de la edad de perder la virginidad es como la del coeficiente intelectual humano (español al menos): cada vez baja más y a nadie parece importarle. Ahora, al parecer, eres un fracasado si a los 16 no has debutado...y qué es esto de trincar con 13 años?? Pero qué les pasa a estos niños (porque, y a pesar de todo, sigo llamándolos niños), que en vez de preocuparse de los cromos, el bocata de nocilla o su equipo de fútbol, estén acomplejados y pensando sólo en cómo engañar a alguna niña para llevársela al catre? Y al revés: qué les pasa a estas niñas, que en vez de preocuparse de las Barbies, saltar a la goma o estar superemocionadas por echarse por primera vez brillo de labios, buscan (o consienten) que algún niñato les haga cosas que ninguno de los dos sabe ni cómo ni cuánto ni por qué??

Por Dios, cada vez la juventud es más mayor, y a mi me da mucha pena. Tomando que vivamos 80 años, qué menos que tener 1/5 de tu vida de juventud!! (hasta los 16, no pido más). Años en los que solo preocuparte de cosas que para tí son importantísimas, pero que en el fondo no lo son (los dibujos, los partidos de los recreos, las notitas en clase, los grupitos de niñas que persiguen a los guapos entre risitas, los panojitos, las fresas de gominola, tus 3 canciones favoritas que te sabes de memoria, esperar con ansia al día que abren las piscinas...), en vez de preocuparse de cosas que para tí solo son importantes porque lo dicen los demás, y que por desgracia ya conocerás en tus 4/5 restantes de vida (alcohol, tabaco, drogas, sexo (esto, no-tan-por-desgracia, pero por lo menos sabiendo lo que haces) o aparentar).

Publicidad mentirosa

Porque ya no se merece ni el nombre de Publicidad engañosa.

Vamos a ver. Todos sabemos ya que en los anuncios se exagera. Es triste pero es así. Es tan triste que ya han perdido toda credibilidad hasta para los niños, los más engañables a priori: ahora se da por supuesto que es mentira o exageración, y de hecho nos sorprendemos cuando alguien que conocemos nos dice que algo funciona de verdad, o que es verdad lo que dice el anuncio.

Tristísimo.

Y por qué estamos así? pues por culpa de anuncios como:
-  el de Penélope Cruz (L’Oreal si no recuerdo mal) que para anunciar un rimmel que da volumen a tus pestañas le pusieron pestañas postizas.

-  descubrir que las hamburguesas de los anuncios son de plástico es uno de los mayores chascos que uno se puede llevar. Podríamos haberlo sospechado, porque tú pides una, mirando su dibujito al lado de su precio, y te lo dan metido en una caja, que eso ya de por sí es de sospechar... y la abres y efectivamente, podría ser como la prima sucia y desgarbada de la del anuncio, pero no esa preciosidad de la foto, con ese pan crujientísimo, con las semillitas de sémola dispuestas en una perfecta simetría concéntrica, la cebolla freshshshshquísima y apetitosa, esa carne de VACUNO (por qué no dicen de dónde ni especifican de qué animal??) perfecta, con las rallas de la parrilla y en su punto, el tomate que es igual de grande que toda la hamburguesa (un tomatón, vamos), la lechuga recién cortada con un verde-nucelar (<-frikihomenaje a Homer)...

-  ahora resulta que dicen que le han blanqueado la cara a Beyoncé para nosequé anuncio...pues mira, me lo creo. Ah, y esa es otra, por qué si todo el mundo sabe que las fotos de las revistas están retocadísimas... por qué si la palabra "photoshop" (o fotochó, como dicen muchos) ya está incorporada a nuestro vocabulario habitual... por qué si luego vemos a l@s famos@s de esas fotos y no se parecen a ellos mismos... por qué (por tanto) seguimos viendo esas fotos y diciendo "jo, fíjate qué guap@ sale, qué joven está y qué piel tan cuidada"?

-  llevamos años teniendo cada vez la ropa blanca más blanca, la ropa de color con más color, la ropa con varios colores con los colores cada vez más definidos y sin mezclar, cada vez las manchas más difíciles salen mejor, la ropa huele mejor, está más suave... los platos y cubiertos están cada vez más limpios, aunque los hayas metido en el motor del tractor durante días, los hayas revolcado en las heces de tus mascotas, los hayas dejado resecar durante meses al Sol... Pero no pasa nada, porque siempre nos venderán otro Calgonit-Qantum, con-bolita-ultra-power-boost que acaba con la grasa, la capita blanca que le da brillo y la azul (...) y la azul (...) pues que le da... um... digamos... sí, sí, eso que hace la capa azul de la pastilla del lavavajillas... . Ah!, por no hablar de la táctica voy-a-poner-un-nombre-a-mi-producto-más-largo-que-un-día-sin-pan-para-que-parezca-más-profesional. Hablo, por supuesto, del nuevo y novedoso KALIA-VANISH-OXI-ACTION-MULTI-CRYSTAL-WHITE (éste va en serio, no es una coña mía, es como para ir al súper y preguntarle a la cajera por él: "oye, perdona, tienes el kaliavanisoxiacsionmulticristalguáit?" y a ver qué cara te pone). También está el KALIA-VANIS-OXY-ACTION-MAGNETS... yo no sé quién enseña márketing por ahí...

-  también está muy bien lo de que ahora TODA la comida lleva bífidus y/o soja y/o anticolesterol y/o antioxidantes.
        -"Quiero un yogur".
        -"Cómo lo quiere: con bífidus, de soja, con soja y frutas del bosque, 0%, 0plus, desnatado (que no es lo mismo nada de eso), con elecaseimierdecitas, con anticolesteroloides (jejeje, cómo mola), o antioxidantes?".
        -"Pues... no sé... natural, ... y eso".
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Incisión:
me cago en los yogures que me hacen cagar. Estoy hartito de la mierda de gestitos y metáforas y palabras bonitas que se usan en los anuncios para decir cagar, hacer caca, hacer mayores, defecar. "no tomas activia?, es muy bueno para... ya sabes..." y gestito haciendo círculos alrededor de la barriga.
O los de pastillas para no tirarte pedos en público. "porque cuando te sientas hinchada (y ponen un globo hinchado, o un pez-globo hinchado) te tomas AeroRed y te sentirás mejor (y el globo o pez globo se desincha)". UUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUh, qué metáforaza!!! guau!!
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-  Pero, y a lo que iba principalmente mi chapa de hoy, donde ya me fastidia más que me timen es en las cosas que puedo medir. Porque me dices que la mierda del yogur mejora mi tránsito intestinal? venga, ale. Que tomando un desayunoespecialcá engordo menos que tomando sólo un café. Venga, ale. Que el Sunny tiene millones de vitaminas que hacen que esté fuerte? venga, ale.
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mininciso:
atención al anuncio de Sunny Delight: la música del fondo canta (lo pongo tal como suena "(...) toma vitaminas, porque sani es así (...)" y a la vez la voz en off dice "suni (...)". Suni???
Claro que también en España nos teñimos las canas con YUS FOR MEN...
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También si eso me creo que tu lavavajillas sea el más rápido, que la puerta del horno tenga que ser de forma imprescindible automática para no tener ni que abrirla, o que el agua con sabor a "té rooibos" sea legal en España.
PERO no acepto que me times en lo poco que se me da bien: contar. Si tu papel de aluminio dice en la caja que tiene 30m, pues que los tenga. Pues en CQC demostraron que 26m escasos. Hoy he comprado un rollo de cuerda de 15m (es de las cosas más tontas que he comprado) y tenía 14 y muy poco. Y apuesto a que midiendo los centilitros de los líquidos, los gramos de los pesos, o los centímetros cúbicos de los volúmenes nos timan en muchos otros sitios.


La OCU no valía para que no pasaran estas cosas??

Será que están OCUpados en otras cosas.

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No?
No es gracioso?

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No ha sido una buena OCUrrencia?? tendré que ir al OCUlista a que me gradúe el sentido del humor.
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O!CUánto me queda por aprender!!!

Pogüerpóint!

Esta veloz queja va dirigida a la gente que en vez de trabajar se dedica a CREAR powerpoints mierdosos de la amistad, del totem indio del amor, de si-no-me-lo-regresas-lo-comprenderé-pero-si-verdaderamente-eres-mi-amig@-regrésamelo, pero sobretodo y especialmente a los que hacen un powerpoint de mieeerda para poner un chiste de mieeerda.

Pasos a dar:

1) sin powerpoint:
  1.1) Abrir correo
  1.2) Leer el chiste
  1.3) Reirte (o no)

2) con powerpoint:
  2.1) Abrir correo
  2.2) Pinchar en el dato adjunto
  2.3) Decidir si guardar o abrir. Aquí surge la duda: lo guardo porque será suficientemente bueno como para conservarlo, o solo lo abro? Pero si lo abro y es superbueno, luego tengo que volver a darle para guardarlo... osea 10 minutos pensando.
      a) Guardar:
         a.1) Pinchar en guardar
         a.2) Elegir dónde
         a.3) Darle a guardar
         a.4) Esperar a que descargue!!!
         a.5) Minimizar la ventana de hotmail (/gmail...)
         a.6) Abrir el powerpoint
         a.7) Leerlo
         a.8) Reirte (o generalmente no, porque estás quemado de tanto trabajo para abrirlo)
      b) Abrir:
         b.1) Pinchar en abrir
         b.2) Darle a abrir
         b.3) Esperar a que descargue!!!
         b.4) Cuando se descarga te interrumpe lo que estuvieras leyendo en ese momento
         b.5) Leerlo
         b.7) Reirte (o generalmente no, porque estás quemado de tanto trabajo). Y si sí te ríes, volver al paso 2.3) a), para guardarlo.

Esto queda mucho mejor con un diagrama de flujo, de estos que tienen círculos, rombos para las preguntas de Si/No, y flechitas, pero no tengo tanto tiempo libre...

Simplemente, por higiene informática, por perder menos tiempo (el que lo hace y el que lo lee) y para no tocar los huevecillllos, para poner un chiste o un texto y una fotito, NO HACE FALTA UN POWERPOINT, que en serio, ya sabemos que lo dominais, sabeis insertar fotos, letra y hasta cambiar el fondo (uuuuuhhh).

Arte

Es una peli guaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaayyyyyy!!

La recomiendo encarecidamente, porque (y es triste porque es lo que más cuesta) excluyendo que la peli es visualmente perfecta, que está hecha hasta el detalle con un realismo y perfección increíble, además es que tiene un montón de mérito, porque la historia es estupenda, me he reído un montón, la ambientación-decorados-fondos (no sé ni como llamarlo) son geniales, pero sobretodo la expresividad de unos robots, lograda con pequeños y sutiles movimientos, sin palabras apenas durante la mitad de la película...

Es genial.

Yo no sé cómo lo hacen estos de Pixar, pero peli tras peli se superan. Y en la época que vivimos, da un gusto ir a ver pelis como ésta...




Ah! espera! que esto era un blog de quejas!
Pues aprovecho para meterme con los que piensan que una peli comercial no puede ser buena, los que dicen "puff, disney, qué asco" sin ni siquiera saber de qué les hablas, los que para que una peli les guste tiene que tener un título que sea una metáfora de la vida, o que no diga nada (primavera-verano-otoño-mierda-y-otra-vez-primavera).

También está esa gente a la que de verdad les gustan las películas...digamos...alternativas, y eso me parece perfecto, yo solo me meto con los de soytanguayqueveopelisquenadieveyescuchomúsicaquenadieescucha-ycomoteatrevasacriticarmeesqueeresunincultoquenosabesnadadelavida.

A mí esta peli me ha encantado. Y sí, la he visto hoy. Esto va para los que piensen que la emoción de acabar de verla no me otorga todo el crédito ni credibilidad que debería.

Wall-eeeeeeeeeeeeeeeeeee

TeleCínico

Además de que hay un elevado número de programas de esta querida cadena que no me gustan (Escenas de matrimonio, La Noria, Mujeres, hombres y nosequé, Está pasando, Yo soy Bea, Hospital Central, Sin tetas no hay paraiso, El programa de AR, Diario de, Hormigas blancas, La que se avecina, todas las mierdas de realities (Gran Hermano, Supervivientes, la casa de tu vida, etc)) lo que ya me repatea además es cómo tratan a su público.

Eso de contraprogramar, que en teoría está prohibido, pues lo hacen con total ligereza. El otro día no sé qué fue, que lo empezaron 1 hora más tarde porque en nosequé partido de fútbol que echaba la 3 hubo prórroga...creo que era la mieeeeeeeeeeerda del último capítulo de Yo Soy FFFFFea.

Punto1: Bea es menos fea cuando hace de fea que cuando en teoría se convirtió en guapa. Qué triste.
Punto2: que alguien por favor coja una cuchilla y le corte esas cuerdas vocales en muchos trozos, para que deje de amargar con esa vocecilla de "me-estoy-muriendo" que pone cada vez que habla.
Punto3: el último capítulo no fue el último capítulo, y encima copiaron el baile de Friends ("EL NUMERITO"). Se lo dijimos a los de "Sé lo que hicisteis..." y lo sacaron al día siguiente en su programa!!!! Fue un gran éxito. Aquí va todo el mérito para la Señora X. Si lo quereis ver: http://quienentravuelve.blogspot.com/2008/06/yo-soy-bea-plagia-friends.html
/>que luego encima los de Telecinco se ponen FARRUCOS con YouTube y les demandan y tal.
Punto4: no se iba a acabar Yo soy Bea?? porque parece que ahora sigue, con el mismo nombre. Desde luego...
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Inciso:
Por qué, en el nombre del cielo, la gente que manda en esto (productores, programadores de tele, mandamases o yoquéséquién) no sabe poner límite a las cosas?
No será mejor poner una serie, que tenga éxito, y cuando ves que deja de tener éxito, en vez de estirarla y estiraaarla y estiraaaaaaaaaaaaaaaaaarla hasta que reviente, acabarla de forma digna, quedando para el recuerdo como una gran serie, o por lo menos como una serie de éxito, y no quedando como todas, en el olvido porque la gente se aburre de ver siempre lo mismo?
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Y lo más importante: quién narices les ha dado permiso a los de Telecinco para poner un 20% de su tiempo de anuncios??
Y mejor: quién narices se creen para poner 20 minutos de anuncios justo antes de que se acabe una serie o peli, y para cuando vuelve de ellos pone 1 minutos o 30 segundos de esa serie o peli? Te quedas con una cara de tonto que ni "El tirantes"...

Luego pretenden que no nos bajemos las cosas del Emule ni que las veamos en tu.tv o así...

Por otro lado, de esta cadena me repugna el comentarista de la Fórmula 1, que ya tiene un post dedicado a él solito (pero es que hoy, por ejemplo, si no ha repetido 8 veces en 20 minutos "uf, qué bacheado está este circuito, mira, mira, mira, mira, uf, cómo traquetea el coche, es por lo bacheado que está este circuito, bueno, bueno, bueno, bueno", no lo ha dicho ninguna...).
También son malos hasta decir basta los comentaristas de fútbol, cuando lo ponen, y no hacen más que meter cutre-anuncios de "manda futbol al cincocincocincocincoporelculotelahinco...".

Menos mal que casi no veo esa cadena.

Y aún así, casi siempre es líder de audiencia! Yo no entiendo a este país.

Qué sentimiento es éste?

Nosécuántos años esperando el milagro, y por fin sacan otra peli de Expediente X: "X-files: creer es la clave".
Nosécuántos años esperando, y vamos al cine el día del estreno, como buenos frikis, por la noche, ocasionando una notable pérdida de sueño.
Nosécuántos años esperando, y ya para empezar ves que somos unos 20 en el cine, que para ser un esperadísimo estreno... no sé no sé.
Nosécuántos años esperando, y un amigo me pregunta al día siguiente que qué tal la peli...........y todo lo que le puedo decir es "...bueeeeeno, bien".



NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO



Aquí algo falla. Debería haberle dicho: "GENIAAAL, fantástica, la mejor peli del mundo, una gloria bendita, sobrecogedora, magistral y envidiable", pero le dije "...bueeeeeeno, bien".

Y es que no sé por qué me da a mi que se va a pegar una buena torta...

En realidad mala no es, es más, podrías decir que hasta es buena! Pero, (y cito a H.J.Simpson) "Teniendo solomillo voy a querer filete?". Es decir, comparado con capítulos de la serie de los buenos, pues pierde. Es más, si hubiese sido un capítulo, habría sido de los buenos (parece que me contradigo), pero es una peli. Y llevábamos muchos años esperando. Y jo, la historia es chula y tal, pero no es tan-expediente-X-como-debería.

Lo que se tenían que haber planteado los guionistas es si esta peli iba a atraer a gente que no hubiera visto la serie (que es mucha), porque saben que los que sí la hemos visto vamos a ir al cine. Pero con lo fácil que hubiera sido sacarse un caso de marcianitos o monstruos de la manga, y hacer una peli con los personajes, movidita, con algunas escenas de acción memorables, con sus diálogos pastel, profundos, con Mulder y Scully mirando al infinito mientras hay un fundido en negro...
Pero no, les ha dado por arriesgar y hacer una peli personal, que trata de las relaciones y que nosequé, (que está muy bien), pero le falta algo.

Y mira que me da rabia.

De hecho, hay otra teoría, aunque esta funciona solo en un 85% de los casos, y que es [La teoría de los póster de pelis en las paradas de autobús y carteles grandes de carretera®]: dicha teoría afirma (con la mencionada exactitud de un 85%) que la calidad de la película es inversamente proporcional al número de veces que aparece en paradas de autobús y carteles grandes de carretera. Ejemplos: "De coco, poco, de frenos, menos" (no me acuerdo ni de la peli, con ese eslogan...), "El motorista fantasma", "Domino"... Debe ser como los que se compran un cochazo para contrarrestar unos genitales...discretos. Pues esto igual: como saben que la peli no es como para que el boca-a-boca haga a la gente ir, pues confían en los que vayan por los carteles.

Y resulta que la ciudad está empapelada en carteles de XF... eso sí, diré que no es como las pelis anteriores, es mucho mejor, pero (frase pedante->) aspirando a la perfección, aspirando a igualar sus propias insuperables cotas, una peli buena no es suficiente.

Ya se qué sentimiento es éste... una pequeña (pero indudable) decepción.

Esperemos que con otra peli que está empapelando la city no defraude.....hablo por supuesto de WALL-E!!!!!

Neuronas...para qué os quiero?! (I) Carreteras

Creo que hoy es un buen día para iniciar otra temática muy recurrente: la de ’pudiendo hacerlo sin pensar, para qué voy a gastar neurona(s)?’.

Tiene el dudoso honor de inaugurar el tema el (bueno, supongo y espero que los) tío (s) que proyectan y/o diseñan y/o mandan en las reformas urbanas.

Por ejemplo: una raqueta de estas que es como una rotonda partida por los carriles, en la ronda, que interseca la propia ronda, y una carretera que da acceso a muchos pueblos, a instalaciones deportivas, al estadio (por decir algo) del equipo de rugby, a varias urbanizaciones... pues bueno, resulta que la remodelan, y todos los que venimos por ahí pensamos que POR FIN iban a poner 2 carriles de acceso a esa rotonda, ya que, cada vez que hay partido de rugby, o todos los domingos por la tarde-noche, o todos los días a las 8 (cuando la gente vuelve ahora en verano de la pisci), o cuando hay un tractor que tiene una cola de coches detrás, etc, hay un atasco que te hace esperar 4 ó 5 semáforos.

Y digo yo, que estando la raqueta anterior y la siguiente con 2 carriles, pues tampoco era para tanto lo de pensar y ponerlos aprovechando la reforma, digo yo...
Es más, escribí al Ayuntamiento para proponérselo, y me contestaron!! eso sí, me contestaron a los 2 meses, cuando la obra ya había empezado y casi acabado, y me dijeron: "eso es competencia de la Junta".

Y se quedó tan ancho el tío...

Hay otra raqueta que cruza las 2 rondas, y que siempre siempre está atascada pero ya andan tirándose los trastos la Junta y el Ayuntamiento por quién la arregla, así que nada, esperando 20 ó 30 años ya estará solucionado.

Puff, qué soso me ha quedado este poust, pero es que las carreteras tampoco tienen mucha gracia...

Lo compensaré con un chiste tontuno:
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Chan, chacháan, chanchán  chanchán chacháááán, hey! (<-música de circo, clarísimamente)
Señoras y señores!!, llega el circo a su ciudad!! Con hipopótamos que bailan ballet, elefantes que hacen vieiras a la marinera, payasos que hacen gracia para variar, trapecistas sin manos y sin piernas (una risa, vamos), y la famosa actuación: el pan que habla!!!

Y claro, toda la ciudad va al circo.

El día del estreno:
-Y ahooooora!, el gordo de 500kg se subirá a esta torre de palillos!!!!
-buuh, queremos el pan que habla!
...
-Y ahoooooooora!, las siamesas se someterán a una operación de separación en directo!!!
-buuuuuuuuh, queremos el pan que habla!!
...
-Y ahoooooooooooooora!!, meteré la cabeza untada en esquisiteces de cebra dentro de la cabeza de este león salvaje que acabamos de cazar!!!
-BUUUUUUUUUUUUH, queremos el pan que habla!!!!!!!! El pan que habla!!, el pan que habla!!, ...
...
-Quieren ver el pan que habla?!?!?!?
-Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!!!
-Pues aquí está!!!!

Entonces aparece una señora mayor, con un carrito ’ñicñicñicñic’ en el que hay un vaso de agua y un cacho de pan. Coge el pan, lo mete en el agua, y lo saca, y dice:
- El paan estáá blandoooo.
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Vale, hoy no tengo gracia. Mierda.

Fauna nacional IV: las señoras paradójicas

Curioso especimen el de hoy: ’las señoras paradójicas’.

Son como las malas hierbas: siempre hay alguna, pero hay muchísimas cuando hace buen tiempo.

A ver si me explico. Estas señoras, con edades comprendidas entre 60 y 10000 años, se caracterizan por ir, por lo general, con el pelo corto y de algún color (evidentemente) no natural en su pelo, que debería ser blanco como la leche de un corderito virgen. También se caracterizan por gritar bastante, aunque su troupe de amigas estén a milímetros de distancia, pero si hay algo que las hace ESPECIAALES, son las siguientes características:

- Cuando están andando y llegan a un semáforo en rojo para los peatones, y van con el carrito de la compra, ellas se quedan en la acera, pero el carrito no. El carrito no merece vivir y lo sacan medio metro a la calzada, donde va la gente (yo, por ejemplo) en coche, y casi tiene un accidente al intentar evitarlo.
Bueno, cosas de la vida, porque de lo malo se habría echado a perder la compra del día...
Sin embargo, ya tiene más delito cuando en vez de sacar el carrito de la compra, sacan sus pies. Si, si, suena difícil, pero las señoras paradójicas pueden!!. Se colocan de tal forma que sus talones milagrosamente sostienen su cuerpo, apenas apoyándose unos milímetros en la acera, mientras que el resto de los pinreles sobresales también en la calzada, por donde circulan coches (aunque no deberían ir tan justos a la acera), o lo que es más peligroso, motos y bicis, que tranquilamente se lo pueden llevar por delante.
Pero ea, pues si se quedan sin pies, así por lo menos no se quejan de los juanetes...
SIN EMBARGO, lo que ya no aguanto es que realicen las maniobras anteriores, pero en vez del carrito de la compra o sus propios pies, sacando el carrito del bebé (que será su nieto, suponemos) al medio de la carretera, donde ahí sí es peligroso de verdad. Esto es frecuente también cuando se intenta cruzar la calle por donde no hay paso de cebra, entre dos coches, que conduciendo tú ves de repente un carrito de bebé sobresaliendo por entre 2 coches, pegas un frenazo, lo esquivas como puedes, y encima la señora ni se ha inmutado. Es más, es que ni se ha enterado!

- (puf, me he calentado mucho con la anterior) Otra característica de esta gente es lo de ir, cuando llueve, con el paraguas (eso está muy bien), pero por debajo de todos los soportales, con lo que los que no llevan paraguas deben rodearla y mojarse. Y yo ya tengo comprobado que a cabezonería no se le gana a una señora paradójica... ’jamas!!!! antes la muerte que dejar pasar a un niñato por el soportal!! que se moje y aprenda! jajajajajajaaaaa!’.

- Pero sin duda, lo que más y mejor caracteriza a este subgrupo es la que yo he bautizado como [la teoría de las viejas y los gases®]:
Situación: una persona (pongamos yo mismo) caminando por la acera. A 30 metros un grupito de señoras paradójicas ocupando toooda la acera. Voy andando bastante más deprisa y me acerco. En ese momento (chacháááááááán) viene una pareja de frente por la misma acera, que tampoco es tan ancha, y el grupo de señoras se comprime, para dejarlos pasar. Al igual que los gases al comprimirse, se producen más choques entre ellas, y van más deprisa. Entonces se alejan un poco cuando yo intento aprovechar el hueco que quedará tras el cruce de la pareja para adelantar al grupo (chanchaanchááááááááán), pero ... oooooohh, milagrosamente, las viejas, al igual que los gases, tienden a ocupar todo el volumen que las contiene (en este caso la acera) en cuestión de micronésimas de segundo, y, al igual que los gases, al expandirse disminuyen su densidad, porque efectivamente quedan huecos inter-viejiles, aunque no suficientes para el paso, pero es que, igual que los gases, al expandirse se enfrían, y van más despacio, con lo que la desesperación por adelantarlas se incrementa, en un bucle infinito hasta que llega el deseado parque, o esquina amplia, donde las viejas se diluyen lo suficiente en el ambiente como para poder pasar.

Qué dura es la física...

Fauna nacional III: los listillos que me amargan

Existe otro grupo de personas, con las particularidad de ser bastante odiables: los listillos que me amargan.
Todos conocemos a alguno de éstos: es el típico tío (o tía) que te recuerda en cada cosa que haces (especialmente la comida) lo mal que la haces.
- Ejemplo 1: ’uyyyyy, te vas a comer esa hamburguesa/filete/cualquier-cosa-no-light?? con la de calorías que tiene??...es mucho mejor tomarse una fruta’.
Ajá, no lo dudo, pero para una maldita vez que tomo algo grasiento, déjame en paz con tus chorradicas de ’uf mira como engordas y yo no’.
De hecho, un % elevado de esta gente suele ser de ésos (más odiable si cabe!!) que además de meterse con lo que tu (presuntamente) engordas, se pimplan una hamburguesa/filete/cualquier-cosa-no-light el doble de grande que lo tuyo y encima están como palillos chinos de delgados.
- Ejemplo 2: ’uyyyyy, vas a jugar al tenis?? y eso?? es mucho mejor nadar, que ejercita todos lo músculos, o correr, que falta te hace...’.
Bien, en este punto lo que se debe hacer es escupir a esa persona. Pero además con un escupitajo de los que cuesta fabricar, con ruidito (nggngngngnrrrrrr) de moco trasegando por tu garganta, aderezado con los posibles paluegos de entre los dientes de la comida de hace varias horas.
- Ejemplo 3: ’uyyyyy, te vas a comprar ESE móvil?? seguro?? pues mira, el mío hace fotos en ráfaga de cincomiltrillones de megapíxeles, tiene vídeo de resolución de 7024 líneas, tiene 4G, sabe planchar, habla chino, portugués y francés, me hace la comida y eso-que-tú-y-yo-sabemos...y tú te vas a comprar ÉSE?? si solo llama, tiene SMS y cámara normalita de fotos’.
Bien, pues vale, maj@, si a tí no te importa pagar 200€uretes por cosas que vas a utilizar una semana, que es cuando te hace ilusión, me da igual, pero a mí sí me importa.

Supongo que me queda el consuelo de saber que, en el fondo, yo soy más feliz.

%%%%%%%%%%

Vuelvo a la carga con los bancos, NoSoloElSantander, en este caso concreto con sus anuncios.
Vale, son cosas difíciles de anunciar, y vale, hay muchos bancos, muchos anuncios y todos son iguales. Pero, digo yo, unas empresas que ganan tantíííííísimo dinero, podrían poner a currar a 3 publicistas en vez de 1, para que los anuncios que ponen (concretamente los carteles pegados a sus cristales) fueran un poquitos menos obvios y cansinos.

Hablo del:
- "nómina doble": y te ponen 2 coches iguales
- "tus ahorros no dejan de crecer": y te ponen torres de monedas cada vez más grandes
- "la seguridad garantizada": y te ponen un candado (uuuh, qué currado)
- "hipoteca para jóvenes": y te ponen a un-a niñato-a con cara de felicidad porque acaba de encadenarse para los próximos 50 años a ese banco.
- hay también un subgrupo de anuncios/juegos de palabras:
      - "alta rentabilidad": y te ponen a Pau Gasol
      - "tus ahorros correrán más": y te ponen un fórmula 1
      - "ahorra más": y te ponen 2 huchas de cerdito (esto es tan obvio y ñoño que no se merece ni la categoría de juego de palabras ni de anuncio casi).
- también están los de "uuh, mira qué trato tan personalizado te damos": te ponen a un tipo que sonríe, o a una tipa que sonríe ("tenemos 2398203948029348 sonrisas como ésta", anda y que te den, contrata a menos gente, paga menos sueldos y dame más rentabilidad!!), o te ponen a un tipo con traje, sentado en el borde de la mesa, en plan "oh-mira-qué-informal-soy", a un tipo con traje, sentado en su butacón, en plan "uh-mira-qué-serios-somos-en-este-banco".
- y luego están ya los que directamente van a lo que van: "ven y te regalamos una tele" (escrito en una tele), "trae tu nómina y encuéntrate 100€" (y ponen un billete de 100€), o los que te ponen las condiciones del depósito/hipoteca/cuenta con números supergrandes, como el de la foto: +0.25%, ooooooooooooooooooooooh, gracias!!!

Claro que luego lees el resto y (puesto a letra -100 en el guord) y se te quitan las ganas de vivir.

En fin, serafín, que aún está por crearse un anuncio de banco bueno, eficaz y graciosete, aunque no seré yo quien lo haga, que los bancos, cuanto más lejos, mejor.

Queremos ser tu banco...........pues claro!

Queremos ser tu banco...no te fastidia?!?! yo también querría tener a 2348230428304920394823094809482039482097 millones de clientes de los que (no diré robar) obtener dinero...porque a poco que cobres unas comisioncillas de nada a cada uno, ya es una pasta buena...

La última que me han hecho ha sido muy buena:
me llega una carta de mi querido banco (yuju...) que me pone, a grosso modo:
-saldo medio: nosécuántos €
-beneficios obtenidos al noséqué %: 0.01€ (en serio!! gracias!!!! 1 céntimo!!! oh, graaaacias!!)
-gastos correo: 0.30€
---------------------------
Total: -0.29€ que adeudaremos a su cuenta

Ole! osea me das 1 céntimo de mierda por tener mi dinero ahí (que no llega al millón de pelas, pero tampoco son 100 €...) para que lo useis, y para notificármelo me mandas una carta QUE ME LA COBRAS, QUE YA HAY QUE SER HUSMIA, ROÑICA, RATA Y TRAIDOR, con lo que el resultado final de tener MI DINERO en TU BANCO es que PIERDO DINERO.

Anda y que te den!

Así que todo indignado les escribí, y oh!, sorpresa, me contestaron y me dijeron que eso está en las cláusulas del contrato y que me aguante, aunque (PUNTO A SU FAVOR) por ser esta vez me lo iban a devolver, y así lo hicieron. Sin embargo, recalcaron en negrita que eso era excepcional y que no quitaba para que volvieran a cobrarme.

Y efectivamente.

Ahora, cada vez que hago una mierda de transferencia a la cuenta de ING, (que será una bobada, pero por tener el dinero ahí ya me han dado 60 €urillos, y en el Santander me habrían dado (con suerte) 10 céntimos), si transfiero 1000€, me llegan a ING 1000€, pero me desaparecen del Santander 1000.31€, y las 3 semanas me llega otra carta de mi querido banco, en la que me dice que he hecho una transferencia (QUE YA LO SÉ) y que me cobran esa carta (y encima más cara).

Lo cual me indigna.

Creo que me voy a cambiar de banco ya, estoy harto de que me timen... porque encima, a 31 céntimos por persona, por los millones de clientes que tienen se sacan una pasta rica rica.

Y lo peor es que llega fin de año y te restriegan por las narices el beneficio trillonario que han tenido ese año, y lo sueltan como algo bueno para el cliente!! y una mierda-pinchada-en-un-palo! yo no veo ni 1 céntimo de eso (es más, veo -31céntimos por carta), y va todo para el bolsillo de los de siempre.

Queremos ser tu banco...pues tratadnos bien!

Shake my life

uy, si, mira, me voy a comprar un montón de móviles nuevos...

Cuál elijo??

- el que si lo agitas se pasa de canción?

- el que le pasas una mano por encima y se silencia la llamada (??) ?

- el que tiene teclas directas a los menus de 40 principales?

- el que tiene efectos-de-luz-tipo-disco cuando te llaman?

- el que es más grande que mi pierna y que te lo venden como "llévate el negocio contigo"?

Porque claro:
- si lo agito se pasa de canción, con lo cual no te lo puedes meter en el bolsillo, xq se pasa de canción solo. Además, (que digo yo) es más fácil pasar una canción dando a un botón que sacando el móvil y agitándolo para atrás y adelante, que además te hace parecer un poquito tontito...

- si le paso la mano por encima se silencia la llamada, con lo cual, TAMPOCO se puede llevar en el bolsillo...de nuevo es más fácil darle a un botón, y pareces menos imbécil, pero es que encima dicen que eso no funciona...

- jo, tía, sí, con Los40 siempre al alcance de un tecla, para que cuando le des por equivocación se te conecte a internet y te cobren sus eurazos. Porque además, a quién narices le interesa tanto esa lista?

- para ser el alma de la fiesta no hay nada mejor que poner un tono estridente y horterilla, (estilo música disco rancia) y dejarlo encima de la mesa, para que todos FLIPEN con su calidad de sonido y luz, para hacer nuestra vida más divertida gracias al chundachundachunda y las lucecitas...podrían venderlo directamente como móviles-para-payasos-chulitos, que al menos tendrían claro el sector comercial al que se dirigen...

- oh, es un móvil? es una PDA? nooooooo, es una mieeeeeeeeeeeeeeeerda de mezcla entre los dos, con lo que: ocupa tanto o más que una PDA y tiene menos funciones, las teclas son micrométricas y te sablan tranquilamente 500 €uretes por ell@. Vamos un timo.


Así que no sé qué hacer...dónde encuentro un teléfono sin memeces? porque luego están los que se anuncian para padres, en plan: oh, un teléfono SIMPLYSIMPLY, con 4 teclas: una para llamar a tu hijo, otra para colgar y otra para apagar. Ajá.
Y la cuarta? no, para nada que si no ya es muy complicado...

Algo esconderán detrás

Las modas últimamente se resumen en hacer el ridículo, pero COMO ES LA MODA (eh, tííía), no es ridículo. Es más, lo ridículo es ser normal, por Dios.

Una de estas chorradas son las gafas gigantescas. Son FEAS. Da igual quién las lleve, cómo las lleve, que sean oscuras, de espejo, translúcidas, de montura fina, de pasta, redondas, ovaladas o cuadradas. Las gafas gigantes son feas.

Porque si fueran solo inservibles, pues bueno, pero es que son contraproducentes:
- para empezar, un tanto por ciento bastante elevado de tu cara no se pone moreno (esto es fácil: te pones gafas de sol cuando hace sol y lo que lleva por encima unas gafas no se pone tan moreno como el resto).
- da igual lo guapa (suelen ser más mujeres...) que seas, que te pones unas gafas de esas y pareces PEPE GAFE, un AVIADOR, la MOSCA, o como poco un tanto retrasadilla.
- ocupan 230982304 veces más que unas gafas normales
- son más caras (sobre todo ahora que se llevan...).

Pero no pasa nada, xq la moda manda. Y por supuesto al día siguiente de que salga en las pasarelas que este año se llevan las gafas-de-mosca, por la calle ya todas con ellas.

Es muy triste...

Salvo (y aquí enlaza con el título del post) que sea mejor ver unas gafas enormes que lo que se esconde detrás de ellas. Vete tú a saber.

Mi lugar favorito

Muy graciosillo es El Corte Inglés...
No me gusta. Nada. Siempre al revés y siempre caro.

Porque vamos a ver: cuando no son rebajas (osea casi siempre) los vendedores se aburren, y deciden animar sus vidas j***endo las de los demás. O al menos la mía.

Da igual que estés mirando CDs, pelis, calcetines, relojes, sábanas, pendientes o bolígrafos, porque siempre que estés tan a gusto mirando esas cosas, llegará el tipo o tipa, elegantísimo por lo general, que te diga eso de "le puedo ayudar en algo?" o "qué busca?", o esas cosas. Y la respuesta típica: "no, gracias, solo estoy mirando".
Y entonces te miran con esa cara que es mezcla de asco, decepción y desconfianza...si, si, esa cara de "y éste para qué vendrá aquí, para mirar? menudo capullo, y no me compra nada y no me voy a llevar comisión...".

Pero lo malo es que, otro día que vas y que de verdad necesitas que te hagan caso, de repente se mimetizan con los maniquíes, o simplemente desaparecen, y ahí te quedas tú con tu pantalón de la talla S, intentando que alguien (por favor!) te diga si lo hay más grande...

Yo desde aquí lanzo una tímida pero contundente propuesta:
Cuando el vendedor de turno te diga:
-¿Puedo ayudarle?
Se le responda:
-Sí, marchándote.

Sería un mundo mejor.

Por otro lado, luego empiezan las rebajas (las mejores rebajas del mundo, de hasta el 50%, pero que luego miras los tickets y son 10%, 20% ó 30% como mucho, que dices "oh, qué bien, unos playeros que antes costaban 145€ (!!!) ahora SOLO cuestan 118€, yuuuuuuuujuuuuuuuuu, dame 3 pares"). Pues cuando empiezan las rebajas, de repente parece que regalan las cosas, y toda la ciudad se concentra en ECI, especialmente donde más molesta.
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Inciso1: los descansillos de las escaleras mecánicas son para poder rodear esa barra que ponen y poder ACCEDER  la siguiente escalera, NO PARA QUEDARSE A HABLAR ahí y que todo el mundo, como borregos, tengamos que rodear no solo la barra ésa, sino también al grupito, generalmente de marujillas, que están estorbando.
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Bien, como iba diciendo, cuando parece que en ECI regalan las cosas (y eso que siguen siendo más caras que las de otras tiendas sin rebajas...) resulta que para los vendedores te conviertes en un fastidio, o peor aún, en el Hombre Invisible. Y da = lo que digas, porque te va a tocar esperarte hasta que a él le dé la gana, salvo que seas un jeta.
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Inciso2: NO ME GUSTA QUE ME TIMEN. Ni en ECI, ni la carnicería ni nada. Y esas señoras (en general, aunque también, y cada vez más, señores) que se cuelan y dicen "no, si yo solo voy a comprar esto y no tardo nada" pero luego, a la hora de la verdad, dicen "ah!, si!, claro!, y también me vas a dar esto otro, y esto, y eeeesto, y aquéeeello", y yo detrás cagándome en todas las leyes de urbanidad que me impiden mandarle a la mierda y quedarme tan a gusto.
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Pues eso, que en ECI es un asco comprar, y por eso lo hago lo menos posible.

De hecho, ahí va una segunda propuesta:
cuando el vendedor de turno, ya sea del Corte Inglés, y por extensión de cualquier cosa, pase de tu cara, te mire pero cuando pasa a tu lado baje la mirada, no te escuche si le dices "hola" con toda tu educación, y te haga estar como un pasmarote un rato largo mientras ves cómo atiende a cualquiera que ha llegado más tarde que tú...cuando pase esto, lo que hay que hacer (yo lo hice ayer en un bar y aseguro que da un guuuusto) es esperar a que se digne a mirarte, y justo en ese momento coger tus cosas, guardar los billetes que tuvieras, y marcharte de allí murmurando por lo bajini.
Y cuando ya estés suficientemente lejos, mirar hacia atrás para comprobar la carita que se le queda al/la vendedor/a, y poner tú esa cara de "pues ahí te quedas, sin mi dinero".

Sienta de vicio.

Fauna Nacional II: los chulitos del volante

Menuda cantidad de capull@s hay sueltos al volante.
Es curioso, porque ahora pongo capull@s, cuando hasta hace poco habría puesto
capullos y habría abarcado el 99% de los casos, pero es que cada vez más hay más
mujeres-fittipaldi...

Aunque por supuesto son (somos) los hombres los que más pirulas hacemos.

Pero es que hasta con maldad, y eso ya me pone enfermo: el otro día iba yo con
mi cochecito (leré) que es una cosa pequeñita y de muyyy pocos caballos por una
carretera secundaria, cuando (oh!, novedad!) me voy acercando a un coche muy viejo
que iba Ostensiblemente más lento. Y me dispuse a adelantarle, tras esperar 6 ó 7
curvas a que hubiera una recta hermosa en la que hacerlo. Porque por lo general, nunca
adelanto, porque no suelo tener necesidad, salvo tractores.
Bueno, pues en el momento en que pongo el intermitente [porque esa es otra, YO NO SÉ CUÁNTO LE CUESTA A LA GENTE BAJAR O SUBIR LA PALANQUITA ESA] y me pongo casi a su altura, el señor (bastante viejuno, por otro lado), y que llevaba a toda su familia, empieza a acelerar de mala manera, y por suerte la recta era larga, que si no la
teníamos.

A esa gentuza solo les deseo que, yendo solos, tengan un accidente que te cagas, en
el que salgan sin un rasguño, a ver si espabilan, porque a lo mejor su vida es
una mierda, pero la mía no.
Mi vida me gusta, me encanta, y no quiero que un cantamañanas chulito me la chafe.

Y bueno, hay mucha gentucilla suelta, o mejor, hay mucha gente que se convierte,
al subirse en un coche, en un capullo-chulito-temerario-imbécil que se cree que
tiene el coche más potente del mundo y que por tanto tiene el derecho y casi el
deber de arriesgar su vida (que a mí eso me la pica, pero que lo haga solo) y con ello
la de los demás.

Pero es que encima de chulos, (y como suele ocurrir) son tontos: para empezar porque
gastan el doble de gasolina conduciendo así, (y tal como está la gasolina, es bastante),
y además son capaces, tranquilamente, de acelerar hasta 120 cuando están viendo
que el semáforo está en rojo, solo para ganar una posición al salir.

Ha hecho mucho daño la fórmula 1...

Y parezco una campaña de tráfico, pero es que me sacan de mis cositas.

Chulit@s-del-volante al paredón!!Chulit@s-del-volante al paredón!!Chulit@s-del-volante al paredón!!


mmm, parece que voy a tener que ampliar el paredón para que me quepa toda esta gente...

lololoolooooo loo looooo

lololoooloooooo looo loooooooooooooooo

 

EDITADO:

esto lo escribí el 30 de Junio, no es que me haya enterado 1 año después...

Más agua para todos

No me gusta esa manía de los restaurantes de racionarte el agua.
Porque es siempre lo mismo:
-"¿y de beber que van a querer?"
-"Agua, por favor"
Y qué te traen? una rancia botella de 33cl, medio litro si me apuras, que ya solo al beber el primer vaso/copa para quitarte la sed de ir andando hasta el sitio se te ha quedado a la mitad.

De hecho me fastidia mucho, porque encima en sitios que deberían darte agua aunque fuera por caridad (en los restaurantes mejicanos), te sacan una mieeerda de botella (eso sí, superpija de éstas que tienen el plástico de fuera azul para (se supone) evitar los daños del sol...) que no te llega ni para mojar la garganta.

Además está muy bien, porque te cobran el agua más cara que el petróleo (EN SERIO!!).
Veámoslo:

1 barril de petróleo -> 158.9 litros
Precio actual -> 143 USD (a 30 de junio), osea 90.83 €uros.
Por tanto: 90.83€ / 158.9 litros = 0.57€/litro de petróleo.

Pero en un restaurante, tranquilamente y tirando por lo bajo, te cobran 2€urillos por una botella de 1 litro de agua... es decir 2€/litro de agua

Conclusión: el agua (mineral) cuesta casi 4 veces veces más (en restaurantes) que el petróleo crudo (y eso que ha aumentado un 50% el precio de este último...).

Yo desde aquí animaría a hacer en los restaurantes un AUTO-PULL, de éstos como los que ya existen para tirarte tú tus propias cañitas en las mesas, pero de agua (aunque sea del grifo!), por Dios, que siempre andamos husmiando hasta la última gota...


mmm...visto lo visto, a lo mejor va a ser verdad que el agua es un bien escaso...

Radio

La radio está bien. Te pone cancioncicas, te cuenta cosas y te entretiene cuando vas conduciendo. Pero es que ya me ha pasado un par de veces que he zappeado por todas las emisoras que tengo cogidas, y he acabado apagando la radio y yendo un rato en silencio.

Porque me niego a escuchar los mil anuncios de publicidad que ponen en todas las emisoras, la mayoría de ellos desagradables.
Harto estoy de oir en EuropaFM los anuncios de tooooooooodos los programillas de Antena3, con la misma voz "en off" que en la tele.
Harto estoy de oir la publicidad de 40 móvil, la revista 40 y los conciertos patrocinados por 40.
KissFM mola bastante más, pero no sé por qué, últimamente solo escucho canciones-que-no-son-Kiss (mierdecillas estilo Juanes o Bebe, o esta canción que me desagrada un rato...Apologize (Apologize es lo que tenías que hacer tú, cantante, que no sé ni cómo te llamas)).
Pruebo con CadenaDial, y veenga cancioncillas latinas en plan (cómo mola esta palabra) reggeaton-tos.
Y por último cato Cadena100, y sus 45minutosdemúsicasinpublicidad, pero debe ser que yo siempre pillo los 15 minutos restantes, porque vamos...

Y encima los anuncios de la radio son bazofia, en su mayoría: sobreactuados todos, y desagradables muchos. Me viene a la mente el anuncio de "muebles Tuco", que no paran de gritar, "las rebajas de parachute" que ponen un pitido irritante, los cutreanuncios de móviles, en general, los de coches y sus fantásticos planes de financiación que, como no pueden poner letra pequeña, al final del anuncio dicen cosas muy rápido a ver si no las oyes, los anuncios de ropa, discotecas y otras cosas que dicen un montón de cosas en "Inglés" (por decir algo) porque ellos son lo más cool de toda la city, y otros.

Y como venga el listillo ya mencionado y me diga "no, pues publicitariamente es buenísimo, porque mira, de estos anuncios es de los que te acuerdas", pues le escupo un poco, jeje.

Puff, ni siquiera me he metido con que la mayoría veces que pongo la radio suenan bazofias, y lo que es peor, suenan las mismas bazofias en todas, pero eso ya lo dejo para otro día.

Al final lo que hago en el coche es ponerme un CD, que son las mismas canciones siempre, y los tengo hiperescuchados, pero por lo menos son las que me gustan. Y sin locutores cansinos ni anuncios ídem.